Сообщения со словом
«буе»

1. 09.06.2006, 17:08. P$ych0 Dr@ke в теме
   «Анекдоты про нас.»
   ... человек одна девочка закончила университет сколько требуется выпускников гарварда чтобы поменять лампочку двое один звонит папе второй держит его коктейль уважаемые преподаватели вузов российской федерации помните от ваших оценок в зачётках зависит будущее будущее вооруженных сил российской федерации заходит студент в туалет смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке первый его спрашивает ты что там ищешь да пиджак засосало и ты его после этого будешь носить нет конечно я чё больной что ли просто там в кармане бутерброд остался вы трое прекратите передавать друг другу записки это же экзамен профессор это не записки это мы в преферанс играем ну тогда извините экзамен на зоологический факультет выносят птицу профессор что это за птица первый студент выродок второй отморозок профессор зимородок это просыпается студент утром в голове только шум и одна мысль черт сегодня же экзамен еле-еле заваливается в институт находит нужную аудиторию никого не узнавая берёт билет садится за парту вдруг понимает что не может ответить ни на один вопрос спрашивает слева справа списывает спереди сзади в конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки ладно за то что вы здесь написали три бала я вам поставлю устроит да давайте зачётку нет я многое в жизни повидал но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий никогда профессор пишет на доске цветными мелками голос из задних рядов профессор голубым не видно голубые могут пересесть на первый ряд собрал ректор института всех преподов на собрание поговорили посовещались ректор в конце собрания все свободны а вас козлов я попрошу остаться и все остались студент пытается отпроситься с лекции ну и ничего лучшего ему в голову не приходит кроме как сказать правду в общем такой диалог николай петрович можно мне сегодня уйти а что случилось иванов да там у парня день рождения фу иванов у тебя есть парень половая жизнь мужа и жