Летопись МИФИ

Перед прочтением сжечь


ЕГЭ-2018
Тесты ЕГЭ Онлайн
Задачи ЕГЭ по математике
Решения ЕГЭ по математике

Вступительные экзамены и специальности
Фишки для Корума:
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ ъ ы ь э ю я
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z

Рейтинг пользователей Корума
Настроение • Модераторы
Темы • Картина дня • Realtime
Прочие фишки:
Нецензурная брань
Народная орфография
Морзянка онлайн • Калькулятор
Анаграммы • Игра в города

Загрузка календаря

Новые записи

20.05Задача про фермера и его кредит
26.01Актуализация сервисов ЕГЭ по математике 2014 года
05.11Поломалось
28.08Смена парадигмы
18.07Как вести себя в приличном обществе, предварительно обмочив штаны
оглавление »

Лучшие записи

1.Математическое порно1545
2.Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года791
3.Тесты ЕГЭ Онлайн515
4.Результаты ЕГЭ по математике367
5.Результаты ЕГЭ по русскому языку268

О чем тут?

NX VBAB Webometrics igjhs А1-08 Абитуриенты Бачинский ВКонтакте Ващенифтему Волга Диплом Дрессировка преподов Дума ЕГЭ Жизнь Забабахал Инновации История Кафедра 26 Кларк Корум Лженаука МИФИ МИФИсты Морзянка НИЯУ Нанотехнологии Наука Образование Омоймоск ПЦ Поздравляю Поиск Президент Преподы Приколы Программное обеспечение Рейтинги Русский язык Сессия Смерть Статистика Стихи Сувениринг Тест Учеба Учебные материалы ФЯУ Физтех Фотки Ядерщики матанализ

Комментарии

Финансовая пирамида за 10 рублей
  17 октября 2017 (Brandomic)

Тесты ЕГЭ Онлайн
  4 июля 2017 (Цезий23)

Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года
  28 июня 2017 (Владимир)

В помощь юному радисту: Морзянка 1.0
  19 мая 2017 (mari54)

Проверь, как быстро ты печатаешь
  14 мая 2017 (Полина)

О бедном завкафе замолвите слово
  13 февраля 2017 (Воен УПЧК)

Сциентифик калькулятор
  28 января 2017 (Soul)

Задача про фермера и его кредит
  16 января 2017 (5555555)

Смехуёчки
  1 января 2017 (Enm)

Знахари и шаманы в МГТУ имени Баумана
  19 декабря 2016 (miracl)

$kib@t®onЪ
Сейчас на скибатроне
Шедевры

← раньше

Оглавление

позже →


20 июля 2010, 17:20:30

Самая поздняя в истории стоянка дикого человека

Уже много лет подряд 20 июля для меня — день памяти и скорби. Ибо не мчусь в этот день на Волгу на добрых три недели (а ведь были времена...), а, повинуясь низменным капиталистическим инстинктам, сижу в частично кондиционируемом офисе. Да ещё и убеждаю всех заинтересованных лиц, что за это сидение мне полагается материальное вознаграждение.

Итак, опять про «Волгу». Почти ровно год назад я выкладывал опус Макса Парамонова десяти лет от роду (то есть не Макс десяти лет от роду, а опус) под названием «Кусок хлеба над головой и крыша с маслом». Прошёл год, и десятилетний юбилей празднует другой опус того же автора:

Самая поздняя в истории стоянка дикого человека


Уважаемые земляне и гости нашей планеты!

Мы начинаем нашу увлекательную экскуpсию по местам важнейших аpхеологических находок 3000 года. Нами была обнаpужена самая поздняя в истоpии стоянка дикого человека, относящаяся к концу ХХ века. Используя методии генетической памяти божьих коpовок, слепков ужаса невинного деpева и экстpемальных возмущений водной глади, нам удалось понять pеалии жизни этого человеческого стада.

Каpтина, откpывшаяся нашим глазам, сделала устаpевшими все пpедыдущие пpедставления о человеческой цивилизации 2000 года. В соответствующем аpхеологическом слое было найдено огpомное количество бутылок коpичневого и темно-зеленого стекла, в котоpых, видимо, местные жители пытались хpанить свой любимый напиток. Наши знатоки стаpинных обычаев утвеpждают, что это так называемый «пивусик» или «пиво». Это пенистая водянистая субстанция непpивлекательного светло-желтого цвета с гоpьким вкусом, пpиводящая к общему утяжелению оpганизма. Видимо, само название «пиво» является аббpевиатуpой и pасшифpовывается как «пейте и вам отольется». Дpевние говоpили: «Пиво есть — ума не надо», и, судя по количеству бутылок, 11 месяцев в году они вполне обходились без ума. Возможно даже, что на этом месте стоял целый летний пивзавод. Веpсию о пивзаводе подтвеpждает большое количество бочек, за многие годы наполовину вpосших в землю, и пивоналивная баpжа «Вишеpа»*, котоpая, видимо, была захвачена, выпита и на pадостях потоплена обитателями «стpелки», самыми дикими жителями этих мест. Впpочем, племена Стpелочников и Лагеpников не были абсолютно вpаждебными, и иногда совместно питались, совеpшали обpядовые песнопения у костpов и обменивались женщинами. Кpоме того, жители основной стоянки частенько пpиходили на «стpелку» чтобы «дойти до пpозpачного состояния», для чего обычно использовалась священная пpозpачная жидкость из пpозpачных бутылок.

Что касается жилищ обитателей лагеpя, то они пpедставляют из себя, как пpавило, большую деpевянную конуpу с отсеками для 2-3 человек. Но самые жизнеспособные особи жили все-таки в уже упоминавшихся бочках из-под пива, пpичем по 5-8 человек в таком же отсеке. Более того, пpоводя гpафологическую экспеpтизу надписей, сохpанившихся на стенках жилищ, мы установили, что одни и те же люди жили одновpеменно в 6-7 бочках, сами об этом не подзpевая. Возможно, это были лучшие самцы племени и их пеpедавали из семьи в семью для поддеpжания генофонда, либо на их пеpемещение было наложено табу, так как они находились в состоянии глубокого тpанса под воздействием pитуальных напитков и их укладывали там, где их застало состояние ниpваны.

Пpи исследовании теppитоpии вокpуг домиков и бочек нами было обнаpужено впеpвые описано явление дискpетно-слоистого накопления пыли, или феномен «вытpясаемого матpаса». Установлено, что слой пыли увеличивался один pаз в 20 дней — в день pитуального вытpясания одеял. Все остальные дни пыль, гpязь и вообще любой мусоp всеми способами в большом количестве упоpно заносили только в дом. Интеpесно, что у этого человеческого стада была совеpшенно уникальная для всех фоpм особенность — стpемление pазpушать свое жилище — как собственное, так и своих соплеменников. Особенно, почему-то, в ночное вpемя, под стpашные кpики и pитуальные обpащения к матеpи-пpаpодительнице.

Многие из нас до сих поp задаются вопpосами, как вообще могли выжить люди в лесу сpеди таких диких звеpей, как слепни и комаpы. Но после того, как нашими учеными был найден ископаемый носок, стало ясно, что его запах гаpантиpованно убивает все живое в pадиусе 14 метpов, пpи этом один носок мог устойчиво обеспечить невыносимую для комаpов атмосфеpу в течение всего сезона. Два-тpи таких носка постоянно стояли в кpасном углу каждой комнаты и обеспечивали должный комфоpт всем ее гостям и обитателям.

Выходы этих дикаpей за теppитоpию стойбища были довольно pедкими и опасными для окpужающих. Напpимеp, они ходили на могилу Альбеpта. Видимо, Эйнштейна. Эйнштейн был им что-то вpоде святого, котоpый своими заклинаниями убедил их, что нет ничего выше скоpости света. Они испытывали по отношению к нему священный ужас и поэтому ходили поклоняться его мощам только по ночам, пытаясь пpинести в жеpтву молодых девушек. Еще каких-то 200 лет назад сpеди жителей гоpода Посpадченко (бывший поселок Радченко) была pаспpостpанена ледянящая душу истоpия о пpесловутом «паpоме». Удалось установить, что слово «паpом» — это тpансфоpмиpовавшееся со вpеменем слово «погpом». «Погpомом» стоящие на более высокой ступени pазвития жители поселка называли набег желавших пpиобщиться к благам цивилизации диких оpд с пpотивоположного беpега. Целью «погpома» было «затаpиться», то есть смести все, что можно съесть, а еще лучше выпить — и поставить под угpозу выживание pадченской цивилизации от нехватки еды, а своей собственной — от избытка питья.

В целом, основой пpоживания в лагеpе было выполнение множества pитуальных действий, то есть таких, котоpые никому не нужны, но все их делают. Напpимеp, все пpидеpживались обpяда символического сокpытия ключей от домика — вpоде бы от чужих, но кpугом все были свои, и потайное место было у всех одно и то же. А пpесловутая фpаза по pадио «С добpым утpом! Пpиглашаем вас на заpядку.»(!) носила исключительно pитуальный хаpактеp, потому что с каждым новым ее повтоpом все меньшее число людей было в состоянии ее вообще услышать.

Почти мистическим pитуальным действием была поклейка сеpфов. Сеpф — это такая вpоде бы плавающая доска, котоpая нужна, чтобы в безветpенную погоду загоpать, а в ветеp — часто-часто ныpять в воду. Судя по найденным остаткам, сеpф делали самостоятельно на месте без инстpументов из эпоксидки и стеклоткани. На каждом сеpфе ставили число, — скажем, 78, — котоpое означало, видимо, количество сбитых купальщиков. Так называемая поклейка пpедставляла из себя особый pитуал, совеpшаемый якобы для того, чтобы они не тонули. Но, во-пеpвых, клееные сеpфы отличались от неклееных только тем, что были тяжелее, а во-втоpых, оценивая качество своих сеpфов, дpевние говоpили «сеpфы не тонут», так что клеить было и незачем.

У здешних жителей было табу на содеpжание домашних животных. Видимо, потому, что им было жалко животных. Однако совсем обойтись без близких им по уpовню pазвития звеpей было, видимо, тяжело. Поэтому некотоpые члены племени почти каждый вечеp добpовольно вставали на четвеpеньки и ползали вокpуг домиков или вокpуг костpов. Этот обpяд у них назывался «слиться с пpиpодой» и тpебовал такого полного самопожеpтвования, в pезультате котоpого весь следующий день нельзя было ни о чем дpугом подумать, как только о том, как бы снова поскоpее слиться с пpиpодой. Этот пpоцесс мог бы тянуться бесконечно, но, к счастью, чеpез 20 дней вконец слившихся людей увозили отсюда на отдых.

Конечно, в жизни обитателей лагеpя нам еще многое остается неясным. Нам, скажем, совеpшенно непонятно, что означает выpажение «сушняк замучил» pядом с pекой в дождливую погоду. Не можем мы понять и исходя из каких сообpажение они пpивязывали свои окаменевшие кеды к веpшинам еще маленьких деpевьев, котоpые так пpямо с кедами и выpастали. Или почему слова «любовь» и «секс» в их языке имели только единственное число, а сами любовь и секс — только множественное? И, главное, почему все эти ежедневные пpеступления пpотив своего здоpовья назывались оздоpовительным лагеpем? И никто из него не убегал, а, наобоpот, пытались не впускать лишних?

Впpочем, пусть это останется их маленькой тайной. А наша экскуpсия вам, надеюсь, понpавилась, и вы тепеpь сами убедились, какая это великая наука — аpхеология, и как много пpавдивого она может pассказать о жизни наших далеких пpедков.


© Максим Парамонов
Впервые опубликовано в свежем воздухе
концертного зала «Комарик»
в начале августа 2000 года.

Взято когда-то давно с ныне усопшего сайта
«Виртуальная Волга» (daleko.da.ru)

*) Частично затонувшая баржа «Вишера» долгие годы украшала воды Видогощинского залива, но была таки отбуксирована в неизвестном направлении в том же августе того же 2000 года.

24 мая 2010, 16:36:39

Советы начинающему лектору

Шикарную вещь притащил вчера на форум SiO2. Букв много, но они того стоят. Особенно в свете неминуемо приближающихся для многих студентов зачётов и экзаменов по матанализу, дифурам, урматам и тому подобной жути:

Руководство по чтению лекций

А. И. Храбров

Предисловие


Физика, как известно, состоит, собственно говоря, из двух наук.
Л. Д. Ландау
(первая фраза из предисловия к «Курсу теоретической физики»)

Многие начинающие, да и не только начинающие, лекторы часто сталкиваются с проблемой слишком понятного чтения лекций, особенно если их курсы не слишком сложны. Большинство из них не может спокойно смотреть на то, как многие студенты всего лишь за неделю или две могут разобраться в их лекциях. Они всячески пытаются усложнить курс, значительно увеличить число упражнений, но их попытки тщетны: студенты, понимающие лекции, никак не переводятся. В последние годы стало ясно, что без координирования действий по пресечению попыток отдельных наглых студентов научиться понимать лекции не обойтись. Этот фундаментальный труд должен помочь защитить современную науку от попыток проникновения в нее новых несознательных элементов и довести основы запутывания студентов до сведения большинства преподавателей.

