«Слушай, спасай. Я включил компьютер, а там написано, что система заблокирована и нужно пополнить какой-то счет...» Господи, опять двадцать пять. Ну где вы их умудряетесь подцепить-то, а? Ладно, думаю, — дело привычное. Проверяю арсенал и иду расправляться с очередной зверушкой.
Так-так, посмотрим на эту несимпатичную мордочку:
Диспетчер задач, понятно, заблокирован. Ладно, поехали. Сперва попытаемся загрузиться в безопасном режиме. Перезагружаемся и привычно насилуем клавишу «F8», выбираем «Безопасный режим»...
«Ваша операционная система заблокирована за нарушение использования сети интернет... Для разблокировки необходимо пополнить счёт...»
Ну, можно было и догадаться — оболочка-то в реестре, похоже, заменена с explorer.exe на исполняемый файл этой самой зверушки. Ладно, всё ещё пытаемся обойтись без тяжёлой артиллерии. Делаем то же самое, только выбираем «Безопасный режим с поддержкой командной строки».
«Ваша операционная система заблокирована за нарушение использования сети интернет... Для разблокировки необходимо пополнить счёт...»
Загадочно. Ладно, не вопрос, у нас собой было. Загрузимся с верного дисочка с Windows XPE, отредактируем реестр, поудаляем с харда всё подозрительное из числа недавно появившегося — и прощай, зловредная бестия. Перезагружаемся. Какую тут у нас клавишу жать, чтобы в BIOS Setup залезть? Ага, «F2». Сейчас поставим в Boot Priority первым пунктом загрузку с компакт-ди...
«Ваша операционная система заблокирована за нарушение использования сети интернет... Для разблокировки необходимо пополнить счёт...»
Не может быть. Этого вообще НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Ну не могла она в биос просочиться, это просто НЕВОЗМОЖНО!
Пришлось применить последнее средство — проснуться в холодном поту. В отпуск бы...
Если человек не способен, скажем, считать до десяти (ещё, уже или вообще), то вряд ли ему нужен миллион долларов. Полагаю, что это ни у кого не вызывает сомнений. Я склонен также думать, что есть и верхний порог способности к абстрактному мышлению, после которого пресловутый миллион (да хоть триллион) тоже представляется вещью, мало полезной в хозяйстве.
Волею судеб, однажды (и, видимо, навеки) я понял, что такое «односвязное компактное трёхмерное многообразие». Знакомо мне и значение понятия «гомеоморфизм». То есть, в принципе, общий смысл исходной гипотезы Пуанкаре мне вполне ясен. В отличие от подавляющего большинства собратьев по биологическому виду.
С собратьями по виду, впрочем, меня роднит то обстоятельство, что, несмотря на наличие всей этой муры в башке, миллион баксов мне очень даже нужен. Практически необходим. И даже дойди я каким-то чудом ещё и до понимания разницы между гомеоморфизмом и гомотопической эквивалентностью (то есть, хотя бы в общих чертах, смысла обобщенной гипотезы Пуанкаре), я вряд ли бы утратил болезненную тягу к презренному металлу.
Но я просто убеждён, что стоило бы скрипнуть мозгом ещё сильнее и начать что-то там в этих дебрях доказывать, то тут же все материальные ценности разом потеряли бы для меня всякое значение. Ну на кой, спрашивается, мне этот несчастный миллион, когда не спишь ночами, размышляя о нетривиальных нулях ζ-функции Римана и справедливости теоремы Кронекера-Вебера для любого числового поля?..
Вот так всегда. Пишу какую-то пространную фигню, а проблема Гольдбаха, между тем, до сих пор не решена. Стыдно.
Пока иные налаживают связь с высшими силами, водружая
мемориальные памятники сомнительной конструкции, прогрессивные представители человечества уже давно используют для этого современные средства вычислительной техники.
Вот и хорошо знакомая нам
телекомпания «РЕН-ТВ» сообщает нам об успехах, достигнутых некоей Юлией Сумик в деле установления контакта с не менее хорошо знакомой нам
планетой Нибиру (как мы помним, именно по её вине нам всем придет апокалипсец годика через два):
Рад сообщить, что я тоже достиг некоторых успехов в контакте с инопланетным разумом. Как оказалось, экстренные сообщения из глубин космоса поступают практически непрерывно:
Всех, кто может связаться с Юлией Сумик или другими знающими людьми, прошу передать им, что мне требуется помощь в расшифровке этих загадочных посланий. Возможно, вместе мы сможем спасти обе наши планеты от грядущего взаимного уничтожения.
P.S. Онлайн-контакт с планетой Нибиру устанавливается только со страниц сайта
live.mephist.ru, поскольку требует всех ресурсов каждого из наших сверхмощных серверов.
