Нет-нет, дамы и господа. Я и большинство тех, с кем я общаюсь (простите, я просто физически не способен общаться с НЕ статистической погрешностью нашего общества) нисколечко не сомневались, что никаких интриг и вторых туров на этих выборах не будет.
Кстати, чтобы было понятно, к чему это я так люто, бешено апеллирую:
Так вот. Кто у нас там? Ага, сталевары Урала, шахтёры Кузбасса, хлеборобы Поволжья, ещё военные, пенсионеры... Ах, самое главное забыли: конечно же, чиновники, жёны, мужья и дети чиновников, любовники и любовницы чиновников, любовники и любовницы мужей, жён и детей чиновников, а также мужья, жёны и дети любовников и любовниц чиновников и их жён, мужей и детей. Кажется, никого не забыл. А если кого-то забыл, скажу более широко: безынициативные зависимые подчинённые. Да, и не открещивайтесь от Светы, ставшей вдруг более лучше одеваться. Вы уж мне поверьте, она-то точно не относится к пресловутой статистической погрешности.
Вот они ваши 99% (ну, не будем лукавить, всё-таки на настоящий момент около 65%, хотя я поверил бы и в 80%) населения страны. И я верю: да, их примерно столько и есть. И они, действительно, готовы, сверкая пятками, бежать голосовать за Владимира Владимировича™. Искренне и самозабвенно. Чтобы стабильно кушать кинутый сверху кусок. У кого-то крохотный, у кого-то большой и жирный — не суть. Главное (для них) — стабильно. Главное (по сути) — кинутый сверху.
О, я не против шахтёров и сталеваров. Я совсем наоборот. И даже среди чиновников и любовников их жён попадаются неплохие люди, сам видел. Всегда должен быть кто-то, кто будет работать руками, ногами и прочими отростками и отверстиями тела. Но если человек, выполняя (пусть даже блестяще выполняя!) свою работу, при этом не задействует, что называется, высшую нервную деятельность, то от него бесполезно ожидать квалифицированного выбора себе руководства. Тем более — высшего руководства.
В нашей стране на сегодняшний день нет государственного аппарата. Вместо него есть барин, у которого есть челядь. Кто-то из этой челяди является барином для своей челяди, кое-кто из которой в свою очередь... Ну, вы поняли. Никакой обратной связи: барин со ввереными ему холопами может безнаказанно творить всё, что заблагорассудится. Выборы уже не являются такой обратной связью, поскольку тому самому «основному контингенту» (который не статистическая погрешность) быть челядью, в сущности, безопасно, легко и приятно. Тем более если тешить его самолюбие и не называть лишний раз челядью. Но сколько ни называй дерьмо шоколадкой, слаще не станет.
Казалось бы, получается, из этого положения нет выхода (если отбросить кровавые). Но мы, дети интернета с зеркалками и айфонами (чёрт, как-то неловко получается: зеркалку, что ли, купить?), тоже меняемся. Растём потихоньку. В основном, качественно, но понемногу и количественно. Снимаем с ушей нависшую на них лапшу. Всё чаще меняем джинсы и футболки на деловые костюмы. Вылезаем из интернета в ваш негостеприимный мир и начинаем в нём решать. Потому что больше-то некому. Вы так лихо поделили общество на «погрешность» и остальных, что все, кто с работающими извилинами, остались там, где «погрешность».
Не все, конечно, такие. Лишь статистическая погрешность оплёванной вами статистической погрешности. Но нас и наших мозгов, я искренне в это надеюсь, хватит, чтобы сыграть по чужим правилам и выиграть. Чем дальше, тем явственнее будет наша монополия на работу головой. Пусть через шесть лет, пусть через двенадцать, но так будет.
С чисто русской любовью и жалостью к убогим,
Ваша статистическая погрешность.
С 7 по 23 февраля 2014 года в городе Сочи и окрестностях будет большой спортивный праздник. А пока там в качестве разминки проходят маленькие спортивные праздники, которые в совокупности так и называются: «Тестовые соревнования». Ну и заодно обкатываются все сопутствующие системы, в том числе система обеспечения безопасности участников и зрителей на олимпийских объектах.
Совершенно случайно проходя мимо, основные элементы этой самой системы безопасности я во вторник обозрел.
Вот это архитектурное сооружение, загораживающее нам кишку санно-бобслейной трассы — полноразмерный рабочий макет контрольно-пропускного пункта:
Как-то внутренности я заснять не сообразил, но там внутри три прохода, оснащённых турникетами и рамками металлодетекторов и рентгеновский сканер ручной клади. Предполагается наличие у каждого прохода по одной штуке сотрудника полиции с ручным металлодетектором и пара-тройка приборов для бесконтактного обнаружения опасных предметов. При одновременном присутствии внутри всего перечисленного внутри становится ещё страшнее, чем снаружи. Через такую штуку планируется пропускать всех простых смертных, кто будет посещать олимпийские объекты горного кластера Сочи-2014 (именно там, в Красной Поляне, будут походить соревнования по всем видам спорта, предполагающим наличие абы какого снега).
Чтобы было ещё безопаснее, щедро добавим правоохранительных органов:
И для полной и окончательной безопасности красиво обмотаем всё вокруг (действительно, абсолютно всё вокруг!) гибридом ужа и ежа:
Кстати, чтобы попасть на спортивные мероприятия, посетители будут проходить через КПП два раза. Первый раз — перед посадкой на транспорт, который доставит их к объекту, и второй — непосредственно перед входом на объект. Короче, враг не пройдёт. Да и друг пройдёт только самый упорный.
Ну и ещё пара фоток уже почти совсем до конца завершенной олимпийской стройки для антуража:
И так там везде. Я бы больше нафотографировал, но фотоаппарата с собой не было, а телефон грозился при активном использовании камеры не дожить до встречи с зарядкой. Да и погодка там, скажу я вам... Дождь, туман, грязе-снежная каша под ногами хлюпает — нифига не курорт, короче. Вот, я тут нарыл фоторепортажик (эти ребята, похоже, одновременно со мной там были) — подтверждаю, не фотошоп (как ни печально).
Лицей «Физико-техническая школа» при Санкт-Петегбургском академическом университете, пара задачек из одного и того же I тура олимпиады по математике (20 января 2012 года):
Формулировка уже сама по себе достойная, но не меньше порадовало замечание в самом конце решения (мы уже решили систему уравнений и нашли пугающе большой верный ответ, нас просто призывают не забывать о проверке, но как!..):
Теперь осталось не забыть (!) проверить, что первым двум уравнениям системы эти числа удовлетворяют. Забыть об этом означает согласиться с утверждением «если по двум последним партиям нет фальсификаций, то и по лидирующим тоже нет».
То-о-оненько так, интеллигентно :-)
И ещё одна на ту же тему оттуда же:
В стране рыцарей (которые всегда говорят правду) и лжецов (которые всегда врут) прошли выборы в Государственную думу. Жители страны голосовали за кандидатов всего двух партий – партии рыцарей и партии лжецов. По результатам exit poll’а (на выходе с избирательных участков у каждого жителя спрашивали, за кого он проголосовал) получалось, что каждая партия набирает 50% голосов. Однако после подсчета голосов оказалось, что партия лжецов победила, набрав 70% голосов избирателей. Известно, что никто не отказался ответить на вопрос exit poll’а. Докажите, что количества рыцарей и лжецов в этой стране отличаются не более чем в 4 раза.
Вот такая вот олимпиада на тему выборов в стране лживых психов. Остальные задачи политически нейтральны, но две из девяти — это уже в некотором смысле тренд.
А вообще, я тут подумал, выборы — вещь хорошая. Сами посудите: подавляющее большинство населения страны не помнит добрую половину таблицы умножения и кто такой (или что такое) Пифагор. А тут в декабре — бац! — и аж целого старика Гаусса вспомнили. Карла Фридриха. И даже писали на плакатах, что верят ему. Просто таки колоссальный скачок в развитии.
