Летопись МИФИ

Создано при участии мозга


ЕГЭ-2024
Тесты ЕГЭ Онлайн
Задачи ЕГЭ по математике
Решения ЕГЭ по математике

Вступительные экзамены и специальности
Фишки для Корума:
Рейтинг пользователей Корума
Настроение • Модераторы
Темы • Картина дня • Realtime
Прочие фишки:
Нецензурная брань
Народная орфография
Морзянка онлайн • Калькулятор
Анаграммы • Игра в города

Загрузка календаря

Новые записи

20.05Задача про фермера и его кредит
26.01Актуализация сервисов ЕГЭ по математике 2014 года
05.11Поломалось
28.08Смена парадигмы
18.07Как вести себя в приличном обществе, предварительно обмочив штаны
оглавление »

Лучшие записи

1.Математическое порно1563
2.Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года793
3.Тесты ЕГЭ Онлайн515
4.Результаты ЕГЭ по математике368
5.Результаты ЕГЭ по русскому языку268

О чем тут?

NX VBAB Webometrics igjhs А1-08 Абитуриенты Бачинский ВКонтакте Ващенифтему Волга Диплом Дрессировка преподов Дума ЕГЭ Жизнь Забабахал Инновации История Кафедра 26 Кларк Корум Лженаука МИФИ МИФИсты Морзянка НИЯУ Нанотехнологии Наука Образование Омоймоск ПЦ Поздравляю Поиск Президент Преподы Приколы Программное обеспечение Рейтинги Русский язык Сессия Смерть Статистика Стихи Сувениринг Тест Учеба Учебные материалы ФЯУ Физтех Фотки Ядерщики матанализ

Комментарии

День памяти
  20 мая 2023 (мифи умер)

Задача про фермера и его кредит
  20 мая 2023 (Алекс)

Математическое порно
  22 марта 2023 (Angleton)

Российский Союз ректоров
  19 февраля 2023 (Hellen Paul )

В помощь юному радисту: Морзянка 1.0
  13 ноября 2022 (Сергей)

Знахари и шаманы в МГТУ имени Баумана
  5 ноября 2021 (монах из кельи)

Зачет по инженерной графике
  24 августа 2020 (Инженерная графика)

Пасынки Вселенной
  18 февраля 2020 (Max Brown)

Финансовая пирамида за 10 рублей
  7 февраля 2020 (Флора Миллс)

База решений задач ЕГЭ по математике
  26 декабря 2019 (Мария)

$kib@t®onЪ
Сейчас на скибатроне
Шедевры
Я ищу слово,  «» 

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ ъ ы ь э ю я
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z

Слово «компьтеров»
впервые сказано пользователем P$ych0 Dr@ke 01.06.2006 в 04:15,
и с тех пор употреблялось 3 раза.
СообщенияПользователиПользователи (top10)Проверить

Сообщения со словом
«компьтеров»

