Однажды летом 2008 года Министр образования и науки Российской Федерации Андрей Александрович Фурсенко надел панамку и уж было предался неге на своём приусадебном участке, когда среди пения птиц и уютного журчания садового фонтанчика внезапно раздался недовольный телефонный звонок.

— Алло? — сказал Андрей Александрович.
— Трололо, ###! — вырезал нанотехнологичный телефонный аппарат плохое слово из приветствия Председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. — Дрончик, это что же получается, у нас эти твои козырные университеты до сих пор никак не названы, а ты у себя там на дачке немодифицированные огурчики трескаешь?
— Ну, Вован, — виновато начал Андрей Александрович, — я уже всю голову сломал. Всё какая-то херня в голову прёт. Надо же ж, чтобы и по смыслу, и чтоб звучало...
— Короче, меня не ####, как оно там звучать будет. Чтобы к завтрему, значит, эти твои пилотные МИФИ с МИСиСом уже переименованные стояли. Компренде, амиго? — сказал Владимир Владимирович и, не прощаясь, передал слово коротким гудкам в трубке Андрея Александровича.


— Андрюш, ну ты мужик или кто? — прервал лихорадочные размышления Андрея Александровича голос его законной жены. — ты когда уже картину в комнате повесишь? Один же гвоздь всего вбить, ё-моё, уже две недели прошу!
— Таня, ну какая картина? У меня же проблемы, у меня университеты эти долбанные, у меня ЕГЭ, у меня нанотехнологии, у меня... — резко прервался Андрей Александрович, опасливо разглядывая внезапно сунутый ему в руку молоток.



— НИЯУ!!! — громко, но на удивление литературно отреагировал Андрей Александрович на досадный промах, явившийся главной и единственной причиной острой боли в указательном пальце его министерского тела. Но тут же счастливо заулыбался. Так родился Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ».


— Глянь, Танюш, ровно висит?
— Блин, да не ту картину надо вешать, не ту!!!
— НИТУ?! — озадаченно промолвил Андрей Александрович и во второй раз за этот полный хлопот день счастливо улыбнул свои министерские губы. Так родился Национальный исследовательский технологический университет «МИСиС».

Реформа системы высшего образования Российской Федерации начала стремительно обретать конкретные очертания.

В очередной раз, теперь в «Комсомольской правде», упоминают о том, что, мол, теперь за пронесенные на ЕГЭ шпаргалки и мобильники выпускников будут штрафовать:


Рад сообщить, что выделенное утверждение высосано из чьего-то многострадального пальца. За использование шпаргалок и технических средств ни для учеников, ни для их родителей никаких наказаний не предусматривается.

Да, в Кодексе об административных правонарушениях появилась статья 19.30 «Нарушение требований к ведению образовательной деятельности и организации образовательного процесса». В ней, действительно, есть пресловутая часть 4, которая гласит:


Под «умышленным искажением результатов» следует понимать написание работ учителями или другими приглашенными специалистами вместо школьников. Либо же непосредственное искажение результатов после проведения экзамена (например, в процессе проверки работ).

Использование школьниками шпаргалок, средств связи и вообще чего угодно (кроме разве что живого консультанта во плоти) в процессе написания ЕГЭ никак не является ни искажением результатов, ни тем более нарушением порядка проведения экзамена.

Впрочем, при всём этом следует делать некую поправку на то, что действие этой увлекательной истории происходит не где-нибудь, а в России.

Количество и слёзность просьб сделать поиск по текстам заданий открытого банка ЕГЭ по математике с приближением дня экзамена резко возросли. Пришлось таки сделать вчера вечером этот самый поиск. Кажись, он и прямо отсюда будет работать:


Если непонятно, с выбранной опцией «все слова» ищутся задания, в которых присутствуют все слова (точнее, последовательности символов, разделённые пробелами) поискового запроса в любом порядке. Если же переключиться в режим «точная фраза», будут искаться задания, текст которых содержит поисковую строку целиком.

