Самая поздняя в истории стоянка дикого человека

Уважаемые земляне и гости нашей планеты!

Мы начинаем нашу увлекательную экскуpсию по местам важнейших аpхеологических находок 3000 года. Нами была обнаpужена самая поздняя в истоpии стоянка дикого человека, относящаяся к концу ХХ века. Используя методии генетической памяти божьих коpовок, слепков ужаса невинного деpева и экстpемальных возмущений водной глади, нам удалось понять pеалии жизни этого человеческого стада.

Каpтина, откpывшаяся нашим глазам, сделала устаpевшими все пpедыдущие пpедставления о человеческой цивилизации 2000 года. В соответствующем аpхеологическом слое было найдено огpомное количество бутылок коpичневого и темно-зеленого стекла, в котоpых, видимо, местные жители пытались хpанить свой любимый напиток. Наши знатоки стаpинных обычаев утвеpждают, что это так называемый «пивусик» или «пиво». Это пенистая водянистая субстанция непpивлекательного светло-желтого цвета с гоpьким вкусом, пpиводящая к общему утяжелению оpганизма. Видимо, само название «пиво» является аббpевиатуpой и pасшифpовывается как «пейте и вам отольется». Дpевние говоpили: «Пиво есть — ума не надо», и, судя по количеству бутылок, 11 месяцев в году они вполне обходились без ума. Возможно даже, что на этом месте стоял целый летний пивзавод. Веpсию о пивзаводе подтвеpждает большое количество бочек, за многие годы наполовину вpосших в землю, и пивоналивная баpжа «Вишеpа»*, котоpая, видимо, была захвачена, выпита и на pадостях потоплена обитателями «стpелки», самыми дикими жителями этих мест. Впpочем, племена Стpелочников и Лагеpников не были абсолютно вpаждебными, и иногда совместно питались, совеpшали обpядовые песнопения у костpов и обменивались женщинами. Кpоме того, жители основной стоянки частенько пpиходили на «стpелку» чтобы «дойти до пpозpачного состояния», для чего обычно использовалась священная пpозpачная жидкость из пpозpачных бутылок.

Что касается жилищ обитателей лагеpя, то они пpедставляют из себя, как пpавило, большую деpевянную конуpу с отсеками для 2-3 человек. Но самые жизнеспособные особи жили все-таки в уже упоминавшихся бочках из-под пива, пpичем по 5-8 человек в таком же отсеке. Более того, пpоводя гpафологическую экспеpтизу надписей, сохpанившихся на стенках жилищ, мы установили, что одни и те же люди жили одновpеменно в 6-7 бочках, сами об этом не подзpевая. Возможно, это были лучшие самцы племени и их пеpедавали из семьи в семью для поддеpжания генофонда, либо на их пеpемещение было наложено табу, так как они находились в состоянии глубокого тpанса под воздействием pитуальных напитков и их укладывали там, где их застало состояние ниpваны.

Пpи исследовании теppитоpии вокpуг домиков и бочек нами было обнаpужено впеpвые описано явление дискpетно-слоистого накопления пыли, или феномен «вытpясаемого матpаса». Установлено, что слой пыли увеличивался один pаз в 20 дней — в день pитуального вытpясания одеял. Все остальные дни пыль, гpязь и вообще любой мусоp всеми способами в большом количестве упоpно заносили только в дом. Интеpесно, что у этого человеческого стада была совеpшенно уникальная для всех фоpм особенность — стpемление pазpушать свое жилище — как собственное, так и своих соплеменников. Особенно, почему-то, в ночное вpемя, под стpашные кpики и pитуальные обpащения к матеpи-пpаpодительнице.

Многие из нас до сих поp задаются вопpосами, как вообще могли выжить люди в лесу сpеди таких диких звеpей, как слепни и комаpы. Но после того, как нашими учеными был найден ископаемый носок, стало ясно, что его запах гаpантиpованно убивает все живое в pадиусе 14 метpов, пpи этом один носок мог устойчиво обеспечить невыносимую для комаpов атмосфеpу в течение всего сезона. Два-тpи таких носка постоянно стояли в кpасном углу каждой комнаты и обеспечивали должный комфоpт всем ее гостям и обитателям.