Запрос выполнился за 0.0040 сек.
  1. 09.06.2006, 17:08. P$ych0 Dr@ke в теме
    «Анекдоты про нас.»
    ... самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все студенты дружно ответели постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом а один ответил ничего не буду делать и пояснил с моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит препод принимает экзамен у первого курса института сидит читает газетку пока студенты готовятся зачитался потом вспомнил про работу быстро опустил газету резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов то же на втором курсе газета опускается ноль эмоций все сдирают дальше препод возмущенно кхе-кхе все нехотя прячут шпаргалки экзамен на пятом курсе газета препода давно лежит на столе он сам гневно сверлит глазами аудиторию народу все пофиг наконец с задней парты раздается недовольное кхе-кхе препод хватает газету и быстро закрывается ей только неграмотный человек на вопрос как найти площадь ленина отвечает длину умножить на ширину а грамотный знает что надо взять интеграл по поверхности попал физик в больницу после автокатастрофы лежит и бредит хорошо что пополам хорошо что пополам хорошо что пополам что пополам спрашивает врач хорошо что кинетическая энергия эм-вэ-квадрат пополам едут по австралии биолог физик математик и видят что на лугу пасется черная овца смотрите в австралии обитают черные овцы говорит биолог нет в австралии обитает как минимум одна черная овца утверждает физик нет господа в австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны черная заявляет математик папа поучает сына запомни сынок умный человек всегда во всем сомневается только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то ты увеpен в этом папа абсолютно константа и функция ex гуляют по бродвею вдруг замечают что к ним приближается дифференциальный оператор о боже в страхе восклицает константа я убегаю почему спрашивает её функция если дифференциальный оператор мена продифференцирует от меня ничего не останется а я не боюсь говорит функция и обращается к диф- ференциальному о хелло я ex хелло отвечает дифференциальный оператор а я d dy у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на экзамен по анатомии заходит студентка попавшийся вопрос мужская половая сфера девчонка так аккуратненько двумя пальчиками берёт орган постоянно строя брезгливую физиономию и начинает рассказывать о строении в это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит где так брезгуете а где так и за уши не оттащишь профессор на лекции сколько раз вам говорить карл маркс и фридрих энгельс не муж и жена а четыре разных человека приходит парень на экзамен в пищевой институт сидит приемная комиссия скучает надоели абитуриенты а тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришёл ну они к нему присаживаетесь рассказывайте что вас к нам привело вы наверное с детства мечтали стать поваром да нет меня в детстве больше русские народные сказки интересовали я на филологический и поступил ну а мы тут при чем потом меня биология и генная инженерия заинтересовали перевёлся я на биофак приёмная комиссия вообще в недоумении ну это всё замечательно а при чем здесь наш институт или может вы молодой человек летун нет вы плохого не подумайте я всё усвоил тогда зачем же к нам пришли вот понимаете открывает коробку из под ботинок высыпает содержимое на стол по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках они третий день ничего не едят студент звонит домой из общаги чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули прямо и не знаем что делать отвечают домочадцы фрукты в такую жару не дойдут испортятся рыбу так почта не возьмет будет пахнуть шлите деньги деньги не пахнут два студента перед сессией что читаешь квантовую механику а чего книга вверх ногами да какая разница водка в гранёном стакане искрится жарким дыханьем сжигая утробу если же водка мешает учиться то ну ее на х й такую учёбу на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана надпись на парте в лекционной аудитории здесь было зверски убито время в какой институт принимают без вступительных экзаменов в институт склифосовского сессия это девушка которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет независимо от вашего желания на экзамене профессор что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой студент все могу числа я знаю точку знаю только слегка в них плаваю профессор не надо скромничать молодой человек вы не слегка в них плаваете вы в них сильно тонете девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс первая заповедь студента во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному студент сдает экзамен по химии ни на один вопрос преподавателя не ответил тот хочет его отправить на осень студент профессор задайте еще хоть один вопрос ну пожалуйста ведь что-то же я знаю ну самый последний хорошо вот две пробирки в одной водород в другой кислород угадаешь в какой из них водород ставлю три иначе пошел вон сидит студент держит пробирки в руках то на одну посмотрит то на другую после продолжительных раздумий одну из них опускает на вторую смотрит и задумчиво так выдает в этой пробирке водород профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт студент казалось бы ан нет двое в камере слышь братан ты на воле кем был студентом а за что сел-то за то что пропустил занятие по квантовой физике да ты гонишь как это возможно в тот день я брал банк стоят два парня у дверей общежития студенток один из них удивляется зачем это они такую табличку повесили тени колец тут второй оказался поумнее и говорит а если читать наоборот то выходит тут целок и нет