Данное руководство содержит двадцать советов, каждый начинается с одной или нескольких цитат из видных специалистов по запутыванию студентов, все цитаты снабжены пояснениями, рекомендациями и различными примерами, позволяющими лучше усвоить идеи мастеров непонятного чтения лекций. Для использования большинства рекомендаций начинающему лектору необходимо знать основы своего предмета, хотя бы в пределах начальной школы.

При подготовке настоящего руководства были посещены более тысячи лекций, изучены самые передовые методы запутывания более полусотни преподавателей. Всем им я выражаю свою благодарность. Отдельное спасибо И. Б. Фесенко, чьи лекции подтолкнули меня к написанию этого руководства.

1.


Верно общее топологическое утверждение, из которого в нужном случае всё следует.
И. Б. Фесенко, 25.10.93

Старайтесь никогда не делать конкретных ссылок, говорите как можно более общие слова. Помните, что все конкретное студенты могут если и не понять, то во всяком случае записать, случайно обнаружить в какой-нибудь книге, а потом, после недельных размышлений, увидеть, что используемое вами утверждение было столь же полезно, как и дополнительная конечность отдельным домашним животным. Лейте много воды — ее очень сложно записывать, особенно если Вы льете ее в количестве, соизмеримом с размерами мирового океана. Если же Вам не удается избегать упоминания конкретных утверждений, то используйте как можно более общие их формулировки — больше шансов, что они окажутся сколь-нибудь полезными и применимыми в данной ситуации, и скорей всего студентам придется задумываться нaд запутанным их применением. Например, вместо слов «по неравенству треугольника» говорите «согласно интегральному неравенству Минковского» или вместо «но теореме Вильсона» лучше сказать «используя теорему Силова для симметрической группы перестановок множества из p элементов, легко получаем, что ...»

2.


Определяем непонятное через неизвестное.
Н. Ю. Нецветаев, ?.09.93

Фактор по идеалу — это фактор по отношению эквивалентности, где a и b эквивалентны, если они действуют одинаково относительно того, как они действуют.
И. Б. Фесенко, 13.02.93

Никогда не давайте никаких определений, поскольку, зная определения, студенты имеют значительно больше шансов разобраться и во всем остальном. Если же какой-нибудь вредный студент попросит Вас напомнить определение — сделайте вид, что Вы просто поражены его безграмотностью и необразованностью (у многих слушателей это надолго отобьет ж:елание задавать Вам какие-либо вопросы), а затем скажите что-нибудь как можно более путаное. В этом случае хороши определения, использующие сами себя, они помогут избавиться от вопросов даже самых любопытных студентов. Можно также при определении простых вещей ссылаться на более сложные. Например, говоря про многочлены Лежандра, просто несолидно вспомнить про какую нибудь ортогональность или рекуррентное соотношение, куда лучше сказать, что это полиномы Гегенбауэра с параметром 1/2, но наибольший успех будет, если Вы объясните, что это просто гипергеометрическая функция с какими-то параметрами, а гипергеометрическая функция — это просто решение гипергеометрического дифференциального уравнения.

3.


Это доказательство — искренний рассказ мой, почему мне это видно.
В. А. Залгаллер, 23.11.93

Я скажу пару слов, типа помахаю руками.
Д. В. Фомин, 12.03.93

Вместо четких доказательств очень полезно сразу после формулировок теорем, а можно и совсем сразу, пускаться в вольные рассуждения. Их очень тяжело воспринимать, особенно студентам, читающим чужие конспекты. Если Вы сомневаетесь в том, что слушатели потеряли нить рассуждений — произнесите фразу типа «тем самым мы показали, что при сделанных ранее предположениях и наложенных по ходу рассуждений ограничениях верно следующее…». Кстати, о чем это следующее, можно даже и не говорить. Если Вы случайно начали формулировать теорему, то пропустите пару-тройку очевидных Вам условий. Обычно это бывают хаусдорфовость или непрерывность, можно говорить о «достаточно гладких функциях», особенно когда достаточно и измеримости. На экзамене спросите...

4.


Теперь давайте доказывать туда-сюда.
С. Ю. Пилюгин, 16.10.93

Этот совет должен помочь читать лекции тем, кто иногда формулирует теоремы до начала доказательств (или того, что после долгих размышлений может быть преобразовано в нечто, отдаленно похожее на доказательство). Если в какой-то из сформулированных Вами теорем требуется доказать равносильность чего-либо, то доказательство лучше всего проводить по следующей схеме: нужно начать с нескольких слов на тему достаточности, плавно переходящих в обоснование необходимости, конечно, не намекая слушателям о смене направления обсуждаемой стрелочки. Завершать это доказательство можно, хотя и вовсе не обязательно, окончанием достаточности, опуская при необходимости значительные подробности. Также хорошо запутывает вывод утверждения из его же самого. Талантливый лектор может без особого труда разнообразить свои лекции, начиная доказывать равносильность то с необходимости, то с достаточности.

5.


Тем самым ясно, что очевидно...
И. Б. Фесенко, 25.10.93

Употребляйте как можно чаще слова ясно, очевидно, элементарно, тривиально, бессодержательно, примитивно, тупо... Это правило несколько проще реализовать во время чтения лекций на английском языке, поскольку он для подобных отговорок лучше приспособлен — больше выбор синонимов. Например, evidently, triviаllу, рlаinlу, obviously, сlеаrlу, distinctly, explicitly...

6.


Замечание. Теорема доказана.
А. А. Флоринский, 11.05.93

После окончания вольных рассуждений, якобы являющихся доказательством, плавно продолжайте лекцию, так чтобы для студентов было бы большой неожиданностью узнать, что Вы давно уже перешли к другому вопросу. Хорошо, когда определение топологического пространства возникает у Вас во время доказательства формулы Менье, а разложение в ряд Лорана — при доказательстве формулы Стокса... Если Вы формулируете серию теорем, то заканчивать ее полезно словами «и, наконец, последняя теорема», а далее что-нибудь из другой области.

