Летопись МИФИ

Истории, рассказанные нафиг


ЕГЭ-2020
Тесты ЕГЭ Онлайн
Задачи ЕГЭ по математике
Решения ЕГЭ по математике

Вступительные экзамены и специальности
Фишки для Корума:
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ ъ ы ь э ю я
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z

Рейтинг пользователей Корума
Настроение • Модераторы
Темы • Картина дня • Realtime
Прочие фишки:
Нецензурная брань
Народная орфография
Морзянка онлайн • Калькулятор
Анаграммы • Игра в города

Загрузка календаря

Новые записи

20.05Задача про фермера и его кредит
26.01Актуализация сервисов ЕГЭ по математике 2014 года
05.11Поломалось
28.08Смена парадигмы
18.07Как вести себя в приличном обществе, предварительно обмочив штаны
оглавление »

Лучшие записи

1.Математическое порно1553
2.Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года792
3.Тесты ЕГЭ Онлайн515
4.Результаты ЕГЭ по математике367
5.Результаты ЕГЭ по русскому языку268

О чем тут?

NX VBAB Webometrics igjhs А1-08 Абитуриенты Бачинский ВКонтакте Ващенифтему Волга Диплом Дрессировка преподов Дума ЕГЭ Жизнь Забабахал Инновации История Кафедра 26 Кларк Корум Лженаука МИФИ МИФИсты Морзянка НИЯУ Нанотехнологии Наука Образование Омоймоск ПЦ Поздравляю Поиск Президент Преподы Приколы Программное обеспечение Рейтинги Русский язык Сессия Смерть Статистика Стихи Сувениринг Тест Учеба Учебные материалы ФЯУ Физтех Фотки Ядерщики матанализ

Комментарии

Анаграммы
  24 июня 2019 (Михаил)

Финансовая пирамида за 10 рублей
  26 мая 2019 (Alexander Gavin)

Математическое порно
  16 января 2019 (Женя)

Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года
  15 января 2019 (Вапрос)

Проверь, как быстро ты печатаешь
  7 января 2019 (карина)

Сквернословия псто
  11 мая 2018 (Ivan Arkharov)

В помощь юному радисту: Морзянка 1.0
  24 марта 2018 (сергей радист)

Карта МИФИ 2.0
  13 марта 2018 (vova)

Каким будет ЕГЭ по математике в 2010 году
  11 марта 2018 (Миша)

Гвозди бы делать из этих людей
  5 января 2018 (нотилос)

$kib@t®onЪ
Сейчас на скибатроне
Шедевры

← раньше

Оглавление

позже →


5 января 2011, 00:39:41
Рубрики: МИФИ, Жизнь

Вспоминаем 2010-й. Часть 2

Часть 2. Академическая


В номинации «Каждый ефрейтор может стать учителем» побеждает глава учебного департамента (в ранге проректора, не забываем) Е. Б. Весна, которая, будучи доктором психологических наук, посетила с теплым и дружественным визитом семинар по квантовой механике (!) одного далеко не молодого профессора с ТЯФа. Волновые функции, однако, плохо подействовали на неокрепший организм молодого проректора. В процессе занятия, доктор психологических наук пояснила профессору, что так преподавать квантовую механику вообще нельзя (!), что он ничего не смыслит в своем деле (!!), недостоин высокого звания профессора (!!!), ну и всё такое прочее. Профессор же, вместо того чтобы честно признать, что он уже сорок лет в этом институте хреново преподает кванты, зачем-то попытался воззвать к разуму доктора других наук. В результате профессор практически уволен (контракт с ним был продлен до конца года). Когда же на кафедре попытались его защитить, — мол, некому кванты читать, — глава департамента сердечно посоветовала сотрудникам ... скачать из интернета лекции по квантовой механике и читать их (не придумано ещё смайлика, подходящего для финала этой сентенции). Маладца. С таким главой учебного департамента учебный процесс поднимется на новый, просто недосягаемый ранее уровень. Ну или конец света настанет. Смотря что раньше.

Вообще с менеджментом у нас в этом году было хорошо. Просто как никогда хорошо. В частности, решение о переносе занятий некоторых факультетов куда подальше по праву заслужило победы в номинации «Вот отсюдова, или депортация года». Мы искренне надеемся, что в следующем году за 101-й километр все-таки никого не выселят.

В номинации «Кидалово года», бесспорно, побеждает конкурс на грант «Молодой преподаватель» НИЯУ МИФИ. Победители конкурса 2009 года в течение всего 2010 года по этому гранту не получили ни копейки. Забавно в этой связи то, что в своём новогоднем поздравлении наш ректор отметил, что в текущем году «получила развитие университетская программа Молодой преподаватель». В каком именно направлении шло это развитие, Михаил Николаевич скромно умолчал. Но что-то там явно было.