P.S. Эвоно как, а я о чём-то в этом роде, оказывается, и раньше писал.
Не отПравить, а именно отравить. И ничего смешного в этой записи не будет.
Есть ли у вас настоящие враги? Уверены, что нет? Тогда, конечно, можете дальше не читать, но имейте в виду, что враги — это такая вещь, которая может появиться неожиданно. Даже незаметно.
Так вот, недоброжелателю, чтобы от вас избавиться раз и навсегда, совершенно необязательно проникать в ваш дом и душить вас струной от гитары или подсыпать цианистый калий в утренний кофе. Равно как доставать с чердака любимую «Сайгу» или нанимать киллера. Убить человека вполне можно дистанционно и бесконтактно — просто послав ему письмо.
Что же делать в случае получения подозрительного почтового отправления? Конечно, безопаснее всего его немедленно уничтожить (или, как вариант, выкинуть подальше). Перед этим, правда, рекомендуется обратиться в полицию, но правоохранительную сторону вопроса мы сейчас освещать не будем. Запомните: если бы отправление содержало что-то такое, что могло бы вас убить самим фактом получения (например, конверт пропитан мощным везикантом), оно бы прежде всего убило несколько сотрудников «Почты России» (или чем там вам эту гадость доставили) и до вас бы вряд ли дошло.
Итак, бояться нужно, главным образом, того, что внутри. Во-первых, думаю, очевидно, что есть и пить содержимое посылок непонятно от кого (и тем паче от людей, гарантированно недружелюбно к вам настроенных) не стоит. Но, к сожалению, химия — наука весьма древняя, и за столетия её существования создано немало веществ, которые совершенно не обязательно употреблять перорально в заметных глазу количествах, чтобы в результате склеить ласты. Так что с виду безобидные конверты тоже могут представлять вполне реальную опасность.
Главный вопрос — насколько вы считаете вероятным, что ваш недоброжелатель имеет доступ к таким типам отравляющих веществ, которые могут правильно действовать в заданных условиях. А именно — не выветриться и не перетравить по дороге сотрудников почтовой службы и только после открытия конверта (или иной упаковки) воздействовать на объект атаки через кожу или при вдыхании, причём при концентрации едва ли больше 10-10 г/см3 и даже ниже.
Скажем честно, такие вещества есть. Из биологических можно вспомнить пресловутые споры сибирской язвы и другие пакости; из химии — тоже есть ряд порошкообразных веществ, газящих на воздухе газами кожно-нарывного или нервно-паралитического действия. Но всё это достать рядовому обывателю практически невозможно. И опять-таки вопрос, как поместить их в конверт, сохранив герметичность и не отравившись самому.
Так что, если среди ваших врагов найдутся люди, имеющие доступ к боевым отравляющим веществам, другим типам химического или бактериологического оружия, настоятельно советую вернуться к первому совету — избавьтесь от полученного «сюрприза» как можно быстрее.
Если, прочитав вышенаписанное, вы так и не утратили желание извлечь содержимое подозрительного отправления и/или хотите узнать, чем именно вас пытаются отравить, воспользуйтесь хотя бы следующими советами:
Если внешняя упаковка герметична, то всё-таки не вскрывайте самостоятельно и перейдите сразу к пункту 5.
Наденьте резиновые перчатки (это предотвратит попадание отравляющего вещества в организм через кожу) и выйдите на открытый воздух (это существенно снизит концентрацию ОВ во вдыхаемом воздухе). Если есть респиратор или медицинская маска, тоже обязательно наденьте.
Аккуратно вскройте конверт, стараясь не повредить содержимое. Если внутри обнаружится какая-либо герметичная упаковка (например, запаянный пакет или бутылочка с жидкостью), перейдите к пункту 5.