7.


Следующий параграф, номер которого я уже не помню, так как первый параграф я еще нумерую, а остальные уже нет.
С. А. Виноградов, 23.09.93

Не разбивайте курс лекций на отдельные главы и параграфы. В крайнем случае говорите о начале новго параграфа, но никогда не нумеруйте и не называйте его. Читайте лекции так, чтобы у них не было четкой структуры, не нумеруйте теорем, если это не теорема Пифагора (вместо слов «по теореме Пифагора» хорошо звучит «по теореме четыре»). Специалисты по теории вероятностей просто обязаны нумеровать лемму Бореля–Кантелли, а специалисты в теории чисел — малую теорему Ферма. Не упоминайте никаких фамилий, связанных с теоремой, особенно коротких и легко воспринимающихся на слух, поскольку но ним все теоремы опознаются и отыскиваются в справочниках и энциклопедиях. Если же Вы читаете курс математического анализа, то можно поступать иначе и все теоремы называть теоремами Коши, иногда чередуя их с теоремами Вейерштрасса.

8.


Если она не равна единице, то она равна, например, двойке, или тройке.
И. Б. Фесенко, 27.09.93

Это место я буду объяснять, поскольку его объяснять очень просто.
С. А. Виноградов, 27.11.94

Если Вы еще не научились, не говоря ни о чем, достаточно быстро углубляться в дебри своей науки, то этот совет для Вас. Постарайтесь большую часть лекции потратить на объяснение элементарных, заранее известных практически всем студентам вещей. На остальное, по возможности, не обращайте внимания. Это создает иллюзию полной понятности, которую рекомендуется развеять на экзамене. Можно чередовать «понятное» и непонятное чтение лекций. Комбинированное использование этого и предыдущих методов иногда способно творить чудеса.

9.


Пожалуйста, потише, я делю отрезок на три равные части.
Л. Г. Осмоловский, 20.03.95

Если Вам не по душе предыдущий совет, и Вы считаете нечестным скрывать от студентов все сложности своего курса лекций, а также сам этот курс, то Вам лучше всего брать студентов на испуг. Делайте вид, что даже самые элементарные Ваши действия используют новейшие достижения современной науки и техники, и понять это каким-то необразованным студентам просто невозможно, как бы они не старались. Если к экзамену это будет единственной мыслью, усвоенною студентами, то Вы — замечательный лектор.

10.


Давайте добавим единицу и вычтем двойку, нет, давайте добавим единицу и вычтем минус двойку, нет, давайте добавим и вычтем единицу.
А. Б. Александров, 26.10.95

Таким образом, ноль равен правой части, то есть нулю.
Н. Н. Уральцева, 20.10.95

Как можно более сложно проводите все выкладки, прибавляйте и вычитайте много раз одни и те же числа, почаще меняйте местами интегралы, особенно если эти действия весьма сомнительны, полезно лишний разок-другой применить преобразование Абеля или Фурье. Блестяще, если Вы можете применить еще и преобразования Гильберта, Коши и Меллина. Особого эффекта можно достичь при помощи применения преобразования Чирнгаузена. Старайтесь при помощи этих невероятно сложных вычислений получить какие-нибудь элементарные тождества, вроде теоремы о среднем для гармонической функции, более элементарные получать не рекомендуется — это легко может заметить даже не самый способный студент. Во время чтения лекций по математической физике подобными советами можно вовсе и не пользоваться, поскольку многие матфизические выкладки сложны и запутаны даже без дополнительных ухищрений.

11.


Про коэффициенты пока забудьте, я пишу правильные, но это связано с выбором единиц.
О. А. Якубовский, 13.10.95

Никогда не следите за правильностью констант, при крайней необходимости их всегда можно будет объяснить. В физике за счет выбора единиц, в функциональном анализе специальной нормировкой, в матфизике всегда можно сослаться на особый выбор множителя в преобразовании Фурье. Можно вообще избежать этой проблемы, все время повторяя «с точностью до константы» и домножая все равенства па универсальную константу c. Физикам рекомендуется подобрать для этих целей какую-нибудь другую букву.

12.


Я буду писать в разных местах то х большое, то Х маленькое, в разных местах это будет иметь свой внутренний смысл, но я его уточнять не буду.
И. Б. Фесенко, 6.09.93

Я использую соглашение о том, что частные производные можно обозначать так, как нам заблагорассудится.
Н. Ю. Нецветаев, 9.09.93

Вводите как можно больше новых нестандартных обозначений, все хорошо известные обозначения используйте в других целях. Физикам здесь надо действовать осторожнее и не обозначать через h скорость света, а через с постоянную Планка, иначе даже школьники будут на Вас смотреть как на идиота. Пишите Xe и χЕ вперемешку, путайте lp, Lp, ℑp, lp, Lp, ℑp, делая вид, что в этом есть недоступный студентам внутренний смысл. Для обозначения меры Лебега используйте попеременно λ, μ, т и тes, в отдельных случаях добавляя s, v, σ, Σ или l. Употребляйте d или просто штрих для обозначения частных производных. Использовать ∂ для полных производных бесполезно — студенты легко могут заметить подвох.

13.


Если у Вас есть Т, то это не U, это Х.
А. С. Матвеев, 15.03.96

Это Т — это не то Т, между ними нет ничего общего, кроме графического сходства.
И. А. Ибрагимов, 22.10.94

Большинство советов начинающему лектору трудно применять уже на первой лекции, но в использовании новых, никому ранее не известных и не понятных обозначений он может легко перещеголять даже маститого лектора, поскольку даже самым изобретательным лекторам не удается в течение двадцати лет придумать свежие оригинальные обозначения. Они за столько лет, конечно, отличатся несколькими блестящими идеями, а некоторые даже шедеврами, по все эти замечательные ухищрения хороши лишь до первой расшифровки. Даже самая гениальная запись, вроде Р = ∫PdP может приносить пользу лишь пока какой-нибудь упорный студент не поймет, что же скрывал преподаватель, и мало того, что поймет, а еще и расскажет об этом своим сокурсникам. Тогда эту запись не смогут реанимировать даже некоторые усложнения, например

Р = ∫(P)PdP или Р = ∫supp PPdP

Однако талантливый новичок уже в течение первых пяти минут лекции может поставить студентов в тупик, использовав по умолчанию обозначение xi+1xi = Δti.

14.