Update (06.01.2011): Как нам только что стало известно, деньги по гранту всё-таки выплатили, так сказать, «под ёлочку». Так что соответствующую призовую шоколадку мы съедим сами.


В номинации «Покладистые люди» шоколадка целиком никому не достанется. Дело в том, что её наночастицы по праву разлетаются по всем студентам 4–5 (и некоторым 3-го) курсов МИФИ, которые не участвовали в переписи населения, а также сотрудникам деканатов и учебного департамента. Дело в том, что в стране случилась перепись. Для участия в ней с занятий сняли всех студентов 4-го и 5-го курсов МИФИ. А потом ВНЕЗАПНО выяснилось, что столько студентов никому не нужно. И тогда родился хитрый план использовать оставшихся студентов на хозяйственных работах в институте. А что, действительно, добру-то пропадать. Нехай стены красят и листья гребуть заместо учебы. Но мифисты оказались людьми покладистыми. Сначала на это распоряжение поклали сами студенты, потом ответственные за загон и кары непришедшим сотрудники деканатов, а в конце на всё поклало само учебное управление, сделав вид что вообще ничего не было. Приснились нам эти служебки. Молодцы, ребята, так держать!


Часть 1. Строительно-оборонительная
Часть 3. Креативная
Часть 4. Церковно-приходская
Часть 5. Крайняя

Целиком на МИФИст.ру

Все имена в тексте вымышленны, факты недостоверны, оценки событий спорны, автор неизвестен, публикация произошла в результате несчастного случая.

5 января 2011, 00:38:28
Рубрики: МИФИ, Жизнь

Вспоминаем 2010-й. Часть 1

Как вы знаете, мы всегда с оптимизмом смотрим в будущее. В 2015 году МИФИ надо будет проходить заново аккредитацию (хе-хе-хе), в 2017 году продлевать почетный статус НИЯУ, в 2061 году прилетит комета Галлея, но это все не важно, потому как в 2012 году нас ждет очередной конец света. Давайте же перед перед лицом оного конца оглянемся назад, вспомним всё, чем мы жили в 2010 году, что нас волновало, какие события в МИФИ радовали и огорчали нас.

Сказать, что прошедший 2010 год был запоминающимся — это просто ничего не сказать. Он был мегаархисупер запоминающимся, богатым на события самого разного рода, неожиданные повороты и оригинальные сюжеты.

Слегка отойдя после новогодних праздников, мы решили не просто посмотреть назад, а отметить самые выдающиеся достижения администрации нашего вуза, учредив памятные номинации и отметив лучших в этих номинациях. В качестве приза мы даже готовы вручить по шоколадке каждому победителю (за своей шоколадкой победителям просьба обращаться к администрации портала МИФИст.ру).

Итак, поехали.

Часть 1. Строительно-оборонительная


В номинации «Долгострой года» побеждает новая проходная и ее самоотверженные строители, стахановскими темпами осваивающие отведенные им квадратные метры. Сие чудо инженерно-технической мысли, проходная с блэк-джеком и шлюхами, должна была быть построена аж к сентябрю 2009 года. Однако, не взошло. Причем, до сих пор. По слухам, первая версия крыши проходной слегка протекла прямо на свежезакупленное новое электронное оборудование. Крышу переделали, но ... что-то опять не взошло. Можно принимать ставки относительно нового года. Не откроют ведь, как пить дать :)

Впрочем, когда хотят, то работают гораздо оперативнее. Как говорится, куют железо пока горячо. Так вот, в номинации «Куй года!» побеждает осенне-зимний глобальный ремонт во всём МИФИ. Класть асфальт под снегом, менять трубы отопления и окна при −20°C снаружи, оставлять целые корпуса без света и тепла, массово срывать в институте занятия... В общем, чего не сделаешь ради оприходования халявного бабла в кратчайшие сроки. А то, что там всякие студенты с преподавателями простужаются, что занятия массово срываются, что на партах уже снег лежит, — так это всё детали, для нашей администрации мало интересные. Так пожелаем же в следующем году нашему институту еще больше бабла и еще более кратчайшие сроки. Куйте, товарищи, куйте.

В номинации «Всё лучше, чем водку пить» побеждает отдел безопасности НИЯУ МИФИ. Дело в том, что с безопасностью у нас, как выяснилось, давно уже очень хорошо:


Настолько хорошо, что просто никакой ворог на наш режимный объект никогда уже и не просочится. Даже толпы чад отца Александра и прочих разнообразных гастарбайтеров, шляющихся по территории, ни коим образом не ухудшают нашу с вами коллективную безопасность. А уж после того как в МИФИ перестали пускать Якова Якубовича, безопасность достигла настолько высокого уровня, что теперь, по слухам, в отделе безопасности есть специальный человек, в обязанности которого входит чтение угадайте какого студенческого портала. Мы очень рады за этого человека. И опять же, это гораздо лучше, чем просто водку пить.


