Всем нам хорошо известно, что 21, ну максимум 22 декабря этого года (то есть уже буквально через считанные дни) нагрянет Конец Света и всем наступят кранты и полный армагеддон. Про заканчивающийся календарь каких-то там центральноамериканских индейцев все знают из тех же самых интернетов, что и я, так что по этому поводу распространяться не буду. Важно тут только то, что узнаваемость этого мема среди «цивилизованного» (то есть, отелевиженного и обынтернеченного) человечества близка к 100%. А мне тут недавно по радио сказали, что аж примерно каждый десятый в среднем по планете в эту бадягу ещё и верит.


Ну и Итцамна с ними, разубеждать никого не буду. Расскажу лучше об экономике. Кому-то нижеследующие рассуждения могут показаться банальностью, но ничего не поделаешь: эти слова я пишу последними, а весь остальной текст уже дописан — не пропадать же добру.

Так вот. В принятой почти во всём современном мире капиталистической модели главным и единственным критерием роста экономики является рост потребления. Не важно чего конкретно, но главное — чтобы не бесплатно. Деньги должны тратиться. Желательно чтобы ты прямо сейчас тратил даже те, которые ты только планируешь когда-нибудь получить. Главный враг и зловредная какашка мировой экономики — это человек, зарабатывающий больше, чем тратит. Более того, даже стабильный уровень потребления мировой экономике категорически противопоказан. Оно должно бодро шагать в гору, таща на себе индексы, акции, ВВП и прочие чиселки из табличек в новостях соответствующей направленности.

Всё, что может вести к увеличению потребления, нещадно пропогандируется, замещая порой и общечеловеческие ценности, и здравый смысл. Купленный полгода назад четвёртый айфон — фу, срочно беги за пятым! Живёшь с родителями — фу, маменькин сынок, срочно снимай хату, покупай собственные вилки-тапки-телевизор! Живи на всю катушку, покупай модные шмотки (а завтра опять покупай модные шмотки, потому что твои уже не модные), кушай в модных ресторациях (ну или как минимум не жри, как лох, домашнюю еду), туси в модных клубах... Семья? Не, гораздо круче — это когда каждый день/неделю/месяц новая тёлочка (и каждой — шмотку, цацку и букет в зубы), причём у каждой — своя съёмная хата и вилки-тапки-телевизор. И так далее.

А самая лютая вражина, Гитлер, Чикатило и Дарт Вейдер мировой экономики — это Стабильность. Эта беда, например, приключилась в 60-70 годах прошлого века в Советском Союзе, и её потом (когда дух потребительства таки просочился сквозь железный занавес) на всякий случай назвали «застоем». Стабильность — это такая штука, когда ты можешь не спеша несколько лет или даже десятков лет откладывать денежку с зарплаты на машинку, дачку или там счастливую старость, не боясь при этом ни инфляции, ни дефолта, ни пророчеств очередной слепой старушки. Как-то даже дико звучит, правда?

Тревога, истерия, неуверенность в завтрашнем дне — вот ещё одна бешеная белочка в колесе мировой экономики. Чем более мрачная картина вырисовывается в нашем с вами сознании при мысле о будущем, тем охотнее мы расстаёмся с тем, что нажито непосильным трудом. Чтобы сегодня пожить «как следует», ведь завтра может уже не получиться, а то и вовсе не будет этого завтра вообще. Бояться, граждане, всем бояться! Экономического кризиса, террористов, метеоритов, вспышек на Солнце, птичьего гриппа, коровьего бешенства, фашистов, антифашистов, Путина, Навального — всех и всего. Чего угодно, что может в одночасье превратить в прах либо твои деньги, либо тебя самого. И самое эффективное в этом смысле пугало — это, конечно же, Конец Света.

И вот мы подходим к сути. Народная мудрость гласит, что каким бы ты ни был богатеньким буратинкой, банковский счёт и содержимое нычки под паркетом с собой в могилу не унесёшь. А в случае конца света и перспектива обеспечить финансовое благополучие потомкам тоже становится весьма призрачной. Но ведь обидно же всем миром склеивать ласты, оставляя постапокалиптической фауне неразбитую копилку и пачку баксов под истлевшей подушкой! Тратить, срочно всё потратить! И лучше на что-нибудь такое, что принесёт радость прямо сейчас. То есть как раз на ту самую дорогую ненужную фигню, прибавочная стоимость которой максимальна.

