Сообщения со словом
«новый»

2771. 07.06.2006, 15:43. Yolkeen в теме
      «Квантовая теория познания»
      ... и прочесть другие работы излагается принципиально новый подход как для теории познания так и для квантовой...
2772. 06.06.2006, 17:01. Yolkeen в теме
      «Рождение и смерть»
      ... понятно а главное от этого никто не забеременеет и новый человек не родится значит и это не то рассуждая в таком ключе мы вообще ничего нового не получим ни развития ни иерархии ни парадоксов противоречий вообще со словом ледоруб врядли что получится хоть может меня и поправят нужно отвлечься на минутку от конкретики потом мы к ней вернёмся пусть есть два оператора а и а- рождения и уничтожения и больше ничего весь универсум поделён между ними тогда уничтожение оператора уничтожения приводит к оператору рождения других вариантов нет просто но как это проинтерпретировать что бы было понятно ведь с ледорубом не получилось а вот как действуя оператором уничтожения на ледоруб на оператор уничтожения мы получаем не обломки ледоруба как можно было бы подумать а новый ледоруб усовершенствованной конструкции то есть мы уничтожаем старый ледоруб непригодный для рубки например гранита что бы получит новый ледоруб пригодный для новой работы или более...
2773. 04.06.2006, 13:20. Петр в теме
      «Сказка порадовала.»
      ... вася я постараюсь молодец сказал парень ты заслужил новый левелап и теперь ты не маленький вася а фошыстег...
2774. 03.06.2006, 15:26. SharapoFF в теме
      «Юмор»
      ... что у нас под окном плакат дернули теперь у вадима новый линолиум питр лучшеб самолет сдома а мы с быком проститутку заказывали прикинь shmidt хуясе и чо питр она потом говорить не могла рот болел а когда ее жаришь она за яйца держит shmidt хуясе вообщем жалкое подобие левой руки да питр б я даже хуже shmidt скока стоит питр 500 час shmidt нихуя а платиновый американ экспресс принимают а скидки а если двух...
2775. 02.06.2006, 17:18. R2d2 в теме
      «Юмор»
      cat-j а ты думала нет новый вариант автомобиля ока будет выпускаться с двумя...
2776. 02.06.2006, 02:27. satanic student в теме
      «а как вы относитесь к девчонкам с А факультета»
      разработаем концептуально новый подход к рекламе ваших девочек обращайтесь
2777. 01.06.2006, 23:40. SharapoFF в теме
      «Гражданский брак: игра в семью?»
      ... поставил штамп не сошлись характерами суд развелся новый штамп новый суд следующий развод и так до бесконечности или по-другому один гражданский супруг не понравился ушел другой еще хлеще снова ушел как в джентльменах удачи помните украл выпил в тюрьму украл выпил в тюрьму романтика и что меняется от наличия или отсутствия записи в паспорте все равно все мы играем в одну и ту же игру только правила немного разные где-то более щадящие на начальном этапе гражданский брак а где-то более жесткие в финале официальный развод раздел имущества и прочие судебные прелести если вы играя изначально нацелили себя на то что ваш брак должен принести вам какую-то выгоду материальный достаток жилье стабильность регулярный секс порядок вкусный обед теплое туловище рядом в холодные зимние вечера благодарные уши направленные на ваши вещательные каналы мягкую жилетку в которую с успехом можно поплакаться и найти утешение и т д и т п то вам действительно будет несколько тревожно без обнадеживающего штампа в паспорте потому что вы все время будете на что-то рассчитывать и ждать чего-то от своего брака он станет неким гарантом всех ваших мыслимых и немыслимых ожиданий в сделке ты мне я тебе такой негласный но официально или неофициально зарегистрированный контракт заключенный с противоположной стороной в случае невыполнения обещанного или неоправдания ожидаемого начинается процесс своеобразной психологической моральной и материальной компенсации за ошибки сначала в легких ссорах и скандалах а потом на всю катушку когда все с этих самых катушек уже слетает и остановиться невозможно ошибки во главу угла ставятся естественно чужие развод чаще всего это способ доказать свою правоту и свалить всю вину за неудавшийся эксперимент на противоположную сторону разве не так мы ненавидим признавать свои собственные ошибки и обожаем валить с больной головы на здоровую в гражданском браке все это происходит казалось бы менее болезненно и тоньше если ожидания не оправдываются и он распадается то и спрашивать не с кого только с себя ведь официально вы не договаривались заботиться и беречь друг друга хранить друг другу верность в горе и радости и так далее по тексту как в американских фильмах пока смерть не разлучит вас но вам значительно больнее переживать разрыв внутренне потому что вы все это обещали но неофициально а может быть даже не произнося никаких слов и теперь некому отомстить за поруганную честь и оскорбленное достоинство не на кого пар спустить вы не женаты и этим все сказано а он или она уйдет и со спокойной совестью начнет новый поиск и новую жизнь напрочь вычеркнув из жизни...
