Сегодня добавил новый тип индикатора образованности — на этот раз специально для МИФИстов. МИФИ же из кого угодно человека сделает, как бы подопытный ни сопротивлялся. Процесс этот обычно длится немногим более 2000 дней, и за его ходом теперь тоже можно наблюдать. Так, например, кнопка будет выглядеть для любого нынешнего МИФИста-первокурсника:


Если кто-то уже получил ранее индикатор, то чтобы получить этот, необязательно регистрироваться заново. Достаточно на этой странице ввести свои старые логин и пароль и поменять выбранное значение первого выпадающего списка на «высшее (в МИФИ!)», а затем нажать на кнопку «Получить индикатор». После этого, где бы вы до этого ни разместили старую кнопку, она будет выглядеть по-новому.

Ну, и конечно же, никто не запрещает создать новый аккаунт и иметь две разных кнопки одновременно.

Вот поступаешь в институт... И учишься-учишься, учишься-учишься, и думаешь: «Ну когда же, наконец, это все закончится?» Прямо как в старые добрые времена, когда качали из инета, скажем, mp3, по модему на скорости 14400 кбит/с... И медитировали над прогресс-баром.

Так вот, теперь у каждого студента (и даже школьника) есть возможность помедитировать над прогресс-баром своего высшего (или, соответственно, среднего) образования! Вот, например, студент, поступивший в 2005-м году и защищающий диплом в июне 2010-го, может помедитировать вот над этим:


На странице настройки можно указать свои данные и получить индивидуальный индикатор, который затем можно легко разместить на своем сайте, блоге или в профиле на своем любимом форуме (для этого приводятся соответствующие HTML и BB-коды).

Пока предлагается только одна разновидность индикатора, но совсем скоро появится возможность выбирать цветовую палитру, размеры и фоновый рисунок. Изменить вид ранее полученного индикатора можно будет в любое время: для этого нужно всего лишь не забыть логин и пароль, использованные при его получении.

Учеба не ладится? Вроде, все учишь, даже что-то понимаешь, задачи все решаешь, стараешься... А сессия — c двойки на тройку? Пора начать дрессировать преподов!

Для большинства преподавателей МИФИ (да и, думаю, всех прочих ВУЗов) ты — всего лишь один из тысяч студентов, прошедших через них. И любой препод, естественно, относится к тебе как к среднему студенту. А средний студент для среднего преподавателя любого предмета просто непроходимо туп. И если ты сидишь на лекциях где-то сзади, не задаешь никаких вопросов и вообще не попадаешься преподу на глаза на протяжении всего семестра, то таким ты и останешься в его глазах. И не важно, насколько хорошо ты писал конспекты, решал задачи на семинарах и понимал материал.

Ты приходишь на экзамен, тянешь билет, готовишься, затем идешь отвечать. И у тебя максимум минут 10-20, чтобы доказать самую главную теорему курса, а именно — что ты не верблюд. Иначе говоря, кардинально изменить мнение о себе. Неудивительно, что это очень редко кому удается.

Ведь преподаватель, кстати, (во, точно!) прежде всего все-таки человек. Человек, который каждые полгода десятки раз видит перед собой студентов, едва ли способных в точности воспроизвести то, что только что написали по заготовленной заранее шпаргалке. А ты, мой умный друг — один из них. Ты подходишь к нему одним из них и начинаешь отвечать тоже одним из них. И думает он совсем не о том, что ты вроде пока все говоришь правильно, а примерно следующее: «... еще один красавец зазубрил страницу учебника, как они задолбали...» И, надо сказать, думает он так не потому, что твои смышленые глаза ему не нравятся (хотя бывает и такое), а потому, что обычно в таких суждениях оказывается прав.

И, поверь мне, будь ты хоть семи пядей во лбу, преподаватель в 99.9% случаев предмет знает все же лучше, чем ты, и с легкостью выявит пробелы в твоих казавшихся такими блестящими знаниях.