Смотрели фильм «Пока не сыграл в ящик» с Джеком Николсоном и Морганом Фриманом? Офигеннейший фильм: всем смотреть, кто не видел. Так вот, представьте, какой мощный толчок получает мировая экономика, если сыграть в ящик в ближайшем будущем планируют не два старых пердуна, а всё человечество разом, или хотя бы заметная его часть.

Конечно, когда судный день в очередной раз забудет наступить, у всех на него понадеявшихся возникнут финансовые затруднения. С другой стороны, компенсацией им станет продолжение их ничтожного обывательского существования, и они на радостях начнут штопать образовавшиеся дыры в своём бюджете. А там, глядишь, — не сразу, через годик-другой — мировая наука установит грядущую дату очередного, на этот раз самого-самого неминуемого, армагеддона.

Случилось так, что один из немногих людей, в незапямятные времена удостоившихся моего зафренживания в ЖЖ, Антон Буслов, не хочет варить метамфетамин. Он хоть и не химик, но точно мог бы, если бы захотел. Но не хочет.


Имеющаяся неиллюзорная проблема медицинского характера оставляет ему считанные месяцы жизни и один отнюдь не дешёвый шанс её продлить. В нашей стране для человека, живущего на зарплату астрофизика, этот шанс явно не по карману. Поэтому считаю своим долгом посодействовать всеми доступными мне способами.

По ссылке можно нужно прочитать поподробнее. Если коротко, Антону нужно как можно скорее набрать на лечение 150 тысяч долларов США.

Сумма кажется внушительной для одного человека, но она может набраться в течение недели, если ты, прочитавший этот пост, просто перечислишь по указанным там внизу реквизитам всего-навсего сто рублей. Ибо за неделю этот пост увидят примерно 50,000 человек.

Так что ноги в руки и вперёд — репостим, перечисляем денежку, добавляем в друзья. Приду — проверю.

Кресты, храмы, кафедры, митрополиты... Кафедра теологии... Ядерного университета... Ужас-ужас... Знаете, есть в славном городе Сарове такое учебное заведение — СарФТИ НИЯУ МИФИ? Ну хотя бы восемь последних букв этой сложной аббревиатуры припоминаете? Так вот, там — страшно сказать! — кафедра теологии функционирует уже двенадцатый год. Да-да, я упоминал в позапозапозапозапрошлом семестре, вы просто запамятовали.

Религиозное мракобесие — тема, безусловно, чрезвычайно благодатная, но я не для этого тут сейчас уселся и по клавишам стучу. Я к вам совсем по другому вопросу. (Вообще-то, если честно, изначально я собирался как раз таки о мракобесии... даже картинку вон нарисовал в фотошопе. А потом передумал. Но не выбрасывать же картинку)

Да, лично мне Русская Православная Церковь во всех её проявлениях глубоко несимпатична. И Михаил Николаевич Стриханов. А также знахари, гадалки и биорезонансная терапия. И Стас Михайлов. И Пограничная служба ФСБ России. И когда одна касса на весь супермаркет работает. А ещё кинза и бананы. И то, что этот список я могу с лёгкостью растянуть страниц на двадцать мелким шрифтом.

Но мне стыдно за мой институт не из-за самого факта открытия в нём кафедры теологии (хотя факт этот меня удручает). Меня не очень-то волнует, кто сколько с этого поимел и собирается поиметь. Не беспокоит меня и предполагаемое некоторыми усиление влияния религии на юные умы студентов — люди, подверженные такому влиянию, всё равно рано или поздно либо повесятся, либо бросятся на кого-нибудь с топором, так что лучше пусть иконы целуют.

Мне стыдно не из-за этого мерзкого «новостного повода», а из-за того, что он — единственный.

Посмотрите: весь интернет знает про установку во дворе МИФИ креста на российской науке, про тошнотворное раболепие перед товарищем Гундяевым, про домовой храм и теперь ещё про цельную кафедру во главе с Его Высокопреосвященством Митрополитом Илларионом.

И это, дамы и господа, всё, что известно о МИФИ за последние годы. Ну да, ещё говорили про попадание в три сотни лучших вузов мира (по чистой случайности и недомыслию составителей рейтинга) и про то, как нобелевского лауреата Андрея Гейма в своё время не приняли сюда за сомнительное происхождение.