Выходы этих дикаpей за теppитоpию стойбища были довольно pедкими и опасными для окpужающих. Напpимеp, они ходили на могилу Альбеpта. Видимо, Эйнштейна. Эйнштейн был им что-то вpоде святого, котоpый своими заклинаниями убедил их, что нет ничего выше скоpости света. Они испытывали по отношению к нему священный ужас и поэтому ходили поклоняться его мощам только по ночам, пытаясь пpинести в жеpтву молодых девушек. Еще каких-то 200 лет назад сpеди жителей гоpода Посpадченко (бывший поселок Радченко) была pаспpостpанена ледянящая душу истоpия о пpесловутом «паpоме». Удалось установить, что слово «паpом» — это тpансфоpмиpовавшееся со вpеменем слово «погpом». «Погpомом» стоящие на более высокой ступени pазвития жители поселка называли набег желавших пpиобщиться к благам цивилизации диких оpд с пpотивоположного беpега. Целью «погpома» было «затаpиться», то есть смести все, что можно съесть, а еще лучше выпить — и поставить под угpозу выживание pадченской цивилизации от нехватки еды, а своей собственной — от избытка питья.

В целом, основой пpоживания в лагеpе было выполнение множества pитуальных действий, то есть таких, котоpые никому не нужны, но все их делают. Напpимеp, все пpидеpживались обpяда символического сокpытия ключей от домика — вpоде бы от чужих, но кpугом все были свои, и потайное место было у всех одно и то же. А пpесловутая фpаза по pадио «С добpым утpом! Пpиглашаем вас на заpядку.»(!) носила исключительно pитуальный хаpактеp, потому что с каждым новым ее повтоpом все меньшее число людей было в состоянии ее вообще услышать.

Почти мистическим pитуальным действием была поклейка сеpфов. Сеpф — это такая вpоде бы плавающая доска, котоpая нужна, чтобы в безветpенную погоду загоpать, а в ветеp — часто-часто ныpять в воду. Судя по найденным остаткам, сеpф делали самостоятельно на месте без инстpументов из эпоксидки и стеклоткани. На каждом сеpфе ставили число, — скажем, 78, — котоpое означало, видимо, количество сбитых купальщиков. Так называемая поклейка пpедставляла из себя особый pитуал, совеpшаемый якобы для того, чтобы они не тонули. Но, во-пеpвых, клееные сеpфы отличались от неклееных только тем, что были тяжелее, а во-втоpых, оценивая качество своих сеpфов, дpевние говоpили «сеpфы не тонут», так что клеить было и незачем.

У здешних жителей было табу на содеpжание домашних животных. Видимо, потому, что им было жалко животных. Однако совсем обойтись без близких им по уpовню pазвития звеpей было, видимо, тяжело. Поэтому некотоpые члены племени почти каждый вечеp добpовольно вставали на четвеpеньки и ползали вокpуг домиков или вокpуг костpов. Этот обpяд у них назывался «слиться с пpиpодой» и тpебовал такого полного самопожеpтвования, в pезультате котоpого весь следующий день нельзя было ни о чем дpугом подумать, как только о том, как бы снова поскоpее слиться с пpиpодой. Этот пpоцесс мог бы тянуться бесконечно, но, к счастью, чеpез 20 дней вконец слившихся людей увозили отсюда на отдых.

Конечно, в жизни обитателей лагеpя нам еще многое остается неясным. Нам, скажем, совеpшенно непонятно, что означает выpажение «сушняк замучил» pядом с pекой в дождливую погоду. Не можем мы понять и исходя из каких сообpажение они пpивязывали свои окаменевшие кеды к веpшинам еще маленьких деpевьев, котоpые так пpямо с кедами и выpастали. Или почему слова «любовь» и «секс» в их языке имели только единственное число, а сами любовь и секс — только множественное? И, главное, почему все эти ежедневные пpеступления пpотив своего здоpовья назывались оздоpовительным лагеpем? И никто из него не убегал, а, наобоpот, пытались не впускать лишних?

Впpочем, пусть это останется их маленькой тайной. А наша экскуpсия вам, надеюсь, понpавилась, и вы тепеpь сами убедились, какая это великая наука — аpхеология, и как много пpавдивого она может pассказать о жизни наших далеких пpедков.