первый тоже был не дурак достал фломастер и приписал у пожара мат тени мари а потом говорит давай посмотрим что они ответят когда это предложение с заду наперёд прочитают вскоре появляется какая-то девица и дописывает на табличке такую строку ох-ох машу опа первый парень обрадовался ну ты смотри уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают но второй опять оказался умнее давай-ка лучше пойдём отсюда потому что по их правилам не очень-то ласково получается а по ушам хо-хо идёт экзамен в институте студентка за последней партой не теряя долго времени начинает списывать из-под юбки наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз подходит к ней и говорит ну-ка что у вас там студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг а там у меня то что вам очень понравится после экзамена почесав затылок лектор сказал бутерброды с маслом сервилатом икрой и пивом что-ли новость группа студентов инсценировала стихи чуковского точнее одну строчку зайчики в трамвайчике новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет в столовых вузов математического профиля даже обед комплексный у кого деньги есть могут позволить себе ненулевую реальную часть прочие довольствуются чисто мнимой мужик пытается зайти в студенческую общагу дорогу ему перекрывает вахтерша вы к кому а кого вы посоветуете девушка когда я прихожу домой я не включаю свет в своей комнате плотно прикрываю дверь медленно зашториваю окна чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то что произойдёт в этой комнате я подхожу к кровати медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом завёрнутым в него в предвкушении ночи я вздрагиваю нежно разворачиваю кулёк рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность по телу прокатывается знакомая истома я сажусь на кровать приветственно поскрипывающую мне в ответ мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой но ложиться нельзя я удобно устраиваюсь на кровати опираюсь о стену мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства которое я испытаю я включаю вет над своей головой любуюсь продолговатыми формами возбуждающим красным цветом его оболочки открываю этот грёбанный конспект и читаю читаю читаю всю ночь сессия у человека доктор меня постоянно преследуют кошмары слушаю вас сплю я и снится мне что я читаю лекцию аудитория огромная народ шумит меня как назло заклинило не могу вспомнить материал простите а вы кем работаете-то преподаватель в университете ну батенька это от переутомления попейте капелек хорошо отдохните доктор кошмар не в этом просыпаюсь действительно читаю лекцию в институте на лекции по экономике преподаватель и если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика вы обязаны будете мне правильно ответить а почему это вы должны ночью меня разбудить а вчера у катьки сын родился всей общагой имя придумывали завтра будем отчество придумывать идёт студент по коридору с сигаретой в зубах а навстречу проректор по внеучебной работе бывший начальник военной кафедры эт-то ещё что такое пач-чему сигарета в зубах так она же не горит я в туалет иду ну ты бы еще член вынул сидят два студента на философии давай над деканом прикольнемся давай прикольнулись сидят два солдата в каптерке давай над полковником прикольнемся давай прикольнулись сидят два зека в камере давай над паханом прикольнемся давай прикольнулись сидят в аду два грешника давай над сатаной прикольнемся давай прикольнулись сидят два студента на высшей математике студент писал лабораторную работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии т е приходит товарищ садится отвечает на вопросы а прога ему выдает какая профессия ему больше подходит написал он эту прогу отладил но не до конца приносит на занятие показывать преподавателю сидит он за компом рядом сидит преподаватель сзади вся группа столпилась смотрит преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы умеете ли вы готовить нет умеете ли вы шить нет обладаете ли вы навыками строителя нет наконец последний вопрос и стандартный ответ нет и тут программа выдает в поле кто вы большими буквами распи дяй экзамен по биологии первой заходит студентка валится профессор её и так и сяк вытянуть пытается ноль наконец он говорит хотите твердую тройку сплюньте на стену ну как это зачем плюй давай не стесняйся она естественно сплюнула получила трояк заходит следующая девушка профессор угадайте что на стене получите сразу 5 та посмотрела тю дык это же слюни верно 5 следующий и так прошла вся женская часть группы настала очередь парней входит первый профессор угадайте что на стене сразу ставлю 5 парень посмотрел и говорит сперма это сперма профессор в недоумении да вы что совсем с ума сошли двойка следующий подождите успокойтесь посмотрите сами это же реально сперма профессор глянул хм и правда сперма итак всем парням ставлю 5 всем девушкам которым поставил 5 меняю оценку на 2 а той девушке которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала учился в институте старшекурсник витька по прозвищу сифон откуда кличка однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру заявил здравствуйте товарищи студенты я лектор из всесоюзного общества знание и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний в аудитории здоровый смех вы зря смеётесь товарищи и зря думаете что к вам это не имеет отношения сифилис товарищи стучится во все двери в этот момент раздался стук в дверь можно войти в дверях нарисовался опоздавший витя в одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос вы сели в самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все...
  2. 01.06.2006, 04:15. P$ych0 Dr@ke в теме