Хороший такой информационный фон для Ядерного Университета, кузницы кадров и средоточия лучших умов атомной и прочих высокотехнологичных промышленностей России-матушки.

Где хоть что-нибудь, чем можно было бы хоть как-нибудь гордиться? Хоть с натяжкой, самую малость, но гордиться? Говорить: «вон, видите, что делают? А ведь я там учился!» И говорить это с гордостью, а не как сейчас — с горечью, закрывая ладонью лицо?!

Пусть будет кафедра теологии по соседству с существующими кафедрами бухучёта и региональной экономики. Пусть появятся хоть кафедры прецизионной фаллометрии и терморектального криптоанализа, пусть! Да, бесполезно. Да, маразм. Но мало ли вокруг нас творится маразма? Опомнитесь, у нас Президент в белом балахоне на мотодельтаплане стаю журавлей на юг сопровождает, а они потом на самолёте обратно возвращаются.

А вы говорите — кафедра теологии... Вы, возможно, не застали (я вот тоже, понятное дело, не застал), но в те славные времена, когда мифисты действительно имели все основания гордиться своим институтом, они все в обязательном, заметьте, порядке изучали и сдавали марксистско-ленинскую философию и историю КПСС.

Да, мы пишем об этом. Много пишем. Читая новости у меня или на мифисте, можно подумать, что в МИФИ вообще ничего больше не делается, кроме уплотнения студентов в общежитиях и актов всеобщего слияния в религиозном экстазе. А всё потому что, по большому счёту, так оно и есть на самом деле. У нас только теология идёт семимильными шагами, остальные науки дышат на тот самый ладан, которым частенько пропахивает весь первый этаж главного корпуса.

Но я не прошу ничего спиливать, закрывать или отзывать у кого-нибудь там титул почётного доктора. Я просто прошу сделать, наконец, хоть что-нибудь профильное. Все эти прорелигиозные конвульсии с лёгкостью затмит одно, пусть крохотное, но настоящее достижение в области образования или науки. А пока эти области за пределами интересов администрации НИУЯ МИФИ, будем путать местами буквы, петь песни и писать про кресты. Пусть все смеются. Уж простите.

Да, в отличие от вас, дорогие мои нынешние и бывшие прихожане НИУЯ, я живу с этой новостью уже четвёртые сутки. Кафедре псалмов и кадил усопшего МИФИ — быть! Как и ожидалось, тема открытия кафедры теологии живо всколыхнула умы и обросла грустными шутками и прочими фейспалмами.

Собственно всё закономерно: сначала несколько лет убивали, потом похоронили, в наскоро организованном храме всем миром отпели... А теперь — последняя любезность: теперь мы силами профессорско-преподавательского состава новорожденной кафедры теологии торжественно канонизируем принявший мученическую смерть от рук «эффективного менеджмента» Московский инженерно-физический институт.

Ну разве это не прекрасно?


И лицо-то у митрополита Иллариона такое одухотворённое... Чем-то напоминает Джека Николсона в «Иствикских ведьмах» (он там как раз дьявола играл, если кто не помнит).

Знаете, мне всё сложнее отвечать на простой невинный вопрос, что я заканчивал. Мне вообще свойственно почему-то стыдиться чьего-то чужого идиотизма и полной неадекватности, даже если я, казалось бы, вообще не имею к этому никакого отношения. А тут — даже, вроде как, и имею, получается... В дипломе, вон, написано... А, может, сжечь его к чёртовой матери, диплом этот, а? Заснять процесс и на Ютубе выложить. Хоть популярным стану...

Это настолько феерично, что любой комментарий будет неуместен. План Путина, календарь Майя, четырнадцатиэтажная подземная лаборатория Гриши Перельмана, формула идеального топлива, стая стерхов — всё это и многое другое в неполных шести минутах!!1


Ох... А комментарии на ютубе... О, позвольте мне узнать имя автора сценария этого трёхсотсорокашестисекундного шедевра! Я пойду в храм и прямо там поставлю за его здравие свечку. Ректальную.