Руководство по чтению лекций

Предисловие

Многие начинающие, да и не только начинающие, лекторы часто сталкиваются с проблемой слишком понятного чтения лекций, особенно если их курсы не слишком сложны. Большинство из них не может спокойно смотреть на то, как многие студенты всего лишь за неделю или две могут разобраться в их лекциях. Они всячески пытаются усложнить курс, значительно увеличить число упражнений, но их попытки тщетны: студенты, понимающие лекции, никак не переводятся. В последние годы стало ясно, что без координирования действий по пресечению попыток отдельных наглых студентов научиться понимать лекции не обойтись. Этот фундаментальный труд должен помочь защитить современную науку от попыток проникновения в нее новых несознательных элементов и довести основы запутывания студентов до сведения большинства преподавателей.

Данное руководство содержит двадцать советов, каждый начинается с одной или нескольких цитат из видных специалистов по запутыванию студентов, все цитаты снабжены пояснениями, рекомендациями и различными примерами, позволяющими лучше усвоить идеи мастеров непонятного чтения лекций. Для использования большинства рекомендаций начинающему лектору необходимо знать основы своего предмета, хотя бы в пределах начальной школы.

При подготовке настоящего руководства были посещены более тысячи лекций, изучены самые передовые методы запутывания более полусотни преподавателей. Всем им я выражаю свою благодарность. Отдельное спасибо И. Б. Фесенко, чьи лекции подтолкнули меня к написанию этого руководства.

1.

Старайтесь никогда не делать конкретных ссылок, говорите как можно более общие слова. Помните, что все конкретное студенты могут если и не понять, то во всяком случае записать, случайно обнаружить в какой-нибудь книге, а потом, после недельных размышлений, увидеть, что используемое вами утверждение было столь же полезно, как и дополнительная конечность отдельным домашним животным. Лейте много воды — ее очень сложно записывать, особенно если Вы льете ее в количестве, соизмеримом с размерами мирового океана. Если же Вам не удается избегать упоминания конкретных утверждений, то используйте как можно более общие их формулировки — больше шансов, что они окажутся сколь-нибудь полезными и применимыми в данной ситуации, и скорей всего студентам придется задумываться нaд запутанным их применением. Например, вместо слов «по неравенству треугольника» говорите «согласно интегральному неравенству Минковского» или вместо «но теореме Вильсона» лучше сказать «используя теорему Силова для симметрической группы перестановок множества из p элементов, легко получаем, что ...»

2.

Никогда не давайте никаких определений, поскольку, зная определения, студенты имеют значительно больше шансов разобраться и во всем остальном. Если же какой-нибудь вредный студент попросит Вас напомнить определение — сделайте вид, что Вы просто поражены его безграмотностью и необразованностью (у многих слушателей это надолго отобьет ж:елание задавать Вам какие-либо вопросы), а затем скажите что-нибудь как можно более путаное. В этом случае хороши определения, использующие сами себя, они помогут избавиться от вопросов даже самых любопытных студентов. Можно также при определении простых вещей ссылаться на более сложные. Например, говоря про многочлены Лежандра, просто несолидно вспомнить про какую нибудь ортогональность или рекуррентное соотношение, куда лучше сказать, что это полиномы Гегенбауэра с параметром 1/2, но наибольший успех будет, если Вы объясните, что это просто гипергеометрическая функция с какими-то параметрами, а гипергеометрическая функция — это просто решение гипергеометрического дифференциального уравнения.

3.

Вместо четких доказательств очень полезно сразу после формулировок теорем, а можно и совсем сразу, пускаться в вольные рассуждения. Их очень тяжело воспринимать, особенно студентам, читающим чужие конспекты. Если Вы сомневаетесь в том, что слушатели потеряли нить рассуждений — произнесите фразу типа «тем самым мы показали, что при сделанных ранее предположениях и наложенных по ходу рассуждений ограничениях верно следующее…». Кстати, о чем это следующее, можно даже и не говорить. Если Вы случайно начали формулировать теорему, то пропустите пару-тройку очевидных Вам условий. Обычно это бывают хаусдорфовость или непрерывность, можно говорить о «достаточно гладких функциях», особенно когда достаточно и измеримости. На экзамене спросите...

4.

Этот совет должен помочь читать лекции тем, кто иногда формулирует теоремы до начала доказательств (или того, что после долгих размышлений может быть преобразовано в нечто, отдаленно похожее на доказательство). Если в какой-то из сформулированных Вами теорем требуется доказать равносильность чего-либо, то доказательство лучше всего проводить по следующей схеме: нужно начать с нескольких слов на тему достаточности, плавно переходящих в обоснование необходимости, конечно, не намекая слушателям о смене направления обсуждаемой стрелочки. Завершать это доказательство можно, хотя и вовсе не обязательно, окончанием достаточности, опуская при необходимости значительные подробности. Также хорошо запутывает вывод утверждения из его же самого. Талантливый лектор может без особого труда разнообразить свои лекции, начиная доказывать равносильность то с необходимости, то с достаточности.