Часть 2. Академическая
Часть 3. Креативная
Часть 4. Церковно-приходская
Часть 5. Крайняя

Целиком на МИФИст.ру

Все имена в тексте вымышленны, факты недостоверны, оценки событий спорны, автор неизвестен, публикация произошла в результате несчастного случая.

18 декабря 2010, 01:30:19

Научные и научно-педагогические кадры инновационной России

Так называется федеральная целевая программа, утвержденная нашим любимым Правительством в 2008 году и призванная увеличить число молодых ученых и поспособствовать закреплению российской молодежи в сфере науки и образования.

Ах, какая это программа! Как отлажена, как скомпилирована... Работает совершенно незаметно для пользователя и никаких ресурсов не потребляет. Ну, то есть абсолютно никаких ресурсов. В этом можно убедиться хотя бы по хвалебному отзыву в адрес Старшего Программиста, текст которого любезно предоставил интернет-общественности ЖЖ-юзер {не имеет значения, запись ныне скрыта}:

Уважаемый Владимир Владимирович!

{Чересчур конкретные подробности жизненного пути молодого преподавателя МИФИ не имеют принципиального значения}

Но оклад по ставке старшего преподавателя составляет 5550 рублей в месяц, надбавка «за качество» — не более 2000 руб. в месяц, а по гранту «Молодому преподавателю», полученный на 2010 год, не выплатили ни рубля. После защиты диссертации прибавят 3000 рублей в месяц.

{...}

Возможны варианты, например, перейти в уборщики метро, где специального образования и опыта работы не требуется, а платят новичкам 12-13 тысяч рублей. Всё-таки, побольше. А превратить обучение студентов в платное мы не научили.

Все же мне представляется, что для обучения специалистов, которые смогли бы создать инновационную экономику, нужны квалифицированные преподаватели, и оплата их труда должна позволять им выжить: обуться-одеться, оплатить услуги ЖКХ, проезд на работу, накормить и обучить своих детей не хуже, чем обучили их.

И если Вы согласны со мной, прошу Вас увеличить оплату труда преподавателей в НИЯУ МИФИ — вуза федерального подчинения.

С уважением.

Update (06.01.2011): Вчера получил письмо от главного героя вышеизложенного повествования:

{...}
Деньги по гранту выплатили 25 декабря (уже после всех этих писем и постов в блогах, но тем не менее), причем не только мне, насколько я знаю.
{...}

Так что в номинации «Кидалово года» в этом году шоколадку всё-таки никто не получит.
По-поему, мы молодцы :)

Кстати, если уж на то пошло, Старший Программист, как известно, является также председателем и идейным вдохновителем ещё одной, более многочисленной, группы разработчиков. На днях она взялась за оптимизацию и существенное сокращение кода несколько более низкоуровневой программы нашей с вами кривоватой операционки:

...Единороссы уверены, что главная цель старших классов – воспитание патриота. Согласно проекту, учебный день начиная с 9-го класса будет разделен на две половины: первая будет посвящена урокам, а вторая — «акциям, направленным на формирование личности гражданина». Предполагается и сокращение числа предметов до девяти. Обязательными станут лишь физкультура, основы безопасности жизнедеятельности, «гражданская зрелость» и «Россия в мире».

Читать полностью: «Единая Россия» предлагает сократить школьную программу

Ох, как бы не пришлось операционку менять...

27 сентября 2010, 23:07:47
Рубрики: МИФИ, Приколы

Обращение к ректору одного из столичных вузов

Как-то стремительно начало расползаться. Дай, думаю, тоже выложу. Тем более что и я приложил мозг к созданию этого образца академической сатиры:




Ежели кому надо, вот слова:

Глубокоуважаемый товарищ ректор, батенька!
С нижайшею депешею мы бьем тебе челом.
В депеше излагаем мы на трех страничках кратенько
Идеи наши свежие за письменным столом.

Прошло уже три годика с тех пор, как ты стараешься
На благо наше общее, а заодно своё.
Как пчёлка в поле трудишься, из кожи вырываешься,
Омолодить команду чтоб и выгнать старичьё.

Ты обещал нам давеча условия отличные.
Блага так и посыпались, но есть одна беда:
Столы и стулья новые, приборы заграничные
Посыпались быстрее, чем доехали сюда.

А вот ещё, пожалуй, заменил ворота главные
На новую конструкцию из запертых дверей,
А ранее постигли мы заветы православные
У гардероба в цоколе, у желтых алтарей.

Припев:

            Товарищ ректор, ты не вешай бирок,
            Не отчисляй за наш либерализьм.
            Ведь на любую хитрую из дырок
            Всегда с винтом найдется механизьм!