Если внутри обнаружится порошкообразное вещество, аккуратно соберите его и поместите в какой-либо относительно герметичный контейнер (майонезная баночка с крышкой, несколько слоев полиэтилена и т.п.), после чего перейдите к пункту 5.
Если теперь вы имеете некую герметичную упаковку с неизвестным содержимым, следует провести анализ этого содержимого (об этом чуть ниже). Остальное содержимое почтового отправления, если оно имеется, можно считать безопасным.
Анализ неизвестного вещества мы (я и мои коллеги) можем провести с помощью самого современного аналитического оборудования. Не хочу давать тут какие-либо контакты, дабы не скатиться к навязчивой рекламе, так что при необходимости можете писать лично мне, я приватно могу выслать всю необходимую контактную информацию по электронной почте.
Всё-таки несколько слов об обращении в полицию. Да, сделать это нужно. Но имейте в виду: рядовые сотрудники МВД могут не быть ознакомлены со всеми необходимыми инструкциями по обращению с химически опасными веществами, так что попытайтесь оградить их от необдуманных действий (это может спасти и их, и вас). По хорошему, они в таких случаях просто должны вызвать и ждать специалистов регионального ЭКЦ, но мало ли.
Да, и если думаете, что всё это шутка, подумайте заодно, зачем почтовые службы таких уважаемых компаний, как ОАО «Газпром», ОАО «РЖД» и, собственно, сама «Почта России» активно занимаются вопросами своего оснащения оборудованием для оперативного контроля почтовых отправлений на предмет наличия в них химически опасных веществ.
Кажется, у нашего абитуриентско-студенческо-преподавательского портала появилась ещё одна добрая традиция. Каждый год, немного отойдя от безудержного веселья, вызываемого сменой циферки в порядковом номере года, наш главный ньюсмейкер берётся за работу. Садится за письменный стол, макает отточенное гусиное перо в свежие чернила и начинает заполнять пергамент всеми важнейшими событиями, случившимися в нашей альма-матери за прошедший год.
В этот раз было что вспомнить. Километровые очереди студентов, рвущихся к знаниям через тюремные решётки новой проходной. Умная пыль, семимильными шагами идущая к порабощению мира, неся знамя с изображением Валерия Алексеевича Лапшинского. Матерные методички. Защита диссертации с принудительным перерывом на радужные перспективы региональной экономики. Недополууволенные преподаватели. Митоз студенческого совета. И многое, многое, многое другое читайте вот тут вот по ссылочке чуть ниже:
Напомню, что в наступившем году наше не в меру раздавшееся вширь учебное заведение отпразднует своё семидесятилетие. Так что всё, что происходит в его организме, вполне уже можно списывать на то, что воспевали в своих трудах Джеймс Паркинсон и Алоис Альцгеймер.
Кстати, вот ещё что. Об этом как-то все забыли (понимаю, совпало с известными печальными событиями, но в итоговом дайджесте можно было и упомянуть), а ведь в 2011 году портал mephist.ru разменял свой второй десяток лет. Могли ли его отцы-основатели подумать, что в год своего десятилетия портал без труда примет, обслужит и удовлетворит в общей сложности около трёх миллионов посетителей?
Кстати, о том, как всё начиналось, можно почитать в соответствующей статье нашей энциклопедии. Она ещё далеко не готова, но первые два года жизни там описаны достаточно подробно.
Вчера, в процессе генеральной репетиции празднования Нового года, я неожиданно выяснил, что в определённых кругах бытует мнение, что... Нет, слишком сложносочинённое предложение получается для 31 декабря. Короче, кое-кто считает, что если в недопитую бутылку шампанского вставить чайную ложку вот так вот:
то это, якобы, предотвратит удаление из напитка пузырьков, как минимум до утреннего опохмела. Все мои аргументы, что, например, самодельная пробка из туалетной бумаги для этих целей подойдёт куда лучше, были решительно отвергнуты неопровержимым «мы всегда так делаем».