Конечно же, удобнее всего искать текстовые задачи (B1, B5, B10, B12). Задания типа «найти корень уравнения» (B3) и «найти значение выражения» (B7) искать несколько сложнее, но тоже можно. Скажем, чтобы найти задание «Найдите корень уравнения √16-2x = 2», можно, например, использовать запрос «sqrt 16-2x = 2».

И да, в моей старушке Нокии дремучего 2007 года с Оперой Мини 2.0 такого же почтенного возраста на борту всё это чудесно работает:


Обычно с мобильных браузеров сюда ходят чуть больше 2% всех посетителей. Интересно, что будет 7 июня :)

Кстати, списывать, особенно на Едином™ Государственном® Экзамене©, особенно из интернета — нехорошо и не по-джедайски.

Вот просит иногда душа сделать какую-нибудь мало полезную в хозяйстве фигню. Но чтобы красиво и кроссбраузерно, с игрищами и блудницами. Очередной такой приход случился утром в понедельник, так что всё начало этой недели я посвятил упоительному клавиатурен клац-клац. Получилось очередное веб-приложение развлекательного свойства по фамилии «Анаграммы».

Анаграммы — это, как известно, такие слова, которые получаются из других слов путём перестановки их букв. Ну, знаете, «фашистка — фисташка» или «клоповник — полковник».

Списки анаграмм, полученных простым просеиванием словарей (включающих, само собой, только исходные формы слов) можно без труда найти в интернетах. Среди них попадаются прикольные сочетания (например, «ватерполистка — австралопитек»), но живой великорусский язык гораздо богаче любого словаря.

Моя программа умеет искать анаграммы по всем словам, когда-либо произнесенным на нашем форуме, включая все словоформы, разные неологизмы и слова с опечатками и орфографическими ошибками — более полумиллиона разных слов. И вот тут начинается самая ржака:

• «опаздал — западло». И правда, западло, тем более когда еще и ползада;
• трио «искусно — сосунки — косинус» как бы вновь намекает нам о вездесущем математическом порно;
• продолжает порнографическую тематику ещё одна достойная пара;
• гастрономическое: «наркоман макаронн»;
• и, наконец, целая история о бензоколонке с постоплатной системой, некоем Липатове и его неназванном, но подразумеваемом транспортном средстве: «... впитало топлива. Оплатив, повалит Липатов».

Весь вечер вчера пускал слюни, смотря на прыгающие буквы. Не читайте мой бложик: я не уверен, что это не заразно, зато убеждён, что медицина тут бессильна.

Считаю своим долгом донести до Вас информацию о том, что в рядах профессорско-преподавательского состава нашего с Вами Университета всё ещё находятся лица, не вполне согласные с линией руководства. Более того, имеющие смелость заявлять о своем несогласии публично. Прошу обратить особое внимание на действующего преподавателя НИЯУ МИФИ, осуществляющего подрывную деятельность на страницах своего интернет-дневника klug.livejournal.com:



Напомню, что столь негативной окраске подвергаются решительные своевременные действия в рамках воспитательной работы с несознательными лицами, подписавшими обращение о демонтаже поклонного креста. Который, как мы с вами знаем, никакой не поклонный крест, а мемориальный памятник. А если положить руку на сердце, то и вовсе — гордость и слава нашего Университета.

Прошу незамедлительно принять все возможные меры по самоликвидации в установленном порядке.

Уже три с лишним года прошло с тех пор, как я обменял свой студенческий билет на корочку инженера. До сих пор считаю, что меня в этом месте жестоко надули. Студак хотя бы давал законное право посещать наше шибко режимное образовательное учреждение. Для диплома же (точнее, даже не самого диплома, а его корочки) я до сих пор не нашел более удачного применения, чем использовать его в качестве коврика для мышки на моем стеклянном журнальном столике. Это чистая правда, кстати.

Не то чтобы мне уж так необходимо иметь пропуск в МИФИ, но всё-таки периодически такая потребность возникает. В этих случаях проблема, конечно же, решается: те, к кому мне бывает нужно попасть, обладают достаточными полномочиями, чтобы заказать для меня разовый пропуск. Но каждый раз, протягивая паспорт в бюро пропусков, я чувствую себя вынужденным гостем в собственном доме. Неприятно.