    «Анекдоты про студентов»
    ... самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все студенты дружно ответели постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом а один ответил ничего не буду делать и пояснил с моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит препод принимает экзамен у первого курса института сидит читает газетку пока студенты готовятся зачитался потом вспомнил про работу быстро опустил газету резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов то же на втором курсе газета опускается ноль эмоций все сдирают дальше препод возмущенно кхе-кхе все нехотя прячут шпаргалки экзамен на пятом курсе газета препода давно лежит на столе он сам гневно сверлит глазами аудиторию народу все пофиг наконец с задней парты раздается недовольное кхе-кхе препод хватает газету и быстро закрывается ей только неграмотный человек на вопрос как найти площадь ленина отвечает длину умножить на ширину а грамотный знает что надо взять интеграл по поверхности попал физик в больницу после автокатастрофы лежит и бредит хорошо что пополам хорошо что пополам хорошо что пополам что пополам спрашивает врач хорошо что кинетическая энергия эм-вэ-квадрат пополам едут по австралии биолог физик математик и видят что на лугу пасется черная овца смотрите в австралии обитают черные овцы говорит биолог нет в австралии обитает как минимум одна черная овца утверждает физик нет господа в австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны черная заявляет математик папа поучает сына запомни сынок умный человек всегда во всем сомневается только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то ты увеpен в этом папа абсолютно константа и функция ex гуляют по бродвею вдруг замечают что к ним приближается дифференциальный оператор о боже в страхе восклицает константа я убегаю почему спрашивает её функция если дифференциальный оператор мена продифференцирует от меня ничего не останется а я не боюсь говорит функция и обращается к диф- ференциальному о хелло я ex хелло отвечает дифференциальный оператор а я d dy у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на экзамен по анатомии заходит студентка попавшийся вопрос мужская половая сфера девчонка так аккуратненько двумя пальчиками берёт орган постоянно строя брезгливую физиономию и начинает рассказывать о строении в это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит где так брезгуете а где так и за уши не оттащишь профессор на лекции сколько раз вам говорить карл маркс и фридрих энгельс не муж и жена а четыре разных человека приходит парень на экзамен в пищевой институт сидит приемная комиссия скучает надоели абитуриенты а тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришёл ну они к нему присаживаетесь рассказывайте что вас к нам привело вы наверное с детства мечтали стать поваром да нет меня в детстве больше русские народные сказки интересовали я на филологический и поступил ну а мы тут при чем потом меня биология и генная инженерия заинтересовали перевёлся я на биофак приёмная комиссия вообще в недоумении ну это всё замечательно а при чем здесь наш институт или может вы молодой человек летун нет вы плохого не подумайте я всё усвоил тогда зачем же к нам пришли вот понимаете открывает коробку из под ботинок высыпает содержимое на стол по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках они третий день ничего не едят студент звонит домой из общаги чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули прямо и не знаем что делать отвечают домочадцы фрукты в такую жару не дойдут испортятся рыбу так почта не возьмет будет пахнуть шлите деньги деньги не пахнут два студента перед сессией что читаешь квантовую механику а чего книга вверх ногами да какая разница водка в гранёном стакане искрится жарким дыханьем сжигая утробу если же водка мешает учиться то ну ее на х й такую учёбу на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана надпись на парте в лекционной аудитории здесь было зверски убито время в какой институт принимают без вступительных экзаменов в институт склифосовского сессия это девушка которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет независимо от вашего желания на экзамене профессор что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой студент все могу числа я знаю точку знаю только слегка в них плаваю профессор не надо скромничать молодой человек вы не слегка в них плаваете вы в них сильно тонете девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс первая заповедь студента во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному студент сдает экзамен по химии ни на один вопрос преподавателя не ответил тот хочет его отправить на осень студент профессор задайте еще хоть один вопрос ну пожалуйста ведь что-то же я знаю ну самый последний хорошо вот две пробирки в одной водород в другой кислород угадаешь в какой из них водород ставлю три иначе пошел вон сидит студент держит пробирки в руках то на одну посмотрит то на другую после продолжительных раздумий одну из них опускает на вторую смотрит и задумчиво так выдает в этой пробирке водород профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт студент казалось бы ан нет двое в камере слышь братан ты на воле кем был студентом а за что сел-то за то что пропустил занятие по квантовой физике да ты гонишь как это возможно в тот день я брал банк стоят два парня у дверей общежития студенток один из них удивляется зачем это они такую табличку повесили тени колец тут второй оказался поумнее и говорит а если читать наоборот то выходит тут целок и нет первый тоже был не дурак достал фломастер и приписал у пожара мат тени