Православные события в нашем родном институте как-то подвинули на задний план ещё одну любопытнейшую историю. Пусть она и не будорожит умы доброй половины русскопишущих интернетов, но много-много радости таки доставляет.
Продолжим же
Летопись о Логотипе. Вечером 2 марта сто с лишним вариантов работ, присланных на конкурс, были опубликованы на сайте МИФИ. Я был глубоко прав: поржали все. Ржака усугубилась тем, что на странице с этими шедеврами коллективного бессознательного было устроено всеобщее интернет-голосование. Борьба в этом опросе велась за некий «приз зрительских симпатий», о котором ни в условиях конкурса, ни где-либо ещё не было ни слова. О том, ради чего всё будто бы затевалось — выборе официального логотипа НИЯУ МИФИ — с тех пор никто, никому, ничего.
Зато вокруг опроса началось всеобщее веселье. Долгое время с большим отрывом лидировало вот это произведение в лучших традициях русского супрематизма начала XX века:
Но затем в борьбу включились люди, которых, в отличие от создателей механизма опроса, можно считать программистами. Отправить простой POST-запрос — дело не великое, что и свело на нет все шансы тех, кто пытался обеспечить победу полюбившемуся варианту лишь привлечением живого электората.
Дальше с чисто технической точки зрения было
тоже интересно, но не в этом суть. Пора открыть несведущим тайный смысл заголовка, поскольку дальше на сцене появляется пресловутый Гох. Александр Гох — человек с не вполне ясными полномочиями, но именующий себя не иначе как
«Начальник отдела по развитию внешних связей и внутренних коммуникаций института развития Национального Исследовательского Ядерного Университета «МИФИ». Именно он тут и там светился в документах как официальное лицо конкурса, а на форуме официального сайта МИФИ поставил на нём официальный крест:
Господа МИФИсты!
Голосование создано для того, что бы вы посмотрели свое собственное творчество. Это рисовали ваши друзья. Мы все вместе живем в одной стране. А то, что логотип будут рисовать лучшие из лучших дизайнеров страны, это факт.
На фоне этого очень хорошо вспомнить выдержку из положения о многострадальном конкурсе:
Основными задачами смотра-конкурса являются:
- стимулирование обучающихся, сотрудников и выпускников к участию в конкурсе;
- развитие у обучающихся участников конкурса интереса к художественному и графическому изображению;
- активизация внеучебной деятельности и творческой активности обучающихся и сотрудников, развитие эстетического вкуса студентов;
- формирование у обучающихся социально важных качеств личности посредством участия в общественной жизни университета;
- развитие самосознания обучающихся и создание условий для самореализации личности;
- вовлечение выпускников в общественную жизнь университета;
- создание имиджевой атрибутики НИЯУ «МИФИ», формирование корпоративной культуры у обучающихся и сотрудников, стремления к созданию, сохранению и преумножению лучших традиций университета
Конечно же, лучший стимул к объединению, сплочению и формированию корпоративной культуры — это официально заявить, что вы все, единые и сплочённые мифисты, сотворили не что иное, как кучу говнища. Это, конечно же, так и есть, но об этом надо было думать заранее. Хотя люди, владеющие великим искусством думать заранее, да и вообще думать, в нашей бедной альма-матери нынче явно не в почёте.
Что мы имеем сейчас? Администрация (и конкурса, и сайта) поступила также, как обычно, когда конкретно обсирается: теперь все материалы конкурса, включая тему на форуме с упомянутым заявлением товарища Гоха, скрыты не только от не зарегистрированных, но и вообще от всех пользователей сайта.
Гох знает, что будет дальше с логотипом НИЯУ МИФИ. Но молчит.
Update. А вот и предсказуемый
финальный аккорд этой захватывающей драмы — никому НИУЯ.
Опять стоял перед проблемой: писать, а может, не писать... Не то, что бы больная тема (хотя, конечно, как сказать), но как бы не дай бог не вышло, что моё острое словцо иных побудит дать мне в дышло, то есть начистить мне лицо.
Дилемма тут же разрешилась, барьеры были снесены, когда тематика раскрылась с моей любимой стороны. Без щекотливых аналогий и обвинений в
ПГМ (винить пришлось бы слишком многих), я расскажу об этом всем.
Так вот. Как вы, быть может, в курсе, у всех мифистов на устах, что в марте к нам придёт, не струсит, Сам с большой буквы Патриарх. Иной бы взвизгнул: «Храм науки — совсем не место для попов!» Не церковь, мол, а научруки дают нам пищу для мозгов. Пускай судачат, будем выше. По мне, вопрос довольно прост: не слушай, коль не хочешь слышать, как там блюсти Великий Пост.
Но доставляет-то другое! Моё решительное «фи» я адресую безголовым
контент-манагерам* МИФИ:
Позор, проклятье, епитимья публикователям сего! Тем, кстати, что
не помнят имя, представьте, вуза своего. Но это — это сильно круче. Кто против батюшки попёр, того, быть может, сразу лучше на инквизиции костёр?..