И вот, кажется, сегодня, бесцельно шатаясь по интернетам, я нашел просто очаровательный выход из сложившегося положения. Его буквально вчера подсказала нам некто Татьяна в своей уютной лирушечке:


В общем, народ, вы как хотите, а я теперь в МИФИ только так ходить буду:

С гордым каменным лицом смело иду, значит, к турникету. Охранник мне:
— Молодой человек, вы куда?
А я, включив ослепительный огонь в глазах и попеременно направляя его то на охранника, то на потолок проходной, одухотворенным голосом:
— Я — ЧАДО ОТЦА АЛЕКСАНДРА!

Народ, вы, когда пропуск забываете, тоже так делайте. Вы сами подумайте: что охрана, что режим, что первый отдел и проректор по безопасности вместе взятые перед Отцом Александром, а?

В этом году ЕГЭ по математике будут сдавать около 920 тысяч человек. Тем, кому посчастливилось сдавать досрочно, это предстоит уже через несколько дней, 24 апреля. Основной массе паниковать до 7 июня.

Каждый постоянный посетитель этого сайта подтвердит: лучший способ готовиться к ЕГЭ онлайн — это решать задания Открытого банка заданий ЕГЭ по математике. Там около 12 тысяч заданий части B, которые будут в реальных вариантах ЕГЭ. В режиме «Решение заданий» можно (и нужно) тренироваться, в режиме «Просмотр заданий» — узнавать правильные ответы и распространенные ошибки. И всё это, конечно, бесплатно.

Что касается задач части С, то посетители регулярно приносят их в комментарии к заметке «Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года», а мы их с удовольствием решаем. Кстати, большое спасибо постоянным посетителям, особенно Леониду и elli_93.

Если вам на пробном ЕГЭ (а также на тренировочных и контрольных работах в формате ЕГЭ) попадаются сложные задания, то скорее тащите их сюда, порешаем. И вообще, тащите сюда все задачи части С, которые вам попадаются — это поможет и вам, и другим посетителям.

Вернемся к заданиям части B. Большинство из них решается в уме или буквально в два действия на бумажке. Основные ошибки — от невнимательности. Пара советов по различным типам заданий:

Краткое руководство по решению задач части B
ЕГЭ по математике 2010 года

Общие рекомендации

• Очень внимательно читайте задание. Это избавит от большинства глупых ошибок.
• Еще раз, ещё внимательнее прочитайте задание. Это избавит от большинства оставшихся глупых ошибок.
• Помните, что в ответе должно получиться целое число или конечная десятичная дробь. Если в результате вычислений получилось что-то, что нельзя записать в виде конечной дроби (3, 7, 11 или что-то в этом роде в знаменателе, или несократимое выражение с квадратными корнями или числом π), то вы ошиблись.
• Если в ответе получилось не целое число, но представимое в виде конечной десятичной дроби (например, одна четверть), то приведите её к этому виду (1/4 = 0.25), но её ни в коем случае не надо сокращать до целых.
• От вас не требуется приводить полное решение. Поэтому угадывание ответа — тоже метод, не хуже любого другого. Проверить правильность угаданного ответа часто гораздо проще, чем решить задание.
• Проверяйте ваши решения каждого задания как минимум по одному, а лучше два раза. Один раз — сразу после получения ответа, второй — в конце экзамена (оставьте для проверки как минимум полчаса).
• Проверьте ещё разок. Самые глупые ошибки обычно самые незаметные.
• Удачно пронесённый на экзамен калькулятор существенно сокращает время выполнения заданий и снижает вероятность ошибки в вычислениях. Тем более — особо навороченный, который умеет строить графики и решать уравнения :)