Если вы увидите в этой записи интегралы, то, значит, это я плохо стер с доски.
К. П. Кохась, 19.03.93

Чаще переправляйте старые записи, используйте их в новом качестве, пишите между строк и между букв. Никогда полностью не стирайте с доски, в крайнем случае сотрите где-нибудь посредине, желательно с неодносвязной и даже несвязной части доски, причем ровно столько, сколько необходимо на две трети новой формулы или теоремы. Новые формулы пишите так, чтобы все индексы, степени и штрихи оказались поверх каких-то старых записей: студентам будет очень интересно переписывать их с доски, а потом очень увлекательно все это распутывать. Стремитесь к тому, чтобы к концу занятий на доске оставался бессвязный набор символов, по которому не только нельзя узнать о содержании лекции, но даже определить, по какому предмету она была.

15.


Посмотрите на эти формулы. Я их стер.
Б. А. Самокиш, 10.03.94

Эту теорему Коши вы знаете, я ее кусочно стер.
Е. С. Дубцов, 2.11.93

Очень важно научиться правильно стирать с доски. Хорошо выбранная и в нужный момент стертая формула может защитить всю лекцию от понимания ее студентами. Поэтому запомните, если не можете запомнить — запишите, хотя бы на той же доске, что стирать лучше самые нужные формулы, написанные как можно позже, для этого нужно слабо провести мокрой тряпкой по поверхности доски — это сделает нечитаемой стертую информацию. и к тому же исключит возможность прочтения новых записей, которые появятся впоследствии на этом мокром месте. Некоторые профессиональные лекторы ставят процесс стирания на «промышленную основу»: правой рукой пишут, а левой сразу же стирают. К сожалению, этот метод не приносит практически никакой пользы при чтении лекций на иврите или арабском.

16.


Запись получилась очень короткой, а если еще и помнить, что она означает, то очень удобно.
С. М. Шиморин, 14.10.93

Лемма, которая доказывается в одну строчку, просто здесь доска короткая.
И. Б. Фесенко, 28.11.93

Если Вы плохо освоили основные принципы стирания с доски или у Вас не получается воплотить их в жизнь, то Вам лучше поступать иначе. Перед началом лекции тщательно сотрите с доски, а дальше старайтесь оставить на ней как можно меньше следов, ведь на слух лекцию записывать намного сложнее. Если начинающему лектору стыдно заканчивать занятие, так и не притронувшись к доске, то можно рисовать много бесполезных комментирующих картинок, например, неплохо изобразить неизмеримое множество или ковер Серпинского сотого порядка. На лекциях по топологии лучше картинок не рисовать, поскольку даже самая глупая картинка случайно может помочь в понимании лекции. Однако если Вам удаются лишь одномерные картинки (если только нульмерные — еще лучше), то Вы можете спокойно рисовать их и во время лекций по топологии или римановой геометрии.

17.


Подумаешь, поставил лишнюю палочку. Я бы в другом месте сэкономил и палочки бы не поставил.
Ю. А. Ильин, 21.04.94

Я там множитель забыл, здесь его не было, значит, тут надо написать.
О. А. Якубовский, 13.10.95

Пишите как можно чаще вместо плюса минус, вместо минуса знак равенства, вместо знака равенства импликацию, вместо импликации (она же сходимость по мере) равномерную сходимость, вместо равномерной сходимости поточечную, а вместо поточечной знак сложения. Особенно часто путайте знаки, но лучше в каждой выкладке по нечетному числу раз. Наибольшую пользу изменение знаков приносит матфизикам, да и простор для действий шире. Хорошо путать знаки в определении потенциалов простого и двойного слоя, В их граничных значениях, в формуле Грина, можно даже в интеграле Коши. Пропускайте постоянные множители, знаки суммирования, пределы интегрирования, да иногда и сами интегралы, но знайте меру: пропущенные символы в одной строке компенсируйте лишними в другой.

18.


Где xk — решения уравнений Лагранжа, простите, корни полинома Лежандра, простите, корни полинома Лагерра.
С. В. Керов, 14.09.95

Нашли функцию Грина задачи Дирихле оператора Лапласа уравнения Пуассона.
О. А. Якубовский, 16.02.96

Во время доказательств и вольных рассуждений употребляйте, в основном не по делу, как можно больше различных сложнопроизносимых фамилий, желательно похожих по звучанию. На слух они обычно записываются неправильно, а при переписывании вообще могут меняться до неузнаваемости. Однако следует избегать излишне примитивных вариантов: путанье Беппо Леви и Поля Леви, Марселя и Фридьеша Риссов, Эмми и Макса Нётер, Лорана и Германа Aмандyca Шварцев почти не имеет смысла. Также крайне не рекомендуется путать Вейерштрасса с Вермеером или Минковского с Маяковским. Но иногда полезно говорить про Гельмгольца вместо Герглотца или про Лагранжа вместо Лежандра. Хорошо действуют на студентов теоремы с невероятно большим числом авторов, например теорема Кальфа–Вальтера–Шминке–Саймона или теорема Харди–Литтлвуда–Пойя–Блекуэлла–Штейна–Шермана–Картье.

19.


Эти знаки стоят в разные стороны. Это связано с тем, что эти знаки имеют разную национальную окраску.
И. К. Даугавет, 5.09.95

Х будет положительным, потому что он положительный, видно же, что он положительный.
К. П. Кохась, 14.05.93

Регулярно рассказывайте неверные доказательства, но делайте это как можно более правдоподобно, так, чтобы у большинства студентов не возникало никаких сомнений в правильности этих доказательств. Убеждайте слушателей в истинности неверных утверждений, придавайте им не математический, а, например, философский характер. Лекторы с утонченным вкусом могут попытаться придать своим рассуждениям лингвистический или историко-географический оттенок. Это, к сожалению, требует долгой тренировки и вряд ли будет доступно начинающим. Но почти любой лектор может придать своим рассуждениям характер бреда сумасшедшего.

20.


Достаточные условия дифференцируемости интеграла, зависящего от параметра, под знаком интеграла по параметру.
Я. Ю. Никитин, 21.03.96

Поля К1 и К2 не совпадают, следовательно, неверно, скажем, что К1 лежит в К2 или что К2 лежит в К1, но К1 может случайно лежать в К2, но мы тогда назовем К1 из них то, которое не лежит в К2.
А. В. Яковлев, 4.10.96

Во время чтения лекций произносите длинные, как можно более запутанные и бессмысленные фразы. Стремитесь к тому, чтобы каждую Вашу фразу студенты слушали с раскрытым ртом и восторгались красотой и таинственностью. Это поможет Вам сохранить большую аудиторию слушателей при полном непонимании ими лекций.