Update (01.03.2010). О конвульсивных препарациях к приезду Святейшего читайте заметку на МИФИсте: «
МИФИ приводят в божеский вид».
*) Раньше здесь стояло слово «сайтостроителям», которое пришлось заменить вот этим, намного менее благозвучным, но не вызывающим волны лютой ненависти дизайнеров и программистов. Последним и предпоследним приношу свои глубочайшие извинения за такое не слишком корректное обобщение.
Здравствуйте, дорогие мои, любимые мои, золотые мои начинающие работники «Фотошопа» и «Иллюстратора». Я вижу, без меня вы уже вдоволь повозюкали по экрану разными кистями, нарисовали кружочков и прямоугольничков, молодцы!
Вы уже вполне готовы к созданию своего первого шедевра. Что-что? Рак мозга? IQ меньше, чем возраст? Ребята, ну кого это в наше время останавливает?! Смело, смело беритесь за дело!
Тему? А сами?.. Хотя, ладно, есть тут у меня идея: нарисуйте-ка
официальный логотип Национального исследовательского ядерного университета. Да, вот так сразу. И нечего сопли жевать, я волшебное слово знаю: «быстро!» Нет,
треугольнички и овальчики мы с вами в прошлый раз уже рисовали, надо двигаться вперед.
Что, вот прямо совсем никаких идей? Понимаю, бывает. В таком случае, давайте пойдем по проторенному пути — спи... то есть, возьмем в качестве источника вдохновения что-нибудь чужое. То есть, не что-нибудь, а, конечно же, единственную приличную графическую отрисовку всем известной иературы Михаила Шварцмана:
Что, я не понял? Копипаст? Да-да, копи... Ах,
копирайт?! Сестра! Срочно вышвырните этого симулянта из нашей клиники.
Так, о чем это я? Ах, да. Нет, пожалуй, именно эта картинка нам не подойдет: если мы будем творить на ее основе, то никто, кроме автора отрисовки и его окружения, не поверит, что это работа инвалидов умственного труда. Зато у нас есть скан самого первого эскиза этой картинки в безобразно маленьком разрешении! Мы его уже в свое время тайком использовали в оформлении сайта «
Инновационной образовательной программы МИФИ», правда, потом стыдливо убрали. Он даже одно время появлялся на главной странице одной из версий официального сайта МИФИ, но автор, падла, заметил и завонял (только — т-с-с, — никому ни слова).
Да, там по кругу так и написано: «Инновационная образовательная программа». Но мы же уже кружочки умеем рисовать? Во-о-от, круглой рамочкой всё лишнее и закроем. Цвет рамочки? Что, я вас всему должен учить? Конечно же, черный! С вашим диагнозом, знаете ли, всегда нужно иметь в виду черную рамочку.
Ну-с-с, что там у нас?
Вот, можете же, когда захотите! Разрешение препоганейшее, сочетание цветов тошнотное, у коня фингал, рука будто вытянута на дыбе — превосходно, просто превосходно! Вот это я понимаю — официальный логотип. Это уже можно и в «
Бюллетень оперативной информации» сунуть, и на плакаты какие-нибудь, и вообще куда угодно.
Продолжайте творить, мои альтернативно одарённые друзья! Мир с нетерпением ждет от вас новых шедевров.
Пока администрация МИФИ пребывает в неге, почивая на лаврах собственного национально-исследовательского статуса, периферия не дремлет.
Вот и труженики фотошопа из
Саровского физико-технологического института (который
стал членом дружного семейства НИЯУ одним из первых) решили восполнить существенный пробел, все еще красующийся на месте логотипа новообразованного университетища.
Нет-нет, на
нашу с Михаилом Шварцманом лошадку на этот раз никто не покушался. Если бы... Все намного хуже. Поэтому я прошу истинных ценителей Высокого Искусства прильнуть к экранам своих мониторов и, помолясь
Святому Артемию и апостолам Его, изучить следующий коллаж:
Тонко прочувствовал сверхидею автор верхнего левого варианта, располагая весь НИЯУ между двумя полужопиями. В конкурсе, организованном на сайте СарФТИ, лидирует, однако, не эта работа. Вперед пока вырывается та, что расположена чуть ниже, с зелеными квадратиками, неровно вписанными в них буквами и невыраженной сверхидеей.
Автор работы, расположенной еще чуть ниже, как бы говорит нам: «ИЯ дезигнер!» Остальные творения оставим вовсе без внимания, за исключением нижнего ряда.
В нижнем ряду у нас чудо света — пирамиды. Египетская тематика, друзья, появляется в окрестностях НИЯУ не случайно. В описании Гелиопольской космогонии
читаем:
По учению жрецов, хаос олицетворялся восемью первичными богами — четыре супружеские пары, представившие гелиопольскую огдоаду:
...