Рекомендации по типам заданий и характерные ошибки

• B1. Обычно нужно определить количество штук чего-нибудь. Реже — рублей, километров или чего-нибудь в этом роде. Мне не попадалось ни одного задания, где в ответе получалось бы не целое число. Цветов, ручек, тетрадок и автобусов не может получиться три с половиной. Львиная доля ошибок:
  • тупо забыть на что-то умножить или поделить;
  • перепутать повышение на сколько-то процентов с понижением;
  • округлить не в ту сторону (Если нужно определить количество чего-то, которое можно купить на заданную сумму, то округлять надо вниз. Если количество автобусов или пачек сахара, которого хватит на столько-то человек, то вверх)
• B2. Самые простые задания — определить что-нибудь по графику. Но ошибок куча:
  • указать вместо значения на горизонтальной оси значение по вертикальной и наоборот;
  • указать значение по всему графику, когда в задании сказано «с такого-то по такое-то число»;
  • неверно определить масштаб (клинический случай: самый популярный ответ — «3», а правильный — «7», потому что на горизонтальной оси числа идут через одно)
• B3. Решить уравнение. Показательное, логарифмическое, квадратное или тригонометрическое. Напоминаю, что в ответе всегда должно получаться число, которое можно записать в виде конечной десятичной дроби. Если в ответе получается 2/3 или π/2, то это точно неправильно. Самые большие проблемы у народа с тригонометрическими уравнениями. Тренируйтесь больше. Ошибки:
  • понять, как решается, обрадоваться и пропустить какое-нибудь действие (например, решая уравнение log₂(x-5) = 6, написать в ответе 64, тупо забыв, что нужно найти x);
  • решив квадратное или тригонометрическое уравнение, указать не тот корень (если уравнение имеет более одного корня, в задании всегда написано, какой именно указывать);
  • кстати, ноль — это не отрицательное число. И не положительное.
• B4. Геометрическая задача. Чаще всего — на решение треугольника. Тут важно знать табличные значения тригонометрических функций и не путать их (синус, косинус, тангенс и котангенс) между собой. Очень часто, если решаешь неправильно, получаешь ответ с корнями. Сразу понятно, что он неправильный.
• B5. Выбрать из двух-трех предложенных вариантов самый дешевый (или быстрый). Это простая задача на сложение и умножение, главное — внимательно читать условие, ничего не забыть и не ошибиться в вычислениях. Ошибки:
  • посчитать только один вариант и забить на все прочие (?!);
  • неправильно перевести минуты в часы (для задач, где нужно куда-нибудь добраться на разных видах транспорта);
  • забыть про дополнительные условия (после такой-то суммы доставка бесплатно и т.д.)
• B6. Найти площадь фигуры на рисунке по клеточкам или координатам. Главное — помнить формулы площади треугольника (половина произведения основания на высоту) и трапеции (полусумма оснований на высоту). В большинстве задач фигуры расположены так, что длины сторон определяются сразу. Но иногда для этого приходится применить теорему Пифагора. Ну и да, площадь половины круга — это площаль круга (πR²), деленная пополам. Кто бы мог подумать :)
• B7. Найти значение выражения. Ничего сложного, если знаешь свойства логарифма и показательной функции, а также тригонометрические формулы (хотя из них, кроме формулы синуса двойного угла там, кажется, ничего и не требуется) и правила работы с дробями
• B8. По графику найти производную в точке, максимальное/минимальное значение на интервале, промежутки возрастания/убывания или точки экстремума функции. Ошибки:
  • перепутать график производной функции с графиком самой функции (вот, например, изображен график производной, то есть точка минимума — 4, и минимального значения функция достигает в этой точке, а не в точке 2);
  • по графику производной перепутать точки максимума (график производной пересекает ось абсцисс сверху вниз) и минимума (соответственно, снизу вверх);
  • найти, скажем, все точки максимума, когда просят только на определенном отрезке
• B9. Задача по стереометрии. Найти площадь поверхности или объем какого-нибудь тела (куба, пирамиды, призмы цилиндра, конуса). Главное — помнить формулы для объема и площади поверхности этих тел. Ошибки:
  • забыть по одно-два измерения (их у объемных тел три). Вот, скажем, задача про конус: высоту пополам — это понятно. Но и радиус основания тоже в два раза меньше, а он в формуле для объема (πR²h/3) — в квадрате. Значит, пополам, пополам, и еще раз пополам. То есть делить надо на 8;
  • найти объем, когда просят найти площадь поверхности, и наоборот.
• B10. Задача как бы по физике, выглядит вроде бы страшно. Но все формулы даны, и остается только решить уравнение, максимум квадратное. Тут нам опять очень помогает то, что в ответе должно быть целое число или конечная десятичная дробь. Как правило, неправильное решение приводит к чему-нибудь с корнями.
• B11. По смыслу похоже на B8, только исследовать функцию нужно не по графику, а по формуле, что чуть сложнее. Процедура стандартная — нужно взять производную, приравнять её к нулю и найти экстремумы. Если по условию дан отрезок, то тут же забыть про все точки экстремума, не попадающие в него.
   • Если нужно определить просто точку минимума/максимума, то нам осталось только понять, какой из экстремумов (если их много) — минимум, а какой — максимум (просто проверяем, где производная больше нуля, а где меньше. Где она меняет знак с положительного на отрицательный, там максимум, и наоборот).
   • Если же нужно найти наибольшее/наименьшее значение, то нужно найти значение функции в уже найденной точке (точках) экстремума и не забыть найти её значения на границах данного в условии отрезка. Из всего этого выбрать наибольшее/наименьшее.
  