Как правило, нам легко даётся усвоение или обработка новой информации, если нам удаётся её себе мысленно представить. Иначе говоря, создать (в голове или хотя бы на бумажке) образ того, о чём идёт речь. В этом нам помогает ассоциативное мышление: из кусочков прежнего опыта мы пытаемся лепить модель того, что пытаемся усвоить или решить.

Проблемы возникают тогда, когда модель либо вообще не получается построить (то есть мы не можем обнаружить никакой связи с прежним опытом), либо она никак не желает удовлетворять каким-либо существенным начальным условиям. Ведь мы всегда пытаемся идти от общего к частному, чтобы ненароком чего-нибудь не упустить.

Вот, например, попросили тут меня решить задачку не знаю для какого класса по геометрии:


Что мы обычно прежде всего делаем? Строим модель, то есть в данном случае чертёж. Что там у нас дано? Выпуклый четырёхугольник. Старательно рисуем выпуклый четырёхугольник в общем виде, стараясь, чтобы он ненароком не получился ни трапецией, ни параллелограммом. Примерно такой:


Это и есть наша модель в общем виде. Но, как можно убедиться, тут расстояние между серединами диагоналей явно меньше, чем расстояние между серединами двух любых сторон. И можно хоть десять листов замостить разными произвольными четырёхугольниками — могу поспорить, более-менее правильного чертежа так и не получится. На этом мы задачу, скорее всего, бросим, потому что мы так и не смогли представить себе, как выглядит её условие, а без этого зацепиться решительно не за что.

Как же быть? Ну, раз не получается от общего к частному, надо идти обратно, от частного к общему. Взять простой частный случай (самый-самый простой и самый-самый частный из тех, что не противоречат начальным условиям) и плясать от него. В контексте нашей задачи таким самым-самым частным случаем будет равнобедренная трапеция (ведро, вид сбоку). «Ещё более частные» — параллелограмм, прямоугольник или квадрат — не подходят, поскольку середины диагоналей у них совпадают.


Как мы видим на рисунке, увеличивая или уменьшая одно только нижнее основание трапеции, мы можем добиться, чтобы условие задачи выполнялось. Вот мы и построили хорошую, модель, не противоречащую условию задачи. И видно, и легко доказывается, что правильный ответ — 90°.

Если говорить о школьных задачах, то и на этом уже по-хорошему можно остановиться. А можно пойти дальше, попробовав решить задачу уже в общем виде. Нарисуем теперь снова «произвольный» выпуклый четырёхугольник, но у которого угол между двумя противоположными сторонами равен 90°:


Вот это и будет наша общая модель. Если бы мы сообразили построить такой чертёж сразу, то все проблемы бы сразу отпали. Утомлять общим решением задачи не буду, интеллектуальных изысков в нём нет.

Вообще, все проблемы при понимании математики (а также многих разделов физики, химии и прочих наук) сводятся к тому, что предмет её изучения нельзя толком увидеть и пощупать, а порой даже приблизительно представить. Но стоит хоть каким-то боком опереться на знакомые, более простые понятия и образы, и всё становится намного проще.

Вот, скажем, теорема Остроградского—Гаусса гласит, что поток векторного поля через замкнутую поверхность равен интегралу от дивергенции этого поля по объёму, ограниченному этой поверхностью. Никаких образов в голове не возникает, полный мрак, нихрена не понятно. А на самом деле, если совсем просто, суть этой теоремы в том, что скорость потока воды из крана равна изменению её количества в наполняемом ведре (вот опять оно вылезло). Очень-очень частный случай, но зато всё сразу понятно.

Проще надо быть. Я однажды проверил на собственном репетиторском опыте: весь кастрированный курс высшей математики, читаемый в МИФИ студентам юридической сексуальной ориентации, объясняется при помощи яблока и бутылки водки. Между прочим, та жертва моих ассоциативных рядов в итоге красный диплом получила.

Пора уделить внимание юному поколению многогранной целевой аудитории сайта. Кхе-кхе.

Дорогие друзья! Весьма вероятно, до вас уже дошло пренеприятнейшее известие, что начался последний год вашей сладкой школьной жизни. Менее, чем через 9 месяцев вам предстоит пройти череду единых государственных экзаменов. И уж ЕГЭ по математике и русскому языку придётся сдавать всем.