2778. 01.06.2006, 04:15. P$ych0 Dr@ke в теме
      «Анекдоты про студентов»
      ... дифференциальный оператор а я d dy у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на экзамен по анатомии заходит студентка попавшийся вопрос мужская половая сфера девчонка так аккуратненько двумя пальчиками берёт орган постоянно строя брезгливую физиономию и начинает рассказывать о строении в это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит где так брезгуете а где так и за уши не оттащишь профессор на лекции сколько раз вам говорить карл маркс и фридрих энгельс не муж и жена а четыре разных человека приходит парень на экзамен в пищевой институт сидит приемная комиссия скучает надоели абитуриенты а тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришёл ну они к нему присаживаетесь рассказывайте что вас к нам привело вы наверное с детства мечтали стать поваром да нет меня в детстве больше русские народные сказки интересовали я на филологический и поступил ну а мы тут при чем потом меня биология и генная инженерия заинтересовали перевёлся я на биофак приёмная комиссия вообще в недоумении ну это всё замечательно а при чем здесь наш институт или может вы молодой человек летун нет вы плохого не подумайте я всё усвоил тогда зачем же к нам пришли вот понимаете открывает коробку из под ботинок высыпает содержимое на стол по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках они третий день ничего не едят студент звонит домой из общаги чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули прямо и не знаем что делать отвечают домочадцы фрукты в такую жару не дойдут испортятся рыбу так почта не возьмет будет пахнуть шлите деньги деньги не пахнут два студента перед сессией что читаешь квантовую механику а чего книга вверх ногами да какая разница водка в гранёном стакане искрится жарким дыханьем сжигая утробу если же водка мешает учиться то ну ее на х й такую учёбу на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана надпись на парте в лекционной аудитории здесь было зверски убито время в какой институт принимают без вступительных экзаменов в институт склифосовского сессия это девушка которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет независимо от вашего желания на экзамене профессор что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой студент все могу числа я знаю точку знаю только слегка в них плаваю профессор не надо скромничать молодой человек вы не слегка в них плаваете вы в них сильно тонете девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс первая заповедь студента во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному студент сдает экзамен по химии ни на один вопрос преподавателя не ответил тот хочет его отправить на осень студент профессор задайте еще хоть один вопрос ну пожалуйста ведь что-то же я знаю ну самый последний хорошо вот две пробирки в одной водород в другой кислород угадаешь в какой из них водород ставлю три иначе пошел вон сидит студент держит пробирки в руках то на одну посмотрит то на другую после продолжительных раздумий одну из них опускает на вторую смотрит и задумчиво так выдает в этой пробирке водород профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт студент казалось бы ан нет двое в камере слышь братан ты на воле кем был студентом а за что сел-то за то что пропустил занятие по квантовой физике да ты гонишь как это возможно в тот день я брал банк стоят два парня у дверей общежития студенток один из них удивляется зачем это они такую табличку повесили тени колец тут второй оказался поумнее и говорит а если читать наоборот то выходит тут целок и нет первый тоже был не дурак достал фломастер и приписал у пожара мат тени мари а потом говорит давай посмотрим что они ответят когда это предложение с заду наперёд прочитают вскоре появляется какая-то девица и дописывает на табличке такую строку ох-ох машу опа первый парень обрадовался ну ты смотри уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают но второй опять оказался умнее давай-ка лучше пойдём отсюда потому что по их правилам не очень-то ласково получается а по ушам хо-хо идёт экзамен в институте студентка за последней партой не теряя долго времени начинает списывать из-под юбки наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз подходит к ней и говорит ну-ка что у вас там студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг а там у меня то что вам очень понравится после экзамена