  
  
• B12. Задача на составление и решение системы уравнений. Несмотря на то, что они как бы по идее должны быть самыми сложными в первой части экзамена, часто решаются в уме без всяких там уравнений.
  Дело в том, что многие из задач B12 — симметричные. Скажем, вот эта: дан путь, и известно, что один велосипедист ехал на 3 км/ч быстрее и приехал на 3 часа раньше. То есть, получается, что время первого настолько меньше времени второго, насколько скорость первого больше скорости второго. Значит, время одного численно равно скорости второго и наоборот. Осталось только путь (154) разложить на два множителя так, чтобы эти множители различались на 3. Это 11 и 14. Осталось только не запутаться, о чем конкретно нас спрашивают, и выбрать из этих двух чисел нужное.
  Точно также решаются задачи, где «туда и обратно с остановкой» и «по течению и против течения».

Всем удачи в подготовке, ждите новых поступлений.

Update. Подробные решения задач ЕГЭ по математике (часть C и немного B).

Каждый мифист знает, что такое скибатрон. Это апофеоз электротехнической мысли, пейджер-мегацефал и троюрдный прапрадеверь каждого и бесчисленных рекламных табло на Пушкинской площади.

Кто не мечтал хоть раз пролезть в рубку управления этим замечательным устройством и сказать всему институту сразу: «Ирина Львовна, я люблю Вас!» или «Самарченко — мудрый и чуткий человек!» Но — увы, — заветные мечты оставались всего лишь мечтами.

Но так не могло продолжаться вечно. Человек новой формации, дитя священного союза Вконтактика и Жежешечки, не должен мириться с устаревшими авторитарными принципами управления скибатроном. И уже в эту самую минуту им на смену приходит новая парадигма — Скибатрон вебдваноль онлайн бета!


О нет, это не реклама новой ультратонкой плазменной панели. Это — естественное развитие Скибатрона, новый Скибатрон. Скибатрон, которым может управлять каждый мудак! Теперь ты (да-да, именно ты) можешь написать на скибатроне всё, что захочешь. Тебе подвластно бинарное состояние каждой из его 28800 зелёненьких точечек из любого места земного шара, где водится интернет.

Никакой, заметьте, модерации — полная свобода.

С момента публикации это, между прочим, самая идиотская из реализованных и самая реализованная из идиотских моих идей. Всё было так миленько во время тестирования, когда мы с узким кругом посвященных лиц играли на этой фигне в крестики-нолики (я, как водится, жульничал). А теперь круг резко расширится, и в нем обязательно найдутся те, кто любое светлое начинание перечеркнёт лаконичным, но размашистым «все пидарасы». Кроме того, большое количество пользователей наверняка приведёт к непредсказуемому поведению хрупкой системы. Ну и ладно.