К нам едут лица первые, как будто бы на выставки:
Премьер, министры разные и даже Патриарх,
Целуем ручку каждому, вопросики на листике
Читаем с дрожью в голосе, с трудом унявши страх.

Товарищ ректор, миленький! Дорогу ты осиливал,
И наконец, осилил ты одно из лучших мест.
Но статую любимую зачем, скажи, выпиливал?
Твой плюс совсем не к месту здесь!
                                    Клянёмся, вот те крест!

Стандарт образования ты повышаешь, кстати ли?
Контракты отменил совсем, мол, сам давай учись!
И факультеты лишние закрыть к едрени матери
Собрался. Да притом еще погнал на перепись.

Ведь есть и недовольные, горазды все подзуживать,
Писать в прокуратуру и неведомо куда.
Но показал ты аспидам надежное оружие,
На слабость надавивши, как в тридцатые года

Припев

У нас одно желание: учиться бы спокойненько,
Ведь грызть науку праведно мешает лишний звук.
А тут, придешь на лекцию: то свадьба, то покойника
В столовой отпевают, и уже не до наук.

Не скроем восхищения, ты личность многогранная,
Умом и красноречием утрёшь любому нос.
Но тексты поздравлений у тебя бывают странными,
А иногда знакомыми. Но это не всерьёз.

Ведь мы не обижаемся, напротив, мы с тобою все!
Гордимся и приветствуем твой важный строгий нрав,
Ведь ежели обидимся, вовек же не отмоемся.
Поэтому, конечно же, всегда ты будешь прав!

Товарищ ректор, родненький! Тебя мы любим оченна
И ручки твои белые не против целовать.
А ниже ставим подписи. С фамилией, разборчиво,
Но если очень надобно, готовы отозвать!

19 сентября 2010, 01:32:01
Рубрики: МИФИ, ПЦ

Учебные будни

Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ», аудитория Б-100 (одна из двух самых больших аудиторий института), сентябрь 2010 года.

МИФИ, лекция в Б-100

Update. Чудесное из комментов:

... темы лекций такие: «Защита от ионизирующего излучения полубесконечного изотропного источника в непоглощающей среде крестным знамением» или «Святая вода как перспективный теплоноситель ядерных установок n+1 поколения»

cinico, 23.09.2010

«Посчитаем массу Божью, о, сыны мои. Масса Божия есть сила Божия, поделенная на ускоренье Божие. Полная сила Божия F складывает из сил Божиих Fi, очевидно, направленных от уст рабов божьих к крестам и иконам церковным, перстам слуг божьих и т.п. В виду того, что сил таких много, а направленья и модули их распределены более или менее случайно, общая сила Божья с большою точностию обращается в нуль Божий. Учитывая, что ускоренье Божье во всяком случае конечно (оно, дети мои, выводится из закона закона Хаббла, но у меня нет времени описывать детали), получаем, о дети мои, нулевую массу Божью - закон Среднего Божественно Нуля. В качестве домашнего задания предлагается оценить флуктуации массы Божией и вывести закон Божественных Флуктуаций. До следующих встреч. Храни вас Господь, дети мои.»

Lecturer, 24.09.2010

1 сентября 2010, 10:13:20

С чем вас и поздравляю

Вот и наступило холодное и промозглое первое, прости, Господи, сентября. Многомиллионная армия студентов и школьников в едином порыве спешат присосаться к многострадальным остаткам гранита родной науки.

Первым делом спешу поздравить первокурсников нашего родного национального исследовательского ядерного. Главным образом, той его части, что в Москве. Комплекс зданий на Каширке, 31 знаменит тем, что содержит в себе домовой ядерный реактор, исследовательский православный храм, нейтринный крест и поклонный детектор «НЕВОД». Или наоборот.

Вопреки возможным опасениям, ядерный реактор совершенно, абсолютно, полностью безопасен для студентов и сотрудников МИФИ, а заодно и доброй половины столицы. Но на всякий случай в шаговой доступности от пупа российского ядерного образования наличествуют клинические больницы №№ 85 и 38, онкологический центр, а заодно Центр психического здоровья РАМН и психиатрические больницы №№ 14 и 15.

Реактор ИРТ МИФИ

Впрочем, что я всё о МИФИ да о МИФИ?.. Успевший за лето подзабыться мерзкий голос будильника вырвал сегодня из тёплых объятий уютной постельки миллионы ни в чем не повинных жертв Федерального агентства по образованию РФ. И, должен с прискорбием заметить, перейдя для пущего эффекта на язык Шекспира и Байрона,

You have no escape

Ух, как мрачненько пошёл традиционный праздничный пост. Прям душа радуется, не то что прошлогодняя сказочка.

Но хочется закончить чем-нибудь жизнеутверждающим и общественно полезным. Посему — совет. Каждое утро, сразу после побудки, ровно по 117 раз повторяйте:

Познание заипенно

И оглянуться не успеете, как всего через каких-то десять месяцев снова наступят каникулы.