4. Бог Ниау и Богиня Ниаут – ничто, отрицание всякой формы. Позже эта пара была заменена другой – Бог Амон и Богиня Амоунет.
История, знаете ли, движется по кругу. Посему, сколько ни приноси
НИЯУ жертв из госбюджета, всё равно во всеобщем хаосе они рассосутся куда-то в ничто, а рано или поздно нагрянет
ОМОН (прости, Господи).
Сегодня на один из моих ящиков пришло просто очаровательное спам-сообщение:
Уважаемый абитуриент!
Ты, конечно, уже сдал ЕГЭ и задумался, в каком вузе получать высшее образование?
Хрен вы угадали, думаю я про себя. Читаю далее:
Мы предлагаем тебе обучение на интересных и востребованных специальностях в ведущих негосударственный вузах Москвы
Далее идет список из аж целых десяти негосударственных вузов, и все как один — ведущие. Особенно понравилось название «Столичный институт переводчиков». Видимо, с немецкого и армянского на Ваганьковское. Ладно, дальше основное завлекалово поехало:
Уверены, ты оценишь наши плюсы:
- Ты можешь поступить с минимальными проходными баллами по ЕГЭ;
- Ты можешь выбрать любую форму обучения, в том числе в группу выходного дня, время начала занятий и учебный корпус – тоже твой выбор;
- Ты можешь учиться по индивидуальному плану и совмещать учебу с работой;
- Ты можешь одновременно получать две специальности или две специализации;
- Ты будешь учиться в соответствии с государственным образовательным стандартом, бесплатно получишь учебники в библиотеке;
Вот черти, умеют же соблазнять халявными учебниками. Там еще несколько плюсов дальше приводится, но среди них есть один, который с лихвой перекрывает все прочие вместе взятые:
По окончании вуза тебе вручат ГОСУДАРСТВЕННЫЙ диплом и подарок;
Не, ну вы поняли, да? Я-то, дурак, пролетел уже...
Но у вас, завтрашние первокурсники, еще есть шанс. Уже в МИФИ поступили? Срочно забирайте обратно свои документы и бегом за халявными подарками в ведущие негосударственные вузы! Там, кстати, среди них есть еще и какой-то «Московский экономико-финансовый институт» Сокращенно — МЭФИ. Улавливаете? Практически никакой разницы и на письме, а уж в устной речи и вовсе за всамделешных мифистов сойдете. И еще подарок. Тут и думать нечего.
Телеканал ТВЦ на днях показал человечеству девятиминутный ролик, как бы намекающий нам, что вот-вот сбудутся настрадания древнешумерских предсказамусов. А именно, буквально через три года к нам приидет очень толстый представитель фауны материковой тундры и лесотундры семейства псовых в образе Огромной Темной Планеты из Дальнего Космоса.
В неминуемой гибели человечества не позволяют усомниться слова вещающего с экрана профессора МЭИ, доктора технических наук Игоря Копылова:
Является фактом, что Атланты 20 миллионов лет назад прилетели со своей планеты, которую они потом взорвали — образовался пояс метеоритов от этой планеты, и они поселились у нас на Земле Они привезли знания и малые приборы к нам. Они привезли всех представителей своей фауны. Вы знаете, и русалки с хвостами, и другие представители, которые там развивались, а потом они жили на нашей планете.
Температура на краю Вселенной примерно равна температуре космоса, то есть минус 4 градуса по Кельвину. Разумная жизнь и тем более живая природа немыслима на таком отдалении от Солнца — слишком мало энергии она получает. Там условия для существования жизни абсолютно невозможны.
С прискорбием отметим, что несмотря на то, что голактеко опасносте, ни Брюс Уиллис, ни Анатолий Вассерман пока не сообщили о своих планах по спасению мира.
Update (03.06.2009): Удаленный ролик с РуТьюба заменен на живой ролик с ЮТьюба.
С фронтов сообщают, что
реорганизация МИФИ, оказывается, зашла намного дальше банальной смены вывески и объединения с рядом других учебных заведений.
Новорожденному НИЯУ нужна, как бы это сказать, новая научная парадигма. И следы этой парадигмы мы находим уже в задании заключительного тура олимпиады Росатома по математике. То есть, что я говорю, конечно, не по математике, а по новейшей инновационной дисциплине:
На первый взгляд, можно подумать, что в названии предмета просто допущена опечатка. Но не все так просто, дамы и господа.
Только наука переднего края под названием «матаматика» оперирует такими тонкими материями, как «десятичный логарифм по основанию 3». И пока иные ученые мирового уровня силятся осмыслить это понятие, у нас оно уже включено в задание олимпиады для школьников.