Забавный сегодня день выдался. Как обычно, полседьмого утра, продираю глаза. С трудом встаю, бреду на кухню, делаю кофе, завтракаю. Пока всё нормально. Затем иду в ванную, моюсь, чищу зубы, брею рожу — всё как обычно. Выхожу из ванной, возвращаюсь в свою комнату, одеваюсь. Затем долго и тщательно причесываюсь — грива отросла, страшное дело. Но не суть. Главное — ничто ничего не предвещает. Ладно, самое интересное — дальше.

Собрался, подхватил телефон, ключи, сумку с путешествующим буком, вышел из дома. Пока шел к машине, еще подумал, что погода сегодня ничего так, приятненькая. Сажусь в машину, завожу. Включается магнитола, начинает воспроизводить третий том Макса Фрая с того самого места, где вчера была решительно прервана выключением зажигания. Жаль, что «Простых волшебных вещей» у меня нет в исполнении Дениса Верового — тот офигенно читает. Но это не важно. В общем, всё как всегда, утро как утро. Пока.

Через уже почти круглосуточную пробку на Каширке продирался около сорока минут — тоже вполне средний результат. Во вторник было куда хуже — все, кто имел выбор между метро и личным авто, по понятным причинам выбрали тогда последнее, что сказалось. Шеф вон два с половиной часа позавчера на работу ехал. Но сейчас это совершенно не важно. Короче, доехал я до работы. Всё тихо-мирно. Машина замшефа уже стояла на стоянке — он почти всегда раньше всех в офис приезжает, хотя с другого конца города едет. Как ему это удается, он и сам, кажется, не понимает.

Скоро станет понятно, зачем я так подробно описываю день.

Итак, захожу в офис, снимаю куртку, нажимаю на волшебную кнопочку — вывожу, значит, оседлый рабочий ноут из ночной спячки. Пока он там просыпается, беру свою кружку (так уж получилось, что она розовая и с сердечком — Анька однажды давно подарила), иду наливать себе кофе. Не то, чтобы комп уж прям так долго включался, но кофе-то надо когда-нибудь себе налить. По пути здороваюсь с замшефом. Пьём кофе, курим, беседуем о трибодиагностике и её месте в нашей жизни. День обещает быть точно таким же, как и все прочие рабочие будни.

Будни вышли на проектную мощность, как всегда, только часам к одиннадцати, когда, наконец, все окончательно пришли, выпили свои чай-кофе-печенька, обсудили последние события своей жизни и пару-тройку раз в различном составе покурили. Всё оставшееся время я делал нудную, рутинную, но неизбежную фигню. Врочем, после обеда я имел честь делать её же. Только под конец дня я нашёл немного времени, чтобы реализовать не слишком остроумный розыгрыш с отключением света на сайте. Зато реализовал неплохо, некрасиво только в старичке IE6, не поддерживающем альфа-канал в PNG, но да и хрен с ним.

В общем, с чувством выполненного долга поехал домой. И зачем сумку со вторым буком на работу брал? Даже не достал ни разу, не говоря о том, чтобы включить. Доехал до дома на удивление быстро, всего минут за 25. Остановив, как водится, на полуслове упомянутое выше повествование сэра Макса из Ехо, вышел из машины. В очередной раз подумал, что под слоем грязи уже непонятно, какого цвета машина. Вчера, кстати, проезжая мимо любимой мойки, серьезно подумывал: «А не заехать ли помыться?» — и не заехал.

А теперь — кульминация моего рассказа.

Захожу домой, раздеваюсь, ужинаю. И вот тут я понимаю, что неплохо бы сегодня написать ещё один пост. Историю, которая всю дорогу как бы намекает, что в ней должно случиться что-то весёлое, интересное, захватывающее, ну хотя бы поучительное! Ан нет.

Нет, ну надо так, а? За что мы деньги вообще платим? Постоянно сегодня отключают свет. Само собой, все радости жизни накрылись медным тазом.

И ладно бы как обычно отключали — подъезд, дом, микрорайон, наконец... Да щас. Эти черти прямо тут, на сайте, свет вырубили.


Ну не уроды? Темнота — хоть глаз выколи. Невозможно работать.