почесав затылок лектор сказал бутерброды с маслом сервилатом икрой и пивом что-ли новость группа студентов инсценировала стихи чуковского точнее одну строчку зайчики в трамвайчике новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет в столовых вузов математического профиля даже обед комплексный у кого деньги есть могут позволить себе ненулевую реальную часть прочие довольствуются чисто мнимой мужик пытается зайти в студенческую общагу дорогу ему перекрывает вахтерша вы к кому а кого вы посоветуете девушка когда я прихожу домой я не включаю свет в своей комнате плотно прикрываю дверь медленно зашториваю окна чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то что произойдёт в этой комнате я подхожу к кровати медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом завёрнутым в него в предвкушении ночи я вздрагиваю нежно разворачиваю кулёк рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность по телу прокатывается знакомая истома я сажусь на кровать приветственно поскрипывающую мне в ответ мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой но ложиться нельзя я удобно устраиваюсь на кровати опираюсь о стену мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства которое я испытаю я включаю вет над своей головой любуюсь продолговатыми формами возбуждающим красным цветом его оболочки открываю этот грёбанный конспект и читаю читаю читаю всю ночь сессия у человека доктор меня постоянно преследуют кошмары слушаю вас сплю я и снится мне что я читаю лекцию аудитория огромная народ шумит меня как назло заклинило не могу вспомнить материал простите а вы кем работаете-то преподаватель в университете ну батенька это от переутомления попейте капелек хорошо отдохните доктор кошмар не в этом просыпаюсь действительно читаю лекцию в институте на лекции по экономике преподаватель и если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика вы обязаны будете мне правильно ответить а почему это вы должны ночью меня разбудить а вчера у катьки сын родился всей общагой имя придумывали завтра будем отчество придумывать идёт студент по коридору с сигаретой в зубах а навстречу проректор по внеучебной работе бывший начальник военной кафедры эт-то ещё что такое пач-чему сигарета в зубах так она же не горит я в туалет иду ну ты бы еще член вынул сидят два студента на философии давай над деканом прикольнемся давай прикольнулись сидят два солдата в каптерке давай над полковником прикольнемся давай прикольнулись сидят два зека в камере давай над паханом прикольнемся давай прикольнулись сидят в аду два грешника давай над сатаной прикольнемся давай прикольнулись сидят два студента на высшей математике студент писал лабораторную работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии т е приходит товарищ садится отвечает на вопросы а прога ему выдает какая профессия ему больше подходит написал он эту прогу отладил но не до конца приносит на занятие показывать преподавателю сидит он за компом рядом сидит преподаватель сзади вся группа столпилась смотрит преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы умеете ли вы готовить нет умеете ли вы шить нет обладаете ли вы навыками строителя нет наконец последний вопрос и стандартный ответ нет и тут программа выдает в поле кто вы большими буквами распи дяй экзамен по биологии первой заходит студентка валится профессор её и так и сяк вытянуть пытается ноль наконец он говорит хотите твердую тройку сплюньте на стену ну как это зачем плюй давай не стесняйся она естественно сплюнула получила трояк заходит следующая девушка профессор угадайте что на стене получите сразу 5 та посмотрела тю дык это же слюни верно 5 следующий и так прошла вся женская часть группы настала очередь парней входит первый профессор угадайте что на стене сразу ставлю 5 парень посмотрел и говорит сперма это сперма профессор в недоумении да вы что совсем с ума сошли двойка следующий подождите успокойтесь посмотрите сами это же реально сперма профессор глянул хм и правда сперма итак всем парням ставлю 5 всем девушкам которым поставил 5 меняю оценку на 2 а той девушке которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала учился в институте старшекурсник витька по прозвищу сифон откуда кличка однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру заявил здравствуйте товарищи студенты я лектор из всесоюзного общества знание и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний в аудитории здоровый