Поэтому бить надо наверняка. Установи контакт с преподавателем заранее. Нет, ты не понял. Совсем не обязательно для этого бежать к нему с шампанским и букетом роз, лезть целоваться и тому подобное. Это, конечно, тоже может прокатить, если ты — молодой атлетично сложенный юноша, а он — симпатичная аспирантка. Как ни печально, подход этот крайне не универсален, тем более что большинство наших преподавателей — люди преимущественно мужского пола и возраста, который уже мало кто может назвать даже средним. Фактически, все, что от тебя требуется — это выделиться на фоне общей массы. Стать узнаваемым для преподавателя. Он при этом совсем не обязательно должен помнить, как тебя зовут и даже из какой ты группы (если речь идет о лекторе), но при виде тебя он должен вспомнить, например, следующее:

• Ты часто (или даже всегда) сидишь за первой (ну, ладно, хотя бы за второй) партой.
• Пару раз на перемене или после лекции именно ты подходил и задавал вопросы по текущей теме или (что еще лучше) по связанной с курсом, но сторонней проблеме (и это были не совсем тупые вопросы!).
• Когда он однажды сделал глупую ошибку в записи формулы на доске, именно ты обратил на себя его внимание и указал на нее (и это, действительно, он ошибся, а не ты лоханулся). Кстати, все мы люди, и такие ситуации бывают достаточно часто.

Короче, тебя (конкретно тебя) должны помнить, причем с положительной стороны. И если лично тебя препод не знает, он будет судить о тебе по опыту общения со всей остальной безмозглостью. Отношение — соответствующее.

Скажешь, что так делают только ботанистического вида очкарики? Ну, дык, они и учатся, как правило, лучше. И чем лучше они учатся, тем... тем лучше они учатся! Потому что, как я уже сказал, преподаватель — он прежде всего человек. Человек, который строит свое отношение к каждому студенту на основании личного опыта. А интеллигентный молодой человек в очках и поношенном костюмчике, в прошлом году так хорошо на экзамене отвечал!.. Нет, я не советую тебе срочно купить очки. Хотя, кстати, ядовито-зеленый ирокез и пирсинг в бровях в учебе точно не помогут, а помешать — очень даже способны. Стереотипы — сильная вещь, как ни крути.

Так что к моменту экзамена преподаватель уже должен отличать тебя от нуля. Но ты сам должен научить его этому. Это в любом случае гораздо легче, чем потом бегать по пересдачам.

Дело было в январе далекого 2003-го года. Ничто не предвещало беды, но вдруг неожиданно настал день экзамена по общей физике у групп А3-08, А3-09 и, кажется, еще пары групп второго курса А-факультета МИФИ. Время и место экзекуции, по традиции, — 9-00, А-304.

Естественно, в 8-30 все студенты уже судорожно листали свои конспекты, учебник Савельева (Курс общей физики. Том 2. Электричество), учебник Иродова (Основные законы электромагнетизма), и распихивали по карманам горы шпаргалок.

По обыкновению, я, вместо того, чтобы что-то перелистывать (совершенно бесполезное занятие за полчаса до экзамена), начал писать по памяти основные формулы курса. Широта моей души в этот момент, видимо, достигла своего апогея, потому что писать я начал красиво, крупно, и, что самое интересное, на доске. Конечно же, за 5-10 минут вся доска была исписана уравнениями Максвелла в различных формах и прочими важными соотношениями.

Посмотрев на получившуюся красоту, я вдруг подумал, что стирать мне все это ужасно жалко (и, откровенно говоря, просто лень), и вместо этого я поднял исписанную часть доски вверх, на всеобщее обозрение (кто не знает, доска в А-304 состоит из двух половин, и их можно менять местами в вертикальном направлении).