5.

Употребляйте как можно чаще слова ясно, очевидно, элементарно, тривиально, бессодержательно, примитивно, тупо... Это правило несколько проще реализовать во время чтения лекций на английском языке, поскольку он для подобных отговорок лучше приспособлен — больше выбор синонимов. Например, evidently, triviаllу, рlаinlу, obviously, сlеаrlу, distinctly, explicitly...

6.

После окончания вольных рассуждений, якобы являющихся доказательством, плавно продолжайте лекцию, так чтобы для студентов было бы большой неожиданностью узнать, что Вы давно уже перешли к другому вопросу. Хорошо, когда определение топологического пространства возникает у Вас во время доказательства формулы Менье, а разложение в ряд Лорана — при доказательстве формулы Стокса... Если Вы формулируете серию теорем, то заканчивать ее полезно словами «и, наконец, последняя теорема», а далее что-нибудь из другой области.

7.

Не разбивайте курс лекций на отдельные главы и параграфы. В крайнем случае говорите о начале новго параграфа, но никогда не нумеруйте и не называйте его. Читайте лекции так, чтобы у них не было четкой структуры, не нумеруйте теорем, если это не теорема Пифагора (вместо слов «по теореме Пифагора» хорошо звучит «по теореме четыре»). Специалисты по теории вероятностей просто обязаны нумеровать лемму Бореля–Кантелли, а специалисты в теории чисел — малую теорему Ферма. Не упоминайте никаких фамилий, связанных с теоремой, особенно коротких и легко воспринимающихся на слух, поскольку но ним все теоремы опознаются и отыскиваются в справочниках и энциклопедиях. Если же Вы читаете курс математического анализа, то можно поступать иначе и все теоремы называть теоремами Коши, иногда чередуя их с теоремами Вейерштрасса.

8.

Если Вы еще не научились, не говоря ни о чем, достаточно быстро углубляться в дебри своей науки, то этот совет для Вас. Постарайтесь большую часть лекции потратить на объяснение элементарных, заранее известных практически всем студентам вещей. На остальное, по возможности, не обращайте внимания. Это создает иллюзию полной понятности, которую рекомендуется развеять на экзамене. Можно чередовать «понятное» и непонятное чтение лекций. Комбинированное использование этого и предыдущих методов иногда способно творить чудеса.

9.

Если Вам не по душе предыдущий совет, и Вы считаете нечестным скрывать от студентов все сложности своего курса лекций, а также сам этот курс, то Вам лучше всего брать студентов на испуг. Делайте вид, что даже самые элементарные Ваши действия используют новейшие достижения современной науки и техники, и понять это каким-то необразованным студентам просто невозможно, как бы они не старались. Если к экзамену это будет единственной мыслью, усвоенною студентами, то Вы — замечательный лектор.

10.

Как можно более сложно проводите все выкладки, прибавляйте и вычитайте много раз одни и те же числа, почаще меняйте местами интегралы, особенно если эти действия весьма сомнительны, полезно лишний разок-другой применить преобразование Абеля или Фурье. Блестяще, если Вы можете применить еще и преобразования Гильберта, Коши и Меллина. Особого эффекта можно достичь при помощи применения преобразования Чирнгаузена. Старайтесь при помощи этих невероятно сложных вычислений получить какие-нибудь элементарные тождества, вроде теоремы о среднем для гармонической функции, более элементарные получать не рекомендуется — это легко может заметить даже не самый способный студент. Во время чтения лекций по математической физике подобными советами можно вовсе и не пользоваться, поскольку многие матфизические выкладки сложны и запутаны даже без дополнительных ухищрений.

11.

Никогда не следите за правильностью констант, при крайней необходимости их всегда можно будет объяснить. В физике за счет выбора единиц, в функциональном анализе специальной нормировкой, в матфизике всегда можно сослаться на особый выбор множителя в преобразовании Фурье. Можно вообще избежать этой проблемы, все время повторяя «с точностью до константы» и домножая все равенства па универсальную константу c. Физикам рекомендуется подобрать для этих целей какую-нибудь другую букву.

12.