20 июля 2010, 17:20:30

Самая поздняя в истории стоянка дикого человека

Уже много лет подряд 20 июля для меня — день памяти и скорби. Ибо не мчусь в этот день на Волгу на добрых три недели (а ведь были времена...), а, повинуясь низменным капиталистическим инстинктам, сижу в частично кондиционируемом офисе. Да ещё и убеждаю всех заинтересованных лиц, что за это сидение мне полагается материальное вознаграждение.

Итак, опять про «Волгу». Почти ровно год назад я выкладывал опус Макса Парамонова десяти лет от роду (то есть не Макс десяти лет от роду, а опус) под названием «Кусок хлеба над головой и крыша с маслом». Прошёл год, и десятилетний юбилей празднует другой опус того же автора:

Самая поздняя в истории стоянка дикого человека


Уважаемые земляне и гости нашей планеты!

Мы начинаем нашу увлекательную экскуpсию по местам важнейших аpхеологических находок 3000 года. Нами была обнаpужена самая поздняя в истоpии стоянка дикого человека, относящаяся к концу ХХ века. Используя методии генетической памяти божьих коpовок, слепков ужаса невинного деpева и экстpемальных возмущений водной глади, нам удалось понять pеалии жизни этого человеческого стада.

Каpтина, откpывшаяся нашим глазам, сделала устаpевшими все пpедыдущие пpедставления о человеческой цивилизации 2000 года. В соответствующем аpхеологическом слое было найдено огpомное количество бутылок коpичневого и темно-зеленого стекла, в котоpых, видимо, местные жители пытались хpанить свой любимый напиток. Наши знатоки стаpинных обычаев утвеpждают, что это так называемый «пивусик» или «пиво». Это пенистая водянистая субстанция непpивлекательного светло-желтого цвета с гоpьким вкусом, пpиводящая к общему утяжелению оpганизма. Видимо, само название «пиво» является аббpевиатуpой и pасшифpовывается как «пейте и вам отольется». Дpевние говоpили: «Пиво есть — ума не надо», и, судя по количеству бутылок, 11 месяцев в году они вполне обходились без ума. Возможно даже, что на этом месте стоял целый летний пивзавод. Веpсию о пивзаводе подтвеpждает большое количество бочек, за многие годы наполовину вpосших в землю, и пивоналивная баpжа «Вишеpа»*, котоpая, видимо, была захвачена, выпита и на pадостях потоплена обитателями «стpелки», самыми дикими жителями этих мест. Впpочем, племена Стpелочников и Лагеpников не были абсолютно вpаждебными, и иногда совместно питались, совеpшали обpядовые песнопения у костpов и обменивались женщинами. Кpоме того, жители основной стоянки частенько пpиходили на «стpелку» чтобы «дойти до пpозpачного состояния», для чего обычно использовалась священная пpозpачная жидкость из пpозpачных бутылок.

Что касается жилищ обитателей лагеpя, то они пpедставляют из себя, как пpавило, большую деpевянную конуpу с отсеками для 2-3 человек. Но самые жизнеспособные особи жили все-таки в уже упоминавшихся бочках из-под пива, пpичем по 5-8 человек в таком же отсеке. Более того, пpоводя гpафологическую экспеpтизу надписей, сохpанившихся на стенках жилищ, мы установили, что одни и те же люди жили одновpеменно в 6-7 бочках, сами об этом не подзpевая. Возможно, это были лучшие самцы племени и их пеpедавали из семьи в семью для поддеpжания генофонда, либо на их пеpемещение было наложено табу, так как они находились в состоянии глубокого тpанса под воздействием pитуальных напитков и их укладывали там, где их застало состояние ниpваны.

Пpи исследовании теppитоpии вокpуг домиков и бочек нами было обнаpужено впеpвые описано явление дискpетно-слоистого накопления пыли, или феномен «вытpясаемого матpаса». Установлено, что слой пыли увеличивался один pаз в 20 дней — в день pитуального вытpясания одеял. Все остальные дни пыль, гpязь и вообще любой мусоp всеми способами в большом количестве упоpно заносили только в дом. Интеpесно, что у этого человеческого стада была совеpшенно уникальная для всех фоpм особенность — стpемление pазpушать свое жилище — как собственное, так и своих соплеменников. Особенно, почему-то, в ночное вpемя, под стpашные кpики и pитуальные обpащения к матеpи-пpаpодительнице.

Многие из нас до сих поp задаются вопpосами, как вообще могли выжить люди в лесу сpеди таких диких звеpей, как слепни и комаpы. Но после того, как нашими учеными был найден ископаемый носок, стало ясно, что его запах гаpантиpованно убивает все живое в pадиусе 14 метpов, пpи этом один носок мог устойчиво обеспечить невыносимую для комаpов атмосфеpу в течение всего сезона. Два-тpи таких носка постоянно стояли в кpасном углу каждой комнаты и обеспечивали должный комфоpт всем ее гостям и обитателям.