Спустя какое-то время, в аудиторию пришел первый преподаватель, наш тогдашний семинарист Сергей Владимирович Ёлкин. Соответственно, начался экзамен, я по обыкновению кое-как подготовился, через 5 минут пошел отвечать, а еще через 5 минут свалил с пятеркой.

Тем временем, пришли еще несколько преподавателей, а я переместился на галерку, откуда вся аудитория была как на ладони. Сначала я думал, что преподы действительно не заметили моей маленькой шпаргалки. Но потом я обратил внимание на разговор Ёлкина (Ё) с еще одним преподом (П). Естественно, я их не слышал, но было примерно понятно, о чем они говорят:

(П): блин, они ваще нихрена не знают. Что, прям всех выносить?!
(Ё): чувак, ну, блин, ты у них, что ли, уравнения Максвелла поспрашивай (и косится на доску).
(П): (просто просиял) ГЫЫЫЫ :))))

За все время экзамена никто из преподавателей так и не пожелал очистить доску. Так что вот не надо о злобных преподах-садистах — многие действительно искренне хотят вытянуть вас, просто иногда зацепиться просто не за что.

Как уже всем давно известно, с этого учебного года у подавляющего большинства студентов МИФИ пропала возможность брать контракты на платные дополнительные занятия, в былые времена практически гарантировавшие успешную сдачу того или иного предмета.

Тут важно знать, что контракты отменены решением деканского совещания, состоявшегося 1 октября 2007 года, и этот факт в принципе был неизвестен подавляющему большинству студентов вплоть до самой сессии.

Это ни много ни мало значит, что многие студенты придавали учебе ровно столько же усилий, сколько и раньше, полагая, что, как обычно, смогут наверстать упущенное, взяв свои любимые контракты. Надо ли говорить, что их всех ожидало, мягко говоря, разочарование, а откровенно говоря — полная жопа.

Не знаю точных цифр, но на Коруме многие очевидцы утверждают, что таким образом попали на отчисление сотни человек. Я думаю, что администрация МИФИ уже начинает понимать, что в очередной раз совершила глупость, поставив в тупик как саму себя, так и множество студентов. Дошло даже до следующего (все с того же Корума):


Сам я категорически против всяких контрактов — достаточно вспомнить, что грандиозный престиж МИФИ и всеобщее уважение к уровню подготовки МИФИстов формировались в те времена, когда ни о каких контрактах не могло идти и речи. Я глубоко убежден, что их введение крайне негативно сказалось на знаниях и дисциплине среднего студента МИФИ. Просто потому что наш менталитет так устроен. Мы же всегда тянем до последнего. Как говорится, «пока гром не грянет...» А в данном случае гром грянул намного раньше, чем все ожидали, и «перекрещиваться» было уже поздно.

Уверен, что ничего этого бы не было, если бы уже вначале семестра студенты знали, что контрактов не будет. Потому что с самого начала учились бы в расчете на этот факт. А сейчас мы имеем то, что имеем. И причина этому — не только и не столько безалаберность студентов, сколько действия администрации, которой, судя по всему, откровенно наплевать на своих подопечных.

Тут вот на Коруме народ ноет, что в МИФИ преподы на экзамене по матану всех валят, и что отчисляют сотнями, и что вообще все это выучить невозможно...

А я вот тут бродил-бродил и наткнулся на сайт факультета аэрофизики и космических исследований (ФАКИ :-) МФТИ, где нашел методичку для 1-го курса по математическому анализу.

Да простят меня копирайтеры Физтеха, но я ее скачал, преобразовал в человеческий формат PDF и выложил у себя:

Рациональные методы решения задач по матеметическому анализу (Adobe PDF, 1354 Кб)

Там приведены варианты экзаменационных работ по матану для 1-го семестра. Кстати, с решениями. Так вот, знаете, ребята, если бы у нас в МИФИ были вот такие экзамены по матану, то вот тут-то все до одного точно пулей повылетали бы из института. Вне зависимости от злостности преподов и наличия или отсутствия контрактов. А они там ничего, учатся. Это, повторяю, первый семестр. Задания для вчерашних школьников. Так что кто бы вякал.