смех вы зря смеётесь товарищи и зря думаете что к вам это не имеет отношения сифилис товарищи стучится во все двери в этот момент раздался стук в дверь можно войти в дверях нарисовался опоздавший витя в одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос вы сели в самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все студенты дружно ответели постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом а один ответил ничего не буду делать и пояснил с моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет сколько требуется выпускников гарварда чтобы поменять лампочку двое один звонит папе второй держит его коктейль уважаемые преподаватели вузов российской федерации помните от ваших оценок в зачётках зависит будущее будущее вооруженных сил российской федерации заходит студент в туалет смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке первый его спрашивает ты что там ищешь да пиджак засосало и ты его после этого будешь носить нет конечно я чё больной что ли просто там в кармане бутерброд остался вы трое прекратите передавать друг другу записки это же экзамен профессор это не записки это мы в преферанс играем ну тогда извините экзамен на зоологический факультет выносят птицу профессор что это за птица первый студент выродок второй отморозок профессор зимородок это просыпается студент утром в голове только шум и одна мысль черт сегодня же экзамен еле-еле заваливается в институт находит нужную аудиторию никого не узнавая берёт билет садится за парту вдруг понимает что не может ответить ни на один вопрос спрашивает слева справа списывает спереди сзади в конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки ладно за то что вы здесь написали три бала я вам поставлю устроит да давайте зачётку нет я многое в жизни повидал но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий никогда профессор пишет на доске цветными мелками голос из задних рядов профессор голубым не видно голубые могут пересесть на первый ряд собрал ректор института всех преподов на собрание поговорили посовещались ректор в конце собрания все свободны а вас козлов я попрошу остаться и все остались студент пытается отпроситься с лекции ну и ничего лучшего ему в голову не приходит кроме как сказать правду в общем такой диалог николай петрович можно мне сегодня уйти а что случилось иванов да там у парня день рождения фу иванов у тебя есть парень половая жизнь мужа и жены это как стипендия бывает регулярно но на это не проживешь вуз факультет филологии группа где все девушки и только один парень и вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы все в шоке студент круглый отличник талант и все такое декан ему что же это вы так что случилось да понимаете обстоятельства я понимаю с кем не бывает семья да да вы не спешите мы вам подработку найдем на кафедре вы же такой способный студент гордость факультета да нет не семья видите ли в нашей группе кроме меня одни девушки что конфликты какие-небудь давайте может мы как-то разберемся поможем только институт не бросайте нет что вы какие конфликты девчёнки нормальные да и я все больше учебой занят только когда на первом курсе они не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности я к этому вполне с юмором относился когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел но вот когда на третьем курсе мне приснилось что иду я по городу а у меня стрелка на колготках пощла я понял пора линять отсюда в университете идут занятия профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать чтобы спросить так начнём с маши выкрик из аудитории тут все с маши начинали почему дети студентов очень нервные первые три месяца эмбрион судорожно ждет сделает ли мама аборт или нет следующие три месяца эмбрион гадает женится ли папа на маме или нет а последние три месяца эмбрион думает как же мы все втроем будем жить на две стипендии ну что братан завалил экзамены нет завалил профессора объявление семья из пяти студентов снимет комнату или койку в нашем вузе новая лотерея в каждом 5-м беляше мясо так петров тяните билет ну и что там у вас 9-й ряд 13-е место входит студент к профессору сидорову в кабинет на экзамен профессор молодой человек назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-х член из 3-х хyй из 2-х студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой на из 1-ой студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец о ладно четыре можете идти как четыре я же на все