Рад сообщить, что вам невероятно, несказанно, фантастически повезло! Ведь вам первым доведётся для подготовки к этим нелёгким испытаниям воспользоваться уникальной системой подготовки к ЕГЭ, отлаженной на целых трёх поколениях ваших предшественников! Да-да, сайт «Летопись МИФИ» уже четвёртый год по праву является Меккой, Шао-Линем и Троице-Сергиевой лаврой для старшеклассников России. Ведь это — то самое место в безграничном интернете, где посредством передовых информационных нано-пико-фемто-атто-технологий реализована самая эффективнейшая из бесплатных и самая бесплатная из эффективных систем подготовки к Единому государственному экзамену (ЕГЭ-гэ-э-эй!!!). В особенности, по математике, но и по остальным предметам тоже.

Жемчужиной, изумрудиной и брильянтиной сайта является уникальный сервис «Открытый банк задач ЕГЭ по математике 2013». Это и информационная система, и тренажёр, и шпаргалка в одном веб-приложении. Конкурирующие проекты в бессилии нервно курят в сторонке, ибо:

• Здесь можно решать-не перерешать все 80 с хреном тысяч заданий официального банка реальных заданий ЕГЭ по математике обновленной версии (с 14-ю заданиями в части B).
• Здесь можно искать и просматривать все эти задания с ответами и учиться на чужих ошибках (гораздо безболезненнее, чем на своих, знаете ли).
• Здесь можно меряться пиписьками (pardonnez-moi pour mon français) с другими пользователями системы и определять свои успехи и пробелы в подготовке.
• Эта система сама — представляете, сама! — умеет определять правильные ответы к заданиям без помощи глупых и ленивых модераторов. Всамделешный артифишиал интиллидженс, фигли.
• У этой системы есть виджет, который любой желающий может прикрутить на главной странице Яндекса. Кстати, это единственный полезный виджет для главной страницы Яндекса из рубрики «Образование» тамошнего каталога.
  
  

  + Задачи ЕГЭ по математике

  

  Решение задач ЕГЭ по математике 2013 года
  
  

  (виджет такой охренительный, что даже в августе 2012 года, когда он, казалось бы, нафиг никому не сдался, им пользовалось в среднем более 7000 человек в день!)

  

Короче, преимущества можно перечислять бесконечно, а недостатки, если и обнаруживаются, стремительно исчезают.

Так что, увидел сам — сообщи друзьям в контакте, фейсбуке и твиттере, скандируй на улице, сообщай на ушко другу/брату/сыну/внуку любого пола.

И не забывай, что тут ещё есть:

• Тесты ЕГЭ онлайн — представляете, там уже зарегистрировано почти 450 тысяч человек! Такая прорва народа просто не может ошибаться!
• Cправочник специальностей высшего образования — это чтобы быть в курсе, какие экзамены надо сдавать, чтобы получить нужную специальность высшего образования.
• Подробные решения задач ЕГЭ — специально для вас разжёваны решения целой кучи задач ЕГЭ по математике.

И ещё много всякого нужного и полезного. Да что там говорить... За прошедшие годы даже мой котэ уже научился стабильно решать любой случайно выбранный вариант ЕГЭ по математике минимум на 80 баллов:

Вкратце введу почтеннейшую публику в курс дела.

Итак, как всем уже хорошо известно, 2012/2013 учебный год начался у нас под знаменем борьбы за права студентов-общажников. Тех самых, которые вынуждены жить буквально друг у друга на головах. Проблема осложняется тем, что в МИФИ (как его ни назови) на сегодняшний день нет ни одной организации, группы, сообщества или хоть чего-нибудь, отстаивающего интересы студентов. Отправлять на всякие митинги и парады — это всегда пожалуйста, но песок — слабая замена овсу, как печально думал про себя один мой знакомый конь.

«Кто в цари крайний? Что, никого? Тогда я буду!» © — сказал MEPHIST.RU и составил коллективное письмо в Министерство образования. Не, ну правда, что за херня творится? Нициональный исследовательский университет не может позволить себе обеспечивать студентов полагающимися им по закону шестью квадратными метрами жилой площади? Может-может. Более того, обеспечит.

Подходим к сути. Сегодня Студсовет МИФИ (тот самый, который за любой кипеж, кроме того, что не одобрен администрацией) попросил опубликовать на портале новость:


Надо отдельно подчеркнуть, что те слова, что выделены полужирненьким, были выделены уже в самой просьбе о публикации.