мари а потом говорит давай посмотрим что они ответят когда это предложение с заду наперёд прочитают вскоре появляется какая-то девица и дописывает на табличке такую строку ох-ох машу опа первый парень обрадовался ну ты смотри уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают но второй опять оказался умнее давай-ка лучше пойдём отсюда потому что по их правилам не очень-то ласково получается а по ушам хо-хо идёт экзамен в институте студентка за последней партой не теряя долго времени начинает списывать из-под юбки наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз подходит к ней и говорит ну-ка что у вас там студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг а там у меня то что вам очень понравится после экзамена почесав затылок лектор сказал бутерброды с маслом сервилатом икрой и пивом что-ли новость группа студентов инсценировала стихи чуковского точнее одну строчку зайчики в трамвайчике новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет в столовых вузов математического профиля даже обед комплексный у кого деньги есть могут позволить себе ненулевую реальную часть прочие довольствуются чисто мнимой мужик пытается зайти в студенческую общагу дорогу ему перекрывает вахтерша вы к кому а кого вы посоветуете девушка когда я прихожу домой я не включаю свет в своей комнате плотно прикрываю дверь медленно зашториваю окна чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то что произойдёт в этой комнате я подхожу к кровати медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом завёрнутым в него в предвкушении ночи я вздрагиваю нежно разворачиваю кулёк рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность по телу прокатывается знакомая истома я сажусь на кровать приветственно поскрипывающую мне в ответ мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой но ложиться нельзя я удобно устраиваюсь на кровати опираюсь о стену мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства которое я испытаю я включаю вет над своей головой любуюсь продолговатыми формами возбуждающим красным цветом его оболочки открываю этот грёбанный конспект и читаю читаю читаю всю ночь сессия у человека доктор меня постоянно преследуют кошмары слушаю вас сплю я и снится мне что я читаю лекцию аудитория огромная народ шумит меня как назло заклинило не могу вспомнить материал простите а вы кем работаете-то преподаватель в университете ну батенька это от переутомления попейте капелек хорошо отдохните доктор кошмар не в этом просыпаюсь действительно читаю лекцию в институте на лекции по экономике преподаватель и если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика вы обязаны будете мне правильно ответить а почему это вы должны ночью меня разбудить а вчера у катьки сын родился всей общагой имя придумывали завтра будем отчество придумывать идёт студент по коридору с сигаретой в зубах а навстречу проректор по внеучебной работе бывший начальник военной кафедры эт-то ещё что такое пач-чему сигарета в зубах так она же не горит я в туалет иду ну ты бы еще член вынул сидят два студента на философии давай над деканом прикольнемся давай прикольнулись сидят два солдата в каптерке давай над полковником прикольнемся давай прикольнулись сидят два зека в камере давай над паханом прикольнемся давай прикольнулись сидят в аду два грешника давай над сатаной прикольнемся давай прикольнулись сидят два студента на высшей математике студент писал лабораторную работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии т е приходит товарищ садится отвечает на вопросы а прога ему выдает какая профессия ему больше подходит написал он эту прогу отладил но не до конца приносит на занятие показывать преподавателю сидит он за компом рядом сидит преподаватель сзади вся группа столпилась смотрит преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы умеете ли вы готовить нет умеете ли вы шить нет обладаете ли вы навыками строителя нет наконец последний вопрос и стандартный ответ нет и тут программа выдает в поле кто вы большими буквами распи дяй экзамен по биологии первой заходит студентка валится профессор её и так и сяк вытянуть пытается ноль наконец он говорит хотите твердую тройку сплюньте на стену ну как это зачем плюй давай не стесняйся она естественно сплюнула получила трояк заходит следующая девушка профессор угадайте что на стене получите сразу 5 та посмотрела тю дык это же слюни верно 5 следующий и так прошла вся женская часть группы настала очередь парней входит первый профессор угадайте что на стене сразу ставлю 5 парень посмотрел и говорит сперма это сперма профессор в недоумении да вы что совсем с ума сошли двойка следующий подождите успокойтесь посмотрите сами это же реально сперма профессор глянул хм и правда сперма итак всем парням ставлю 5 всем девушкам которым поставил 5 меняю оценку на 2 а той девушке которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала учился в институте старшекурсник витька по прозвищу сифон откуда кличка однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру заявил здравствуйте товарищи студенты я лектор из всесоюзного общества знание и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний в аудитории здоровый смех вы зря смеётесь товарищи и зря думаете что к вам это не имеет отношения сифилис товарищи стучится во все двери в этот момент раздался стук в дверь можно войти в дверях нарисовался опоздавший витя в одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос вы сели в самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все...

← раньше

позже →


Рейтинг блогов



 

откуда • куда • где • eureka!
Бездарно потраченное время:
105800 дней