Выходы этих дикаpей за теppитоpию стойбища были довольно pедкими и опасными для окpужающих. Напpимеp, они ходили на могилу Альбеpта. Видимо, Эйнштейна. Эйнштейн был им что-то вpоде святого, котоpый своими заклинаниями убедил их, что нет ничего выше скоpости света. Они испытывали по отношению к нему священный ужас и поэтому ходили поклоняться его мощам только по ночам, пытаясь пpинести в жеpтву молодых девушек. Еще каких-то 200 лет назад сpеди жителей гоpода Посpадченко (бывший поселок Радченко) была pаспpостpанена ледянящая душу истоpия о пpесловутом «паpоме». Удалось установить, что слово «паpом» — это тpансфоpмиpовавшееся со вpеменем слово «погpом». «Погpомом» стоящие на более высокой ступени pазвития жители поселка называли набег желавших пpиобщиться к благам цивилизации диких оpд с пpотивоположного беpега. Целью «погpома» было «затаpиться», то есть смести все, что можно съесть, а еще лучше выпить — и поставить под угpозу выживание pадченской цивилизации от нехватки еды, а своей собственной — от избытка питья.

В целом, основой пpоживания в лагеpе было выполнение множества pитуальных действий, то есть таких, котоpые никому не нужны, но все их делают. Напpимеp, все пpидеpживались обpяда символического сокpытия ключей от домика — вpоде бы от чужих, но кpугом все были свои, и потайное место было у всех одно и то же. А пpесловутая фpаза по pадио «С добpым утpом! Пpиглашаем вас на заpядку.»(!) носила исключительно pитуальный хаpактеp, потому что с каждым новым ее повтоpом все меньшее число людей было в состоянии ее вообще услышать.

Почти мистическим pитуальным действием была поклейка сеpфов. Сеpф — это такая вpоде бы плавающая доска, котоpая нужна, чтобы в безветpенную погоду загоpать, а в ветеp — часто-часто ныpять в воду. Судя по найденным остаткам, сеpф делали самостоятельно на месте без инстpументов из эпоксидки и стеклоткани. На каждом сеpфе ставили число, — скажем, 78, — котоpое означало, видимо, количество сбитых купальщиков. Так называемая поклейка пpедставляла из себя особый pитуал, совеpшаемый якобы для того, чтобы они не тонули. Но, во-пеpвых, клееные сеpфы отличались от неклееных только тем, что были тяжелее, а во-втоpых, оценивая качество своих сеpфов, дpевние говоpили «сеpфы не тонут», так что клеить было и незачем.

У здешних жителей было табу на содеpжание домашних животных. Видимо, потому, что им было жалко животных. Однако совсем обойтись без близких им по уpовню pазвития звеpей было, видимо, тяжело. Поэтому некотоpые члены племени почти каждый вечеp добpовольно вставали на четвеpеньки и ползали вокpуг домиков или вокpуг костpов. Этот обpяд у них назывался «слиться с пpиpодой» и тpебовал такого полного самопожеpтвования, в pезультате котоpого весь следующий день нельзя было ни о чем дpугом подумать, как только о том, как бы снова поскоpее слиться с пpиpодой. Этот пpоцесс мог бы тянуться бесконечно, но, к счастью, чеpез 20 дней вконец слившихся людей увозили отсюда на отдых.

Конечно, в жизни обитателей лагеpя нам еще многое остается неясным. Нам, скажем, совеpшенно непонятно, что означает выpажение «сушняк замучил» pядом с pекой в дождливую погоду. Не можем мы понять и исходя из каких сообpажение они пpивязывали свои окаменевшие кеды к веpшинам еще маленьких деpевьев, котоpые так пpямо с кедами и выpастали. Или почему слова «любовь» и «секс» в их языке имели только единственное число, а сами любовь и секс — только множественное? И, главное, почему все эти ежедневные пpеступления пpотив своего здоpовья назывались оздоpовительным лагеpем? И никто из него не убегал, а, наобоpот, пытались не впускать лишних?

Впpочем, пусть это останется их маленькой тайной. А наша экскуpсия вам, надеюсь, понpавилась, и вы тепеpь сами убедились, какая это великая наука — аpхеология, и как много пpавдивого она может pассказать о жизни наших далеких пpедков.


© Максим Парамонов
Впервые опубликовано в свежем воздухе
концертного зала «Комарик»
в начале августа 2000 года.

Взято когда-то давно с ныне усопшего сайта
«Виртуальная Волга» (daleko.da.ru)

*) Частично затонувшая баржа «Вишера» долгие годы украшала воды Видогощинского залива, но была таки отбуксирована в неизвестном направлении в том же августе того же 2000 года.