Вводите как можно больше новых нестандартных обозначений, все хорошо известные обозначения используйте в других целях. Физикам здесь надо действовать осторожнее и не обозначать через h скорость света, а через с постоянную Планка, иначе даже школьники будут на Вас смотреть как на идиота. Пишите X_e и χ_Е вперемешку, путайте l^p, L_p, ℑ^p, l_p, L^p, ℑ_p, делая вид, что в этом есть недоступный студентам внутренний смысл. Для обозначения меры Лебега используйте попеременно λ, μ, т и тes, в отдельных случаях добавляя s, v, σ, Σ или l. Употребляйте d или просто штрих для обозначения частных производных. Использовать ∂ для полных производных бесполезно — студенты легко могут заметить подвох.

13.

Большинство советов начинающему лектору трудно применять уже на первой лекции, но в использовании новых, никому ранее не известных и не понятных обозначений он может легко перещеголять даже маститого лектора, поскольку даже самым изобретательным лекторам не удается в течение двадцати лет придумать свежие оригинальные обозначения. Они за столько лет, конечно, отличатся несколькими блестящими идеями, а некоторые даже шедеврами, по все эти замечательные ухищрения хороши лишь до первой расшифровки. Даже самая гениальная запись, вроде Р = ∫PdP может приносить пользу лишь пока какой-нибудь упорный студент не поймет, что же скрывал преподаватель, и мало того, что поймет, а еще и расскажет об этом своим сокурсникам. Тогда эту запись не смогут реанимировать даже некоторые усложнения, например


Однако талантливый новичок уже в течение первых пяти минут лекции может поставить студентов в тупик, использовав по умолчанию обозначение x_i+1 − x_i = Δt_i.

14.

Чаще переправляйте старые записи, используйте их в новом качестве, пишите между строк и между букв. Никогда полностью не стирайте с доски, в крайнем случае сотрите где-нибудь посредине, желательно с неодносвязной и даже несвязной части доски, причем ровно столько, сколько необходимо на две трети новой формулы или теоремы. Новые формулы пишите так, чтобы все индексы, степени и штрихи оказались поверх каких-то старых записей: студентам будет очень интересно переписывать их с доски, а потом очень увлекательно все это распутывать. Стремитесь к тому, чтобы к концу занятий на доске оставался бессвязный набор символов, по которому не только нельзя узнать о содержании лекции, но даже определить, по какому предмету она была.

15.

Очень важно научиться правильно стирать с доски. Хорошо выбранная и в нужный момент стертая формула может защитить всю лекцию от понимания ее студентами. Поэтому запомните, если не можете запомнить — запишите, хотя бы на той же доске, что стирать лучше самые нужные формулы, написанные как можно позже, для этого нужно слабо провести мокрой тряпкой по поверхности доски — это сделает нечитаемой стертую информацию. и к тому же исключит возможность прочтения новых записей, которые появятся впоследствии на этом мокром месте. Некоторые профессиональные лекторы ставят процесс стирания на «промышленную основу»: правой рукой пишут, а левой сразу же стирают. К сожалению, этот метод не приносит практически никакой пользы при чтении лекций на иврите или арабском.

16.

Если Вы плохо освоили основные принципы стирания с доски или у Вас не получается воплотить их в жизнь, то Вам лучше поступать иначе. Перед началом лекции тщательно сотрите с доски, а дальше старайтесь оставить на ней как можно меньше следов, ведь на слух лекцию записывать намного сложнее. Если начинающему лектору стыдно заканчивать занятие, так и не притронувшись к доске, то можно рисовать много бесполезных комментирующих картинок, например, неплохо изобразить неизмеримое множество или ковер Серпинского сотого порядка. На лекциях по топологии лучше картинок не рисовать, поскольку даже самая глупая картинка случайно может помочь в понимании лекции. Однако если Вам удаются лишь одномерные картинки (если только нульмерные — еще лучше), то Вы можете спокойно рисовать их и во время лекций по топологии или римановой геометрии.

17.

Пишите как можно чаще вместо плюса минус, вместо минуса знак равенства, вместо знака равенства импликацию, вместо импликации (она же сходимость по мере) равномерную сходимость, вместо равномерной сходимости поточечную, а вместо поточечной знак сложения. Особенно часто путайте знаки, но лучше в каждой выкладке по нечетному числу раз. Наибольшую пользу изменение знаков приносит матфизикам, да и простор для действий шире. Хорошо путать знаки в определении потенциалов простого и двойного слоя, В их граничных значениях, в формуле Грина, можно даже в интеграле Коши. Пропускайте постоянные множители, знаки суммирования, пределы интегрирования, да иногда и сами интегралы, но знайте меру: пропущенные символы в одной строке компенсируйте лишними в другой.