В общем, не оставляйте шампанское недопитым, мандарины недочищенными, а оливье недоеденным. Так оно как-то надёжнее будет.
Желаю всем приступить к тому, что не начато и доделать всё, что недоделано: поступить, сдать, написать, защитить, запустить, отладить, внедрить, заработать, родить, вырастить, построить, посадить. Да, и допишите кто-нибудь календарь Майя годиков как минимум на пятьдесят-семьдесят.
У «оппозиционных» школьников могут возникнуть проблемы с поступлением в ВУЗы
Ксения Чудинова
Сегодня в Facebook появилось сообщение, что учеников старших классов 57-ой московской школы предупредили о возможных проблемах — учащиеся, оставляющие комментарии «оппозиционного характера» в социальных сетях, могут столкнуться с трудностями при поступлении в высшие учебные заведения
Пользователь Facebook Марья Овчарова написала:
«Очень прошу обратить внимание тех, кто призывает заниматься своими делами.
Пишет один из учеников старших классов 57 школы: «Сегодня к нам в класс зашел завуч. Он сказал, что пришло письмо/звонок, не знаю, от некоторой организации, в котором значилось, что вычислены ученики (есть список), которые в социальных сетях пишут, постят и т. д. оппозиционщину, и что у этих учеников могут возникнуть проблемы с поступлением и прочим. Такие же списки, как я знаю, пришли в МГУ и ГУ-ВШЭ».
Мы связались с директором 57 школы Сергеем Львовичем Менделевичем и попросили прокомментировать эту ситуацию.
Да, это правда. Мы знаем, что среди учеников нашей школы сильны оппозиционные настроения, как, собственно, и среди родителей учеников. Но мы не считаем себя вправе глушить их или активизировать. Наша обязанность как классных руководителей, учителей и воспитателей состоит в том, чтобы дети понимали, что они несут ответственность за любое свое действие. Возможно, один из моих замов, который, действительно, сегодня заходил в два класса наиболее активных в социальных сетях, поторопился и, волнуясь, что в сегодняшней очень неприятной для всех ситуации, связанной как с выборами, так и с комментариями выборов, дети подставятся нелепыми высказываниями, которые делаются с юношеским максимализмом, предупредил их, что когда вы что-то пишете, то за эти слова вы несете ответственность; это не анонимная заметка, это то, что другие слушают, читают, видят. И для вас, и для вашего будущего это может быть проблемой.
И в этом не содержалось и не будет содержатся — до тех пор, пока я работаю в этой школе — утверждения: не смейте делать то или это.
Директор школы №57, конечно, всё правильно сказал: никому ничего не запрещается. Но всё, что будет сказано и сделано школьниками, проявляющими оппозиционные настроения, будет взято на заметку и может быть основанием для отказа им в праве получения высшего образования, гарантируемого, казалось бы, 43-й статьёй Конституции Российской Федерации.
4 декабря 2011 года вся наша страна в едином порыве выразит своё безоговорочное согласие со всей той хернёй, которая творится в стране под чутким руководством одной всем известной партии. Во всяком случае, именно так нам несколькими днями спустя радостно доложит глава Центризбиркома Владимир Евгеньевич Чуров, чего бы мы там с вами ни наголосовали.
Поскольку написанное выше мало у кого вызывает принципиальные возражения, можно подумать, что тащиться на избирательный участок в свой законный выходной вообще нет никакого смысла. Всё равно, мол, и явку, и итоговые проценты голосов теми или иными манипуляциями притянут к нужным значениям — как известно, есть ложь, есть наглая ложь, а есть Статистика.
Но давайте рассуждать логически и из скудного набора возможных действий выберем то, которое вызовет наибольшие проблемы при последующей фальсификации нашего волеизъявления в чью-нибудь пользу. Что мы можем?