Столь неожиданное для всех плановое переселение — это два в одном флаконе: и улучшение жилищных условий студентов (ради чего, собственно, всё и затевалось), и столь любый нашим сердцам Маразм. Чтобы маразматическая составляющая лучше дошла до умов общественности, Верховный Главнокоммандующий Портала (да будет любая еда его амброзией, питьё — нектаром, а зарплата — семизначной) попросил меня нарисовать «какой-нибудь демотиватор на тему этой новости [...] Типа... пинок под зад дали, вот и планы.»

Задача, надо сказать, не из лёгких (уж больно много смысла нужно влить в одну картинку и подпись к ней), но, немного подумав, я выдал вот это:


На что был мне ниспослан ответ:


Таким образом, есть мнение, что для понимания намёка, выраженного приведённым выше изображением, требуется слишком длинная логическая цепочка, что не под силу целевой аудитории. Иначе говоря, либо намёк слишком тонок, либо аудитория слишком тупа.

Так вот, внимание, вопрос: Это что, действительно, слишком сложно для понимания?

Просто процитирую:

Тут народ на полном серьезе интересуется, что будет размещаться в строящемся нанокорпусе НИЯУ МИФИ.

Давайте с вами пофантазируем — перенесемся мысленно в далекое и светлое будущее, дабы оценить масштабы перемен к лучшему, случившихся с НИЯУ МИФИ в 21-м веке.


Лепота. Но мы переносимся дальше, на Каширское шоссе, превратившееся в одну сплошную выделенную полосу для общественного транспорта.


Итак, перед нами светлый и просторный нанокорпус НИЯУ МИФИ. 4 этажа сплошных нанотехнологий и инноваций распахнули свои двери для всех желающих.


Так войдем же, друзья. На первом этаже, слева и справа от входа, мы видим мозаичные панно, умело созданные китайскими мастерами по наброскам известного русского абстракциониста первой половины 21-го века Н. С. Погожина. На панно слева небольшая сценка «Иисус Христос встречает Михаила Стриханова», на панно справа эпичная картина «Ректор укрощает наночастицу и проникает в ее суть». Оба панно украшены вязью из формул прикладной нанотехнологии, и уже много лет наблюдательные студенты старших курсов обнаруживают ошибку в формуле «2+2 = 3». Прямо перед входом расположен инновационный наноскибатрон, произведенный СКИБом-666 совместно с компанией Самсунг, на котором изображается текущее состояние Национального ядерного университета и количество присоединенных к нему вузов, ПТУ, школ, детсадов и яслей, а также коммерческих палаток.

Чуть левее скибатрона скромно стоит памятник Вечному Ректору. Ректор изображён с палочкой, одиноко бредущим вдоль бесконечной череды кабинетов своих департаментов. Особый шарм памятнику придает табличка с надписью «Бюджеты осилит пилющий», считающейся уже много лет неофициальным девизом НИЯУ МИФИ.

Да, есть на что посмотреть в холле корпуса. Но давайте не будем задерживаться здесь даже ради выставки орденов Погожина и нового выпуска газеты Инженер-физик (тем более газета уже много лет имеет гриф ДСП и после прочтения подлежит немедленной утилизации).

Пойдемте же вглубь корпуса. Если идти в левое крыло, мы попадаем в отделение прикладной нанотехнологии. Постоянно трудятся, выпуская кипы бумажных отчетов, лаборатории «Майкрософт Ворд в нанотехнологиях», «Майкрософт Эксель в нанотехнологиях», «Майкрософт Пауэр Поинт в нанотехнологиях», инновационная лаборатория «Майкрософт Паблишер в нанотехнологиях», и совсем небольшая прикладная лаборатория «Изучение инновационного продукта Майкрософт Аутлук» (в которой студенты выпускного третьего с половиной курса должны не просто выполнить научный копипаст в области нанотехнологии, но и отправить его по электронной почте своему научному руководителю — да, несколько студентов каждый семестр отличисляется, не справившись с этим заданием). Вот очередной студент несет свой реферат преподавателю. А вот и кабинет начальника управления — доцента Лапшинского. Идем дальше: пыль столбом стоит в лаборатория изучения умной асбестовой пыли, а ещё дальше, прямо в коридоре, мы можем увидеть аквариумы с невидимыми наномедузами. Эти аквариумы запечатали в год открытия корпуса, и с тех пор наномедузы смотрят на нас и, по словам заведующего управлением, молча фиксируют всё, что происходит, и записывают на молекулах воды. Надпись «не вскрывать до 23-го века» только подчёркивает фундаментальность великого эксперимента.