18.

Во время доказательств и вольных рассуждений употребляйте, в основном не по делу, как можно больше различных сложнопроизносимых фамилий, желательно похожих по звучанию. На слух они обычно записываются неправильно, а при переписывании вообще могут меняться до неузнаваемости. Однако следует избегать излишне примитивных вариантов: путанье Беппо Леви и Поля Леви, Марселя и Фридьеша Риссов, Эмми и Макса Нётер, Лорана и Германа Aмандyca Шварцев почти не имеет смысла. Также крайне не рекомендуется путать Вейерштрасса с Вермеером или Минковского с Маяковским. Но иногда полезно говорить про Гельмгольца вместо Герглотца или про Лагранжа вместо Лежандра. Хорошо действуют на студентов теоремы с невероятно большим числом авторов, например теорема Кальфа–Вальтера–Шминке–Саймона или теорема Харди–Литтлвуда–Пойя–Блекуэлла–Штейна–Шермана–Картье.

19.

Регулярно рассказывайте неверные доказательства, но делайте это как можно более правдоподобно, так, чтобы у большинства студентов не возникало никаких сомнений в правильности этих доказательств. Убеждайте слушателей в истинности неверных утверждений, придавайте им не математический, а, например, философский характер. Лекторы с утонченным вкусом могут попытаться придать своим рассуждениям лингвистический или историко-географический оттенок. Это, к сожалению, требует долгой тренировки и вряд ли будет доступно начинающим. Но почти любой лектор может придать своим рассуждениям характер бреда сумасшедшего.

20.

Во время чтения лекций произносите длинные, как можно более запутанные и бессмысленные фразы. Стремитесь к тому, чтобы каждую Вашу фразу студенты слушали с раскрытым ртом и восторгались красотой и таинственностью. Это поможет Вам сохранить большую аудиторию слушателей при полном непонимании ими лекций.

Заключительные замечания

Изложенные в настоящем руководстве рекомендации не отвергают и не заменяют многолетнего опыта непонятного чтения лекций. Даже тщательное их соблюдение не может полностью защитить лекции от понимания. Следует также пoмнить, что лекция, непонятность которой не вызывает никаких сомнений, может быть случайно понята в случае несоблюдения очевидных мер предосторожности.

Дорогие первокурсники!

Вам несказанно повезло, что Вы поступили именно в этот ВУЗ. Потому что именно он всегда идет в ногу со временем, периодически даже наступая ему на пятки.

Как известно, сперва он был Московским институтом боеприпасов (сокращенно — МИБ), затем, из соображений секретности, Московским механическим институтом (сокращенно — ММИ). Когда механика вышла из моды, он начал вместо «боеприпасов» выпускать инженеров-физиков, и был преобразован в Московский инженерно-физический институт (сокращенно — МИФИ).

Когда произошла очередная научно-техническая революция, и кибернетика из буржуазной лженауки стала социалистической, институт принялся выпускать вычислителей, кибернетиков, автоматиков и электроников. И получил название — Московский ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физический институт. А в период дальнейших кардинальных и кардиохирургических реформ, когда из моды вышло красное знамя, снова реорганизовался, превратившись в Московский инженерно-физический институт технический университет (сокращенно — МИФИ ТУ).

Теперь же мы рады сообщить вам, что в связи с очередными свежими веяниями сквозняков из всех пробитых окон в Европу и Азию, ожидается новая реформа, и скоро наш ВУЗ станет еще более современным. И называться он будет Московский Интеллектуально-муниципальный и федеральный инженерно-физический институт Краснознаменный общеобразовательный колледж Гуманитарно-аналитическая государственная академия промышленно-индустриальное профессиональное и технологическое училище технический университет (сокращенно – МИМИ ФИФИ КОК ГАГА ПИПИ ТУТУ).

Но конечно, сменой вывесок и реклам вакуумных прокладок дело не ограничится. В соответствии с требованиями текущего момента и подтекающего суперцемента создаются новые кафедры, а старые перепрофилируются и переанфасируются, чтобы удовлетворить эти самые требования в любых позициях. И вместо архаичных, немодных специальностей «инженер-физик», «инженер-системотехник», «инженер-программист» вы теперь сможете приобрести оптом и в розницу самые престижные профессии!