Блин, третий пост за сутки. Пора завязывать.

Опаньки! А вот и первый пост'2008. Еще раз всех с Новым Годом. Я бы написал это первого января, но, как я уже говорил, такого дня не существует.

Поясню. Вот, например, возьмем обычного студента МИФИ. Наступает 31 декабря. Ближе к вечеру он приступает к процедуре встречи следующего года. Встречает, встречает, встречает, — ТЫНЦ, Новый Год! — радуется, радуется, радуется, — ТЫНЦ, дальше не помнит, — ТЫНЦ, 2-е января. И буквально через пару дней первый экзамен.

Вот. И ни один нормальный человек не может внятно объяснить, что он делал первого января. Из года в год. Из этого само собой вытекает, что такого дня в календаре просто не может быть.

А уже экзамены на носу. Так что всем студентам — готовиться, готовиться, готовиться. Не забудьте глянуть мою подборку учебных материалов — немало людей на этой маленькой планете меня за нее благодарили.

Да, к стати, чуть не забыл сказать самое важное:
c3ed6975-a7ab-4232-a2f8-30376781b7dc

Вот теперь — точно все.

Студенческая братия МИФИ пребывает в состоянии паники: отменили всеми любимые контракты, с помощью которых в былые времена за умеренную плату неуспевающие студенты могли «доучиться» до состояния полного зачета.

Это и еще ряд обстоятельств даже побудило некоего студента МИФИ Артема Базылева (aka GALAHAD1) создать группу ВКонтакте «ДОЛОЙ СТРИХАНОВА (ректора МИФИ)!».

Парень, к стати, этим делом хорошо себя пропиарил — полагаю, что это и было его основной задачей, не знаю уж, зачем.

Так вот, про отмену контрактов. По мне — так и слава великомудрому Вицли-Пуцли, что отменили. Однако, общественности нужна конкретика. Во-первых, отменили не все и не совсем. Вот что порешило деканское совещание 1 (вроде бы) октября сего года (восстановлено по наиотвратительнейшей фотографии с мобильника):

На форуме МИФИ довольно часто задают вопрос примерно такого содержания:


Вот, например, один «нестандартный метод», почерпнутый из книги замечательного автора Вельзевула Люциферова «Сборник рецептов в помощь юному студенту-некроманту». По крайней мере, я ни разу не слышал, чтобы он хоть раз не сработал.

Вам потребуются:

• лист ватмана;
• циркуль;
• линейка;
• черные свечи — 13 штук;
• кровь девственницы — порядка 50 мл;
• череп нерожденного младенца — 1 шт.

Итак:

1. В ночь полнолуния возьмите лист ватмана и положите его так, чтобы лунный свет освещал его целиком.
2. С помощью циркуля и линейки начертите на нем кровью девственницы правильную 13-лучевую звезду.
3. На конце каждого луча звезды поставьте по зажженной черной свече.
4. В центр звезды положите череп нерожденного младенца.
5. 666 раз громким зловещим голосом произнесите «хочу зачет по инженерке»

Если вы все сделали правильно, сразу появятся четыре черненьких чумазеньких чертенка и быстро-быстро начертят черными чернилами все нужные чертежи чрезвычайно чисто.

Дерзайте, мои юные некроманты — студенты МИФИ! Да пребудет с вами Сатана!

Дорогой мой посетитель!
Если ты — студент группы А-08 МИФИ и у тебя есть вопросы по учебному процессу, ты, конечно, можешь задать их в гостебуке.

Но гораздо удобнее — и задавать вопросы, и отвечать на них, — на форуме группы А-08 МИФИ. Тем более что там ты можешь получить ответ от гораздо большего количества знающих людей из числа почти семи тысяч участников МИФИческого форума.