вопросы ответил вы не хотите четверку а если я еще из семи букв назову поставите пять профессор сидоров думал-думал не может придумать слово из семи букв ну ладно назовете поставлю пять студент называет сидоров решили 3 студента зоологического факультета провести эксперемент вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю через неделю стали думать как вынуть пробку и решили научить обезьяну через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона обезьяна вынула пробку один из студентов стоя по колено в дерьме достал второго студента и они начали искать третьего когда достали третьего тот загибаясь от смеха сказал вы бы видели лицо обезьяны когда она пыталась засунуть пробку на место в пензе есть инженерно-строительный институт но писи они называться не захотели поэтому написали пениси университет им патриса лумумбы практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов преподаватель аудитории вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу на следующий день преподаватель аудитории в целом все отлично справились с заданием хотя на четвертом курсе уже пора выучить что слово черножёпые пишется через о а не бёт пишется раздельно студенческая общага в комнату вбегает девушка и кричит девчонки снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости прийдут вы что дуры делаете с веревки снимайте умная студентка заявила на лекции а вы знаете есть медицинский факт что мужчины и женщины думают разными полушариями профессор да только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса мехматбаши лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов ему уже за 70 но он все еще конкретный пацан у пахана садовничего однако мехмат жив чему свидетельство новая шутка циркулирующая по факультету итак деканат объявил конкурс на самый краткий слоган который выражал бы поддержку лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру победил слоган за лу па но ва я объявление в автосалоне hовогодняя распродажа продаются два роллс-ройса мерседес-600 и линкольн со скидкой 5 пенсионерам и студентам скидка 10 что должен знать студент всё а что должен знать лаборант почти то же что и студент а аспирант в какой книжке находится то что должен знать студент доцент где находится эта книжка профессор где находится доцент лекция по теормеху лектор представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда установленный на четыре моноциклических агрегата иными словами представим себе телегу встречаются два однокурсника один говорит другому как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте экзамен в университете тема прошедшего семестра звук и свет заходит первый студент профессор спрашивает что быстрее звук или свет студент отвечает свет отлично а почему когда я включаю радио сначала появляется свет а потом уже звук вон в аудиторию входит второй студент профессор задает тот же вопрос ответ звук обоснуйте когда я включаю телевизор сначала появляется звук а уж потом картинка вон профессор задумался или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы появляется третий студент профессор спрашивает вы стоите на горе на противоположной горе стоит пушка из нее стреляют что вы зафиксируете сначала пламя из ствола или грохот выстрела конечно пламя из ствола профессор с облегчением спрашивает и как это можно объяснить студент задумался на секунду и отвечает глаза же намного впереди ушей лозунг в студенческой столовой поймал мыша ешь не спеша студент сдает экзамен по физике сдает очень плохо профессор пытается его вытянуть спрашивает ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода профессор я не знаю при какой температуре она кипит но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку преподаватель пишет формулы на доске вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор преподаватель выдергивая топор из спины и бросая его в пол ну я же говорил кому неинтересно не приходите преподаватель матанализа а в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед вся группа хором ага чисто мнимый недавно был выпущен новый студенческий будильник первые десять минут он...
2779. 31.05.2006, 20:44. Terra в теме
      «Дружба между девушкой и..... девушкой!»
      ... ансамбль созданый 2мя часовыми трудами или оценит новый лак для ногтей и сходит за компанию в солярий...
2780. 31.05.2006, 16:39. DimDim в теме
      «Работать!»
      надо сделать новый сайт и продвигать его можно заработать много...