Так, кафедра экономики будет готовить специалистов по профилям инженер-дилер, инженер-брокер, инженер-дистрибьютер, инженер-менеджер и инженер-мерчендайзер. Кафедра высоких технологий — инженер-риэлтер и инженер-марвихер. Кафедра теории вероятностей — инженер-шулер, инженер-покер, инженер-джокер. Кафедра информатики — инженер-хакер. Кафедра релятивистской механики — инженер-байкер, а кафедра теоретической и экспериментальной физики — инженер-сталкер.

Те, кто предпочитают более скромные специальности, тоже найдут свое призвание куда-нибудь. Кафедра вычислительной техники будет готовить выпускников по квалификациям инженер-сканер, инженер-принтер, инженер-драйвер, инженер-провайдер. Кафедра конструирования приборов и установок — инженер-плунжер, инженер-бампер, инженер-грейдер и инженер-танкер. Кафедра электротехники — инженер-резистор, инженер-тиристор. Кафедра инженерной графики — инженер-рейсфедер. Кафедра физики прочности — инженер-швеллер и инженер-шлямбур. А кафедра прикладной физики позволит вам овладеть столь необходимыми в наше время специальностями как инженер-докер, инженер-пахарь, инженер-токарь, инженер-пекарь и инженер-бондарь.

С этого года преобразуются в самостоятельные кафедры и некоторые вспомогательные подразделения. Например, делопроизводство, которое будет готовить специалистов по профилю инженер-писарь и инженер-степлер. Или бухгалтерия – по специальности инженер-спонсор. На гардеробной кафедре вы сможете получить квалификацию инженер-блейзер, инженер-вранглер, инженер-свитер и инженер-дизайнер. А на клубной кафедре — инженер-шлягер, инженер-рокер, инженер-рэпер и инженер-тинэйджер.

Становятся профилирующими и образовательные кафедры. Поэтому на спорткафедре можно будет получить специальности инженер-спринтер, инженер-стайер, инженер-шварценеггер и инженер-букмекер. На кафедре общей химии — инженер-биттнер, инженер-бутлегер. На кафедре физхимии — инженер-миксер, инженер-тостер, инженер-шейкер и инженер-бройлер. На кафедре иностранных языков — инженер-мистер, инженер-твистер, инженер-бюргер. На военной кафедре — инженер-рейнджер, инженер-киллер и инженер-блюхер. На кафедре социальных дисциплин — инженер-спикер, инженер-фюрер и инженер-штрейкбрехер. А на кафедре техники безопасности — инженер-шухер.

Получат дальнейшее развитие и методы обучения. Оно будет осуществляться в четырех основных формах. Бесплатное. Платное — со стипендией. Платное — в обратную сторону. И для особо одаренных состоятельными родственниками комбинированное — когда студент вносит плату за учебу плюс стипендию, которую хочет получать.

Основное внимание будет уделяться методикам самостоятельного обучения. А также – самосидетельного, самолежательного, поточного и группового (по желанию групповушников). Вас ждут интересные лекции, семинары и нары больше или меньше семи. Широко будет внедряться тестирование студентов лучшими сортами теста. Отстающим будут предоставляться квалифицированные репетиторы, готовые быстро и качественно отрепетировать с вами провал на любом экзамене. Успевающим выплачивается стипендия. А кто не успел, тот опоздал.

Кроме дневного и вечернего отделений организуются также ночное, утренне-сраньёвое, заочное и посмертное. Будет работать и отделение, подготовительное к разным неожиданностям. И курсы повышения в зависимости от курса ММВБ. Принимаются лица обоего возраста с образованием не ниже среднего, среднего технического или среднего арифметического. Но те из вас, кто захочет, смогут получить образование и по Интернету, в интерактивной или интерпассивной формах, со сбросом изображения диплома на ваш сайт или в любое другое даблъю-даблъю-даблъю. Срок обучения для различных категорий – пять с половиной лет, четырехлетний, трехлетний, второгодний и по собственному желанию.

И помните — выпускники МИФИ всегда и везде пользуются большим спросом. Как где появятся, тут их и спрашивают, который час и как пройти в ближайший магазин. Так что учитесь и в ВУЗ не дуйте! Ведь не зря говорили древние: ученье – свет. Потому что о природе света не имели ни малейшего понятия…