Чу, что-то зашевелилось за спиной: это смотрят на нас с жердочки инновационные почтовые голуби...

Правое крыло первого этажа занимает управление инновационных технологий в образовании. В отделе дистанционного обучения людей мы не найдем в принципе — таблички «отдел закрыт, все ушли на вебинар» и «стучитесь в аську, вам откроют» уже покрылись толстым слоем пыли. Ан нет, в одной из комнат слышны голоса: это молодые ученые пытаются по архивным пленкам создать голограмму великого преподавателя прошлого — Гервидса.


Совсем не похож, грустно констатируем мы, идем дальше и попадаем в отдел повышения квалификации.


Что это за группа узбеков, спросите вы? Это новые профессора НИЯУ МИФИ, изучают русский язык на ускоренных трехдневных курсах.

Лифт в корпусе давно не работает, поэтому мы по лестнице поднимемся на второй этаж. Слева от нас — крыло, занимаемое ректором. Вертушки и вертухаи, недобрым взглядом провожающие нас, дают понять, что пройти в это крыло не удастся. А жаль: говорят, там, помимо бассейна, спальни, кабинета для фитнеса и т.п., есть даже зал с блэк-джеком и... не судьба, идём дальше.

Правое крыло занимает кабинет младшего сына Весны:


Особенностью кабинета является мраморная табличка, в которой под выточенными из мрамора буквами фамилии можно золотыми буквами собирать текущую должность этого, бесспорно, великого человека. По мере подъема по карьерной лестнице золотые буквы складываются во всё более и более радостную картину.

Третий этаж наполовину отвоевал себе заведующий кафедрой общей нанофизики. Лаборатория наноэлектричества, лаборатория нанооптики, лаборатория наноатомной нанофизики, лаборатория наномолекулярной физики, лаборатория наноколебаний и лаборатория наномеханики. Но сегодня занятия опять не удалось провести, поскольку все студенты отправлены на ролевую игру «Я люблю ПЖ», организуемую департаментом молодежи Правительства Москвы.

Два кабинета на третьем этаже заняла кафедра компьютерных инновационных наносистем и нанотехнологий. Сейчас там идут испытания японского робота-преподавателя:


К сожалению, робот-преподаватель никак не хочет работать на последней версии инновационной отечественной операционной системы «Болдженос-МИФИ», злобно скалит желтые клыки и нецензурно ругается по-японски, поэтому запуск его в эксплуатацию в очередной раз откладывается.

А последний кабинет, в самом углу, принадлежит кафедре теоретической ядерной нанофизики. Это, надо сказать, первая кафедра НИЯУ, перешедшая на инновационный метод нанообразования: студенты третьего курса читают лекции студентам второго, те — студентам первого. Тем самым удалось свести к нулю численность преподавательского состава, тем более что он и так много лет назад умер естественной смертью.

А вот на четвертом этаже кипит жизнь. Еще бы, ведь всё левое крыло занимает Отдел по контролю за внедрением нанотехнологий в НИЯУ МИФИ. В функции отдела входит ежедневно собирать с каждого сотрудника сведения о внедрённых в институте нанотехнологиях, обрабатывать их и публиковать в виде, доступном каждому — на рулонах туалетной бумаги. Но в правом крыле расположен не менее сложный участок — Отдел по контролю за работой Отдела по контролю за внедрением нанотехнологий в НИЯУ МИФИ.

В последней комнате на этаже, не покладая рук, трудится СКИБ-666. За многие годы им удалось создать на отечественной электронной компонентной базе робота-преподавателя, конкурента японскому. Но дальше умения ставить «отл.» во все колоночки как печатной, так и электронной ведомости дело не пошло.


Тем не менее, планы по внедрению робота уже одобрены руководством учебного департамента.

На крыше корпуса мы можем видеть улей, датчик Глонасс, под корпусом парковка для Ё-мобилей и спуск в тоннель Метро-3, ведущий прямо на базу отдыха «Волга». А у входа в луже валяется чьё-то забытое абсолютно чёрное тело.