12 июля 2010, 21:11:20

Приёмная комиссия МИФИ-2010: виртуальная экскурсия

Пожалуй, надо рассказать что-нибудь хорошее о родном институте. Жанр этот мне не слишком удаётся, зато это конёк нашего заслуженного фоторепортёра, как раз решившего вновь радовать нас сообщениями из самых горячих точек МИФИ. А самая горячая точка любого вуза сейчас — это, конечно, приёмная комиссия:

Тем, кто еще туда не ходил, будет полезно. А тем, кому и не надо будет — думаю, интересно узнать, как оно сейчас устроено. Мне, например, было интересно.

Приемная комиссия работает по рабочим дням с 10 до 18 часов, по субботам с 10 до 14 часов. По воскресеньям не работает. Только в воскресенье, 25 июля, работает с 10 до 14 часов.

Итак, у входа НИЯУ МИФИ приветствует своих будущих студентов. На так и не работающей проходной.

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: неработающая проходная

Поэтому идти надо направо, в работающую проходную:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: работающая проходная

На проходной абитуриентов пускают по аттестатам, а родителям выписывают отдельные разовые пропуска — для этого сидит специальный человек.

Выйдя из проходной, абитуриенты упираются в указатель направо:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: первый указатель

Идя направо, мимо креста на нашей науке, вы дойдете до второго указателя, рядом с которым в тени дремлет человек в форме:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: второй указатель

Такие человеки, кстати, дремлют по всему институту, дабы, видимо, помогать абитуриентам не сойти с пути истинного. Идем под арку:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: проход между главным и Б-корпусом

И справа видим дверь в приемную комиссию:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: дверь в неё

Смело заходим, поднимаемся на второй этаж и попадаем, собственно, куда нужно:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: сюда-то нам и надо

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: сюда-то нам и надо

Можно походить, почитать разные плакатики. Плакаты, что интересно, почти все новые. Вот только кафедра физики плазмы невозбранно радует нас лицами ребят с моего выпуска %)

Далее абитуриент должен заполнить «электронную форму регистрации абитуриента». Ту самую, печально известную. Заполнять лучше дома. Те, кто дома не заполнил, идут в местные интернет-классы:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: комната с интернетом

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: комната с интернетом

Надписи мелом на доске невозбранно радуют :)

Те, кто все заполнил, тут или дома, должны идти на «ресепшн». Да-да, у нас в приемной комиссии теперь есть самая что ни на есть настоящая ресепшн. Надо пройти весь коридор, и в конце нас ждет оно:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: ресепшн

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: ресепшн

На ресепшне нужно получить талончик в комнату подачи документов. С номером. А потом ждать вызова либо в холле, либо в аудитории Б-100 (чтобы попасть туда, надо выйти наружу, вход в аудиторию около фонтана). В холле:

Приемная комиссия НИЯУ МИФИ: холл

Когда на электронном табло появится номер очереди, нужно бежать в соответствующую факультету комнату для подачи документов. Там вам объяснят, как жить дальше.

Очередей и толкучки теперь нет вообще. Хотя, может, это потому что народу нет?..

Интересно то, что в отдельной комнате принимают документы на поступление в обособленные структурные подразделения НИЯУ. Даже заманивают туда — висит объявление стиле «хотите поступить с общежитием, идите к нам, мы его даем всем, а специальности у нас те же».

Приятно, что теперь наконец-то всё так организованно, что нет памятных мне душных очередей у каждой комнаты ПК. Конечно, надо помнить, что я поступал в 2001 году, когда до вузов добрались последствия демографического взрыва середины восьмидесятых. Сейчас же всё наоборот, абитуриентов гораздо меньше (в 1993–1995 годах нашему горемычному народу было как-то ну совсем не до потомства).

Но комментарии самих абитуриентов говорят о том, что:

На К факультет уже чуть ли не 900-ые номера рвутся, а Вы говорите народу нет.
Я когда подавал (на Т) ждал минут 30 пока меня вызовут. Хотя это всё равно намного быстрее, чем в других ВУЗах. В МФТИ потратил больше часа. МГУ вспоминать страшно).
В РГГУ стометровая очередь.

Во-о-от, всё-таки могут же у нас всё по-людски организовать, когда захотят. Прям хорошо.

22 июня 2010, 14:43:07

Вниманию абитуриентов НИЯУ МИФИ

Предупреждения, коими полон этот пост, уже не столь актуальны, как в момент его написания. Посему оный оставлен здесь главным образом на правах хроники минувших событий.

Уважаемые абитуриенты МИФИ!

Возможно, вы уже видели на официальном сайте МИФИ чудовищных размеров ссылку на «Автоматизированную систему регистрации абитуриентов НИЯУ МИФИ».