Не пойти на выборы совсем (я тут придумал для этого варианта термин «Электильная дисфункция»). Во-первых, как тут нам замечают в интернетах,
Во-вторых, даже если вдруг никто ничего за тебя заполнять не будет, отсутствие твоего голоса в итоговом проценте голосов за нашу любимую партию (который, как известно, равен числу поданных за неё голосов, поделённому на общее число хороших, годных бюллетеней с одной галочкой) отнимает единичку не только в числителе, но и в знаменателе. Последнее, как известно, оный процент увеличивает.
Испортить или забрать с собой бюллетень. Тут даже какие-то умники ленточки распространяют вот такого содержания:
Тут, в общем, та же фигня получается: в лучшем случае такой бюллетень будет признан недействительным, и мы имеем ту же досадную минус единичку в знаменателе. Но ведь может случиться и так, что все остальные крестики, кроме того, что напротив какой-нибудь одной партии, можно случайно не заметить или посчитать несуществеными.
Проголосовать за любую другую партию.
Это уже более конструктивно, но с одной оговоркой. Если твоя главная цель — максимально громко высказать своё неодобрение некой конкретной партии, то мало проголосовать за любую другую. Ведь есть ещё и 7%-ный барьер, который партия должна преодолеть. И если твой выбор падёт на аутсайдера этой гонки, то на итоговое количество уютных кресел в здании на Охотном Ряду у ненавистной тебе партии это никоим образом не повлияет.
Такие вот дела. Никаких особых надежд на перемены к лучшему с увеличением представительства КПРФ и ЛДПР в Госдуме я не питаю, но голосовать буду, причём именно за одну из этих партий (за какую — не принципиально). Потому что точно знаю, что чем больше голосов будет у них, тем меньше мест будет в итоге у другой партии. И это единственное разумное решение.
Но мой благородный порыв утонет в могучем потоке подтасовок, фальсификаций и неприкрытого вранья, если ты, сука, страдаешь электильной дисфункцией и нах-нах-синдромом.
Почти всю прошедшую неделю я торчал в ВВЦ, на «Интерполитексе» (хотя решительно все называют эту выставку «Интерполитех»). В общем-то, смотреть в этом бронежилетно-беспилотном раю было на что — но от силы минут сорок. Ещё часа полтора заняло приставание к эксгибиционирующим по соседству конкурентам. А всё остальное время — сидишь себе на стенде и отвечаешь подходящим людям на глупые вопросы из разряда «А что это у вас такое?»
Не суть. Я вот о чём. Вход в павильон был один, и снабжён рамками металлодетекторов и дяденьками и тётеньками полицейскими с ручными металлоискателями:
Вся эта братия в фуражках призвана, само собой, ни в коем случае не допустить внутрь человека с опасными металлическими предметами. Посему, в лучших аэропортовых традициях, на входе из карманов надо выгребать решительно все ключи-монеты-телефоны-зажигалки. Ну, вдруг злобные террористы с ножами-пистолетами вломятся и устроят «Норд-Ост» с Бесланом?
Так-то оно так, но вся дебильность вот этих вот мер безопасности открывается перед нами во всей красе в выставочном зале. В трёх-четырёх местах которого любой желающий может прикупить отличные ножики, стилетики, кортики и топорики:
Где всё просто завалено самым что ни на есть современным огнестрельным оружием, из которого, кстати, периодически стреляют вполне боевыми пулями, проверяя бронежилеты с соседнего стенда:
Был там даже станковый пулемет калибра 12.5 мм, но я его как-то не сообразил сфоткать.
Но полицейские (тьфу, блин, никак это слово у меня не желает ассоциироваться с сотрудниками нашего МВД) раз за разом с серьёзным видом рассматривали содержимое моих карманов, даже с учётом того, что я три минуты назад у них на глазах вышел покурить.
Я скромно умолчу о том, что постоянно носил с собой небольшую ёмкость с настоящим тротилом (ну, работа у меня, знаете ли, такая). И сквозь такую своеобразную пропускную систему мог невозбранно пронести его хоть килограмм.