Что вы готовы о себе поведать на вашей страничке в любимом контактике или фейсбуке? Или, скажем, на любимом форуме? А о чём вы предпочитаете умолчать или даже чуточку приврать для пущей красоты тщательно создаваемого вами образа?

Ни для кого не секрет, что старина Гугл уже давно всё про всех знает и где ни попадя подсовывает рекламу, поразительно точно удовлетворяющую нашим текущим потребностям. И все, вроде как, понимают, что в логах вашего провайдера ваша жизнь тоже вся как на ладони — от тщательно от всех скрываемой любви к оральному творчеству Джастина Бибера и Елены Ваенги до странной сыпи в интимных местах.

Но вот вы просто пришли на любимый форум. Даже не с целью что-то кому-то сказать, а так, просто глянуть. Но — щёлк! — и где-то там, на сервере этого форума, записалось: «Пользователь Вася, время такое-то, IP-адрес такой-то». Что это о вас может сказать? Вроде бы, ничего особенного, правда? А давайте возьмём и посмотрим, в какое время (с точностью до получаса, скажем) и в какие дни недели Вася приходил на наш форум за последние... пусть будет четыре месяца:


Зелёным тут у нас отмечены визиты с адреса, определенного как домашний, а синим — все остальные. Каждый столбик на диаграмме соответствует средней посещаемости нашего форума Васей в течение получасового интервала. Скажем, если Вася с 21:00 по 21:30 в пятницу регулярно у нас тут зависает, то соответствующий столбик будет высотой около 100. Фактически, высота столбика — это доля времени, в среднем проводимая на форуме в соответствующем интервале.

Что мы теперь знаем о Васе? Участки графика, соответствующие рабочим дням, очень похожи. Это говорит нам о том, что Вася, несомненно, работает. Как все, с понедельника по пятницу, без существенных отличий одного дня от другого. Ничем больше регулярно не занимается. Давайте разглядим рабочие дни поподробнее. Раз они так похожи, то можно объединить:


Зеленый — дома, красный — на работе. Итак, по всей видимости, наш герой регулярно приходит на работу примерно к 8:00 (можно сказать и точнее, уменьшив дискретизацию выборки). И сидит там, как правило, до 18:00. Уж не знаю, чем он там занимается, но примерно 10% рабочего времени он стабильно уделяет форуму, который к его работе наверняка не имеет никакого отношения.

Иногда по понедельникам и вторникам он может уйти с работы пораньше, но опять-таки, судя по всему, не по каким-то делам, а домой. Это хорошо видно по первой диаграмме.

С восьми до одиннадцати часов вечера по будням Вася всегда дома. Ведь более 60% всего времени в этот период (и это, как мы помним, в среднем за 4 месяца) он уделяет только одному лишь форуму! Очевидно, что если учесть время на приход с работы, раздевание, умывание, ужин и т.п., то ни на какие развлечения вне стен жилища времени уже не остаётся.

Когда завтра на работу, Вася ложится баиньки в полночь. В целом, достаточно стабильно, хотя изредка (особенно в ночь с воскресенья на понедельник) может засидеться и до трёх утра. Кстати, возвращаясь к первому графику, заметим, что воскресенье Вася также, считай, целиком проводит дома за монитором, отходя ото сна около полудня. Заметный провал в воскресной посещаемости в районе 19:30 может, например, быть связан с регулярным просмотром любимой телепередачи.

Ладно, что мы всё о Васе да о Васе. Тем же самым образом можно легко установить что-нибудь гораздо более конкретное. Например, некоторые пользователи забегают с утра на форум из дома, а потом зависают на нём уже на рабочем месте: можно примерно прикинуть, сколько времени у них занимает путь от дома до работы. У некоторых — резкий провал с 13:00 до 13:30 по будням: не иначе, обеденный перерыв. Отпуска, каникулы, прогулянные лекции, смена места работы — всё как на ладони.

А, казалось бы, «ничего не сделал, только зашёл» © От вас требуется только почаще бывать в своих любимых местах в интернете. Дальше всё будет определяться тем, насколько вы интересны тем, кто имеет доступ к логам. Или тем, кто имеет доступ к тем, кто имеет доступ к логам.