Мы настоятельно рекомендуем вам НЕ регистрироваться в этой системе. По крайней мере, не указывать там данные о себе, которые вы бы не сообщили первому встречному. Таковыми, безусловно, являются паспортные данные, номера телефонов, домашний адрес и прочая личная информация.

Обнаруженные нами критические проблемы в системе безопасности могут позволить злоумышленникам получить ваши персональные данные и использовать их в личных целях, в том числе для мошенничества.

Также советуем абитуриентам, уже зарегистрировавшимся в системе, стереть все конфиденциальные данные из регистрационных форм.

Администрация официального сайта МИФИ проинформирована нами о наличии уязвимостей.

С уважением,
Администрация студенческого портала МИФИст.ру

Update (спустя пару часов). Ну вот, хоть ссылку с главной страницы убрали.

Ещё update (спустя ещё полчасика). А теперь и совсем прикрыли ресурс. Интересно, это уже навсегда?..

И ещё update (ещё через пару часов). Нет, не навсегда. Ресурс снова отрыли. Теперь используется зашифрованное интернет-соединение — SSL, все дела. К сожалению, дырища в безопасности от этого никуда не пропала, и всё написанное этажом выше нисколько не потеряло своей актуальности.

На следующий день, около 13:30. Ссылку снова вернули на место. Маразм крепчал, попкорн кончался.

Спустя ещё пару часов. Ссылку убрали, сервис закрыли. Хватит ржать уже, не видите — люди работают!

Полтора часа спустя. Ссылки нет, но сервис снова работает. Неподписанный SSL — это, конечно, всё ещё далеко не совсем айс, но Главная Весьма Доставлявшая Дырка, кажется, заштопана.

24 июня, 10:45. Майн готт...
Кто-нибудь там уже сделает, наконец, так, чтобы получение доступа к чужому аккаунту занимало хотя бы больше двух минут?!

Час спустя. Во-о-о-т, другое дело, и эта дырка заколочена.
Других явных уязвимостей системы обнаружить пока не удаётся.

P.S. Да, кстати, вопрос в зал. Чисто так, ради интереса. Есть тут в числе присутствующих абитуриентов те, кто хочет поступать на факультет Информационной, так сказать, безопасности МИФИ?

4 мая 2010, 12:27:25
Рубрики: Приколы, НИЯУ, МИФИ

Тайна имени

Однажды летом 2008 года Министр образования и науки Российской Федерации Андрей Александрович Фурсенко надел панамку и уж было предался неге на своём приусадебном участке, когда среди пения птиц и уютного журчания садового фонтанчика внезапно раздался недовольный телефонный звонок.

— Алло? — сказал Андрей Александрович.
— Трололо, ###! — вырезал нанотехнологичный телефонный аппарат плохое слово из приветствия Председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. — Дрончик, это что же получается, у нас эти твои козырные университеты до сих пор никак не названы, а ты у себя там на дачке немодифицированные огурчики трескаешь?
— Ну, Вован, — виновато начал Андрей Александрович, — я уже всю голову сломал. Всё какая-то херня в голову прёт. Надо же ж, чтобы и по смыслу, и чтоб звучало...
— Короче, меня не ####, как оно там звучать будет. Чтобы к завтрему, значит, эти твои пилотные МИФИ с МИСиСом уже переименованные стояли. Компренде, амиго? — сказал Владимир Владимирович и, не прощаясь, передал слово коротким гудкам в трубке Андрея Александровича.

***

— Андрюш, ну ты мужик или кто? — прервал лихорадочные размышления Андрея Александровича голос его законной жены. — ты когда уже картину в комнате повесишь? Один же гвоздь всего вбить, ё-моё, уже две недели прошу!
— Таня, ну какая картина? У меня же проблемы, у меня университеты эти долбанные, у меня ЕГЭ, у меня нанотехнологии, у меня... — резко прервался Андрей Александрович, опасливо разглядывая внезапно сунутый ему в руку молоток.

***

НИЯУ!!!

НИЯУ!!! — громко, но на удивление литературно отреагировал Андрей Александрович на досадный промах, явившийся главной и единственной причиной острой боли в указательном пальце его министерского тела. Но тут же счастливо заулыбался. Так родился Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ».

***

— Глянь, Танюш, ровно висит?
— Блин, да не ту картину надо вешать, не ту!!!
НИТУ?! — озадаченно промолвил Андрей Александрович и во второй раз за этот полный хлопот день счастливо улыбнул свои министерские губы. Так родился Национальный исследовательский технологический университет «МИСиС».

Реформа системы высшего образования Российской Федерации начала стремительно обретать конкретные очертания.

← раньше

Оглавление

позже →


Рейтинг блогов



 

откуда • куда • где • eureka!
Бездарно потраченное время:
103934 дня