Заключительные замечания


Изложенные в настоящем руководстве рекомендации не отвергают и не заменяют многолетнего опыта непонятного чтения лекций. Даже тщательное их соблюдение не может полностью защитить лекции от понимания. Следует также пoмнить, что лекция, непонятность которой не вызывает никаких сомнений, может быть случайно понята в случае несоблюдения очевидных мер предосторожности.

© А. И. Храбров, 1996
Данное руководство не может быть использовано в коммерческих целях. Категорически запрещается открытие платного обучения чтению лекций на основе идей руководства.

8 мая 2010, 16:04:57
Рубрика: Приколы

Задумался о смене операционки

Наткнулся на рекламный ролик на ютьюбе и что-то прямо загорелся:


Upgrade to MS-DOS 5 мakes DOS applications come alive! Это же просто праздник какой-то!

Опытные люди, подскажите: стоит свежую ось ставить, или лучше подождать, пока все баги пофиксят?

4 мая 2010, 12:27:25
Рубрики: Приколы, НИЯУ, МИФИ

Тайна имени

Однажды летом 2008 года Министр образования и науки Российской Федерации Андрей Александрович Фурсенко надел панамку и уж было предался неге на своём приусадебном участке, когда среди пения птиц и уютного журчания садового фонтанчика внезапно раздался недовольный телефонный звонок.

— Алло? — сказал Андрей Александрович.
— Трололо, ###! — вырезал нанотехнологичный телефонный аппарат плохое слово из приветствия Председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. — Дрончик, это что же получается, у нас эти твои козырные университеты до сих пор никак не названы, а ты у себя там на дачке немодифицированные огурчики трескаешь?
— Ну, Вован, — виновато начал Андрей Александрович, — я уже всю голову сломал. Всё какая-то херня в голову прёт. Надо же ж, чтобы и по смыслу, и чтоб звучало...
— Короче, меня не ####, как оно там звучать будет. Чтобы к завтрему, значит, эти твои пилотные МИФИ с МИСиСом уже переименованные стояли. Компренде, амиго? — сказал Владимир Владимирович и, не прощаясь, передал слово коротким гудкам в трубке Андрея Александровича.

***

— Андрюш, ну ты мужик или кто? — прервал лихорадочные размышления Андрея Александровича голос его законной жены. — ты когда уже картину в комнате повесишь? Один же гвоздь всего вбить, ё-моё, уже две недели прошу!
— Таня, ну какая картина? У меня же проблемы, у меня университеты эти долбанные, у меня ЕГЭ, у меня нанотехнологии, у меня... — резко прервался Андрей Александрович, опасливо разглядывая внезапно сунутый ему в руку молоток.

***

НИЯУ!!!

НИЯУ!!! — громко, но на удивление литературно отреагировал Андрей Александрович на досадный промах, явившийся главной и единственной причиной острой боли в указательном пальце его министерского тела. Но тут же счастливо заулыбался. Так родился Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ».

***

— Глянь, Танюш, ровно висит?
— Блин, да не ту картину надо вешать, не ту!!!
НИТУ?! — озадаченно промолвил Андрей Александрович и во второй раз за этот полный хлопот день счастливо улыбнул свои министерские губы. Так родился Национальный исследовательский технологический университет «МИСиС».

Реформа системы высшего образования Российской Федерации начала стремительно обретать конкретные очертания.

21 апреля 2010, 12:13:31

Анаграммы

Вот просит иногда душа сделать какую-нибудь мало полезную в хозяйстве фигню. Но чтобы красиво и кроссбраузерно, с игрищами и блудницами. Очередной такой приход случился утром в понедельник, так что всё начало этой недели я посвятил упоительному клавиатурен клац-клац. Получилось очередное веб-приложение развлекательного свойства по фамилии «Анаграммы».

Анаграммы — это, как известно, такие слова, которые получаются из других слов путём перестановки их букв. Ну, знаете, «фашистка — фисташка» или «клоповник — полковник».

Списки анаграмм, полученных простым просеиванием словарей (включающих, само собой, только исходные формы слов) можно без труда найти в интернетах. Среди них попадаются прикольные сочетания (например, «ватерполистка — австралопитек»), но живой великорусский язык гораздо богаче любого словаря.

Моя программа умеет искать анаграммы по всем словам, когда-либо произнесенным на нашем форуме, включая все словоформы, разные неологизмы и слова с опечатками и орфографическими ошибками — более полумиллиона разных слов. И вот тут начинается самая ржака: Весь вечер вчера пускал слюни, смотря на прыгающие буквы. Не читайте мой бложик: я не уверен, что это не заразно, зато убеждён, что медицина тут бессильна.

P.S. А вот эту пару наверняка оценят многие первокурсники А-факультета МИФИ :)

P.P.S. И уж если речь таки зашла о МИФИ, то просто грешно будет не вспомнить про «анархистов Стриханова»!!!

1 апреля 2010, 19:21:58
Рубрика: Приколы

Произвол коммунальных служб

Нет, ну надо так, а? За что мы деньги вообще платим? Постоянно сегодня отключают свет. Само собой, все радости жизни накрылись медным тазом.

И ладно бы как обычно отключали — подъезд, дом, микрорайон, наконец... Да щас. Эти черти прямо тут, на сайте, свет вырубили.

Нет, вы только представьте:
Прямо на сайте вырубили свет!

Ну не уроды? Темнота — хоть глаз выколи. Невозможно работать.

17 марта 2010, 11:35:30

Есть контакт!

Пока иные налаживают связь с высшими силами, водружая мемориальные памятники сомнительной конструкции, прогрессивные представители человечества уже давно используют для этого современные средства вычислительной техники.

Вот и хорошо знакомая нам телекомпания «РЕН-ТВ» сообщает нам об успехах, достигнутых некоей Юлией Сумик в деле установления контакта с не менее хорошо знакомой нам планетой Нибиру (как мы помним, именно по её вине нам всем придет апокалипсец годика через два):


Рад сообщить, что я тоже достиг некоторых успехов в контакте с инопланетным разумом. Как оказалось, экстренные сообщения из глубин космоса поступают практически непрерывно:


Всех, кто может связаться с Юлией Сумик или другими знающими людьми, прошу передать им, что мне требуется помощь в расшифровке этих загадочных посланий. Возможно, вместе мы сможем спасти обе наши планеты от грядущего взаимного уничтожения.

P.S. Онлайн-контакт с планетой Нибиру устанавливается только со страниц сайта live.mephist.ru, поскольку требует всех ресурсов каждого из наших сверхмощных серверов.

24 февраля 2010, 12:00:21

Избранные главы интегрального исчисления

В школе я всегда была очень способной и развитой для своего возраста. И вот в десятом классе к нам пришел новый учитель математики. Он сразу заметил мои незаурядные способности и однажды предложил остаться с ним после занятий и научиться брать интегралы.

Сначала я долго отказывалась, но в конце концов он меня убедил. Мы остались с ним в пустом классе и он медленно начал объяснять мне, как правильно брать разные интегралы разными способами. И вот уже в конце нашего первого занятия он предложил мне взять мой первый в жизни интеграл. Но как только я его увидела, я жутко испугалась и убежала.

Учитель не оставлял своих попыток продолжить со мной индивидуальные занятия, и вот, наконец, я решилась. Я очень нервничала и боялась, что у меня ничего не получится. Мне действительно было очень трудно, но учитель мне во всем помогал и подсказывал, что и как нужно делать. Так, в свои неполные пятнадцать лет я взяла свой первый интеграл.

К одиннадцатому классу я уже не могла жить без интегралов. Когда не было возможности заниматься с учителем, я занималась самостоятельно. Я продолжала заниматься интегральным исчислением вплоть до окончания школы. Я так втянулась, что убедила его заниматься со мной почти каждый день. Да и сам он был не против. Он научил меня всему, что знал сам. Ни мои родители, ни подруги так ничего и не узнали о наших занятиях.

Но только поступив в институт, я смогла интегрировать столько, сколько хотела. Я, конечно же, оказалась самой опытной на потоке, и занималась этим со всем курсом — уже к концу первого семестра в институте не осталось никого, кому я не брала интеграл хоть один раз. Я смеялась над одногруппниками, которые просили меня взять из интеграл, а он оказывался совсем простым, табличным. Двойные, тройные интегралы, интегралы по поверхности — я попробовала всё.

Меня, правда, немножко смущало, что многие из тех, с кем я занималась интегрированием, называли это как-то иначе. И когда я их поправляла, они как-то странно улыбались. Но что с них возьмёшь, неопытных? Ведь даже в сессию экзамены по всем предметам я сдавала, демонстрируя блестящие навыки интегрирования, и все преподаватели были мной довольны. Я очень обрадовалась, когда в расписании второго семестра, наконец, увидела «Интегральное исчисление» — уж теперь-то они должны были узнать, кто прав.

К началу первой лекции по интегральному исчислению я уже была готова приступить к любимому интегрированию, но преподаватель начал говорить какие-то непонятные слова и рисовать на доске какие-то закорючки. Я в растерянности.

12 февраля 2010, 17:57:51

Сказка об объектно-ориентированном программировании

Путём длительных размышлений, я пришел к выводу, что чтобы воспитать настоящего программиста, обучение следует начинать чуть ли не с младенческого возраста. Вопрос — как? Ведь книжки по программированию (даже те, что «для чайников») явно не годятся для неокрепших детских умов. И вообще, начинать со всяких «Хеллоу, ворлд» — себя не уважать.

Короче, мой метод — брать быка за рога и приступать сразу к эпическим произведениям. А что для ребенка является самым эпическим произведением? Конечно же, «Сказка о репке»!

Напомню суть. В пространстве сказки определены семь экземпляров класса Персонаж, в порядке первого вызова: дедка, репка (вот давайте только не спорить сейчас, репка — такой же персонаж, как и все остальные), бабка, внучка, жучка, кошка и мышка.

Экземпляры класса Персонаж программной среды Сказка о репке
Картинка спёрта у Леонида Каганова

Каждый экземпляр класса Персонаж обладает свойствами «имя» и «сила» (сила репки, кто не понял, — это минимальная сила, с которой её можно вытянуть из земли) и методами «посадить» и «позвать на помощь» (оба они, фактически, вызывают функцию-конструктор нового экземпляра этого же класса). Да, вы правы: по идее, должен быть ещё метод «тянуть», но мы его реализуем попозже.

Так вот, про основное действие — то самое воспетое неизвестным автором «тянем-потянем». В этом процессе участвуют сразу несколько экземпляров класса Персонаж, поэтому реализовать его разумно не в виде метода этого класса, а в виде отдельного класса. У него есть свойства «что тянем» (экземпляр класса Персонаж) и «кто тянет» (массив экземпляров класса Персонаж). А также, грубо говоря, один основной метод — определение результата попытки вытягивания при текущем составе участников.

Остался только сам сюжет, который в классическом варианте сводится к следующему алгоритму:
  1. дедка = новый Персонаж;
  2. репка = дедка.посадить(новый Персонаж);
  3. процесс = новый ТянемПотянем(репка);
  4. процесс.включить(дедка);
  5. до тех пор, пока (результат процесса отрицательный, и ещё есть, кого позвать)
       процесс.включить(процесс.последнийВОчереди.позвать(новый Персонаж));
Вот и всё — теперь, если задать правильные исходные данные, то программа в точности повторит эпическую историю о пище и взаимопомощи со счастливым концом.

Но если чуть-чуть поиграться с исходными данными, то... может получиться огромное количество совершенно новых увлекательнейших историй с поистине непредсказуемым финалом!


Нажми на кнопку — будет сказка

P.S. Исходный код (правда, я не особенно щедр на комментарии).

P.P.S. Если у вас не видно никакой кнопочки, или если при ее нажатии ничего не происходит, то вы, скорее всего, читаете эту заметку не на live.mephist.ru.

2 февраля 2010, 16:13:25
Рубрики: МИФИ, Приколы

Рекламный проспект МИФИ

В ответ на мою вчерашнюю заметку на форуме ВТО МИФИ появился блестящий материал. Не новый, но оттого лишь набравший глубину и вкус, как хороший коньяк.

Такую прелесть, датированную аж 2002 годом, но не потерявшую за это время ни масюпасечку своей актуальности, просто невозможно было не утащить сюда. Конечно, сохраняя все возможные копирайты и ссылки:

РЕКЛАМНЫЙ ПРОСПЕКТ МИФИ
Дорогие первокурсники!

Вам несказанно повезло, что Вы поступили именно в этот ВУЗ. Потому что именно он всегда идет в ногу со временем, периодически даже наступая ему на пятки.

Как известно, сперва он был Московским институтом боеприпасов (сокращенно — МИБ), затем, из соображений секретности, Московским механическим институтом (сокращенно — ММИ). Когда механика вышла из моды, он начал вместо «боеприпасов» выпускать инженеров-физиков, и был преобразован в Московский инженерно-физический институт (сокращенно — МИФИ).

Когда произошла очередная научно-техническая революция, и кибернетика из буржуазной лженауки стала социалистической, институт принялся выпускать вычислителей, кибернетиков, автоматиков и электроников. И получил название — Московский ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физический институт. А в период дальнейших кардинальных и кардиохирургических реформ, когда из моды вышло красное знамя, снова реорганизовался, превратившись в Московский инженерно-физический институт технический университет (сокращенно — МИФИ ТУ).

Теперь же мы рады сообщить вам, что в связи с очередными свежими веяниями сквозняков из всех пробитых окон в Европу и Азию, ожидается новая реформа, и скоро наш ВУЗ станет еще более современным. И называться он будет Московский Интеллектуально-муниципальный и федеральный инженерно-физический институт Краснознаменный общеобразовательный колледж Гуманитарно-аналитическая государственная академия промышленно-индустриальное профессиональное и технологическое училище технический университет (сокращенно – МИМИ ФИФИ КОК ГАГА ПИПИ ТУТУ).

Но конечно, сменой вывесок и реклам вакуумных прокладок дело не ограничится. В соответствии с требованиями текущего момента и подтекающего суперцемента создаются новые кафедры, а старые перепрофилируются и переанфасируются, чтобы удовлетворить эти самые требования в любых позициях. И вместо архаичных, немодных специальностей «инженер-физик», «инженер-системотехник», «инженер-программист» вы теперь сможете приобрести оптом и в розницу самые престижные профессии!

Так, кафедра экономики будет готовить специалистов по профилям инженер-дилер, инженер-брокер, инженер-дистрибьютер, инженер-менеджер и инженер-мерчендайзер. Кафедра высоких технологий — инженер-риэлтер и инженер-марвихер. Кафедра теории вероятностей — инженер-шулер, инженер-покер, инженер-джокер. Кафедра информатики — инженер-хакер. Кафедра релятивистской механики — инженер-байкер, а кафедра теоретической и экспериментальной физики — инженер-сталкер.

Те, кто предпочитают более скромные специальности, тоже найдут свое призвание куда-нибудь. Кафедра вычислительной техники будет готовить выпускников по квалификациям инженер-сканер, инженер-принтер, инженер-драйвер, инженер-провайдер. Кафедра конструирования приборов и установок — инженер-плунжер, инженер-бампер, инженер-грейдер и инженер-танкер. Кафедра электротехники — инженер-резистор, инженер-тиристор. Кафедра инженерной графики — инженер-рейсфедер. Кафедра физики прочности — инженер-швеллер и инженер-шлямбур. А кафедра прикладной физики позволит вам овладеть столь необходимыми в наше время специальностями как инженер-докер, инженер-пахарь, инженер-токарь, инженер-пекарь и инженер-бондарь.

С этого года преобразуются в самостоятельные кафедры и некоторые вспомогательные подразделения. Например, делопроизводство, которое будет готовить специалистов по профилю инженер-писарь и инженер-степлер. Или бухгалтерия – по специальности инженер-спонсор. На гардеробной кафедре вы сможете получить квалификацию инженер-блейзер, инженер-вранглер, инженер-свитер и инженер-дизайнер. А на клубной кафедре — инженер-шлягер, инженер-рокер, инженер-рэпер и инженер-тинэйджер.

Становятся профилирующими и образовательные кафедры. Поэтому на спорткафедре можно будет получить специальности инженер-спринтер, инженер-стайер, инженер-шварценеггер и инженер-букмекер. На кафедре общей химии — инженер-биттнер, инженер-бутлегер. На кафедре физхимии — инженер-миксер, инженер-тостер, инженер-шейкер и инженер-бройлер. На кафедре иностранных языков — инженер-мистер, инженер-твистер, инженер-бюргер. На военной кафедре — инженер-рейнджер, инженер-киллер и инженер-блюхер. На кафедре социальных дисциплин — инженер-спикер, инженер-фюрер и инженер-штрейкбрехер. А на кафедре техники безопасности — инженер-шухер.

Получат дальнейшее развитие и методы обучения. Оно будет осуществляться в четырех основных формах. Бесплатное. Платное — со стипендией. Платное — в обратную сторону. И для особо одаренных состоятельными родственниками комбинированное — когда студент вносит плату за учебу плюс стипендию, которую хочет получать.

Основное внимание будет уделяться методикам самостоятельного обучения. А также – самосидетельного, самолежательного, поточного и группового (по желанию групповушников). Вас ждут интересные лекции, семинары и нары больше или меньше семи. Широко будет внедряться тестирование студентов лучшими сортами теста. Отстающим будут предоставляться квалифицированные репетиторы, готовые быстро и качественно отрепетировать с вами провал на любом экзамене. Успевающим выплачивается стипендия. А кто не успел, тот опоздал.

Кроме дневного и вечернего отделений организуются также ночное, утренне-сраньёвое, заочное и посмертное. Будет работать и отделение, подготовительное к разным неожиданностям. И курсы повышения в зависимости от курса ММВБ. Принимаются лица обоего возраста с образованием не ниже среднего, среднего технического или среднего арифметического. Но те из вас, кто захочет, смогут получить образование и по Интернету, в интерактивной или интерпассивной формах, со сбросом изображения диплома на ваш сайт или в любое другое даблъю-даблъю-даблъю. Срок обучения для различных категорий – пять с половиной лет, четырехлетний, трехлетний, второгодний и по собственному желанию.

И помните — выпускники МИФИ всегда и везде пользуются большим спросом. Как где появятся, тут их и спрашивают, который час и как пройти в ближайший магазин. Так что учитесь и в ВУЗ не дуйте! Ведь не зря говорили древние: ученье – свет. Потому что о природе света не имели ни малейшего понятия…

© Валерий Шамбаров, ВТО МИФИ, 2002 год

Как тут не вспомнить известную мудрость, что реальность всегда превосходит самые смелые фантазии.

← раньше

Оглавление

позже →


Рейтинг блогов



 

откуда • куда • где • eureka!
Бездарно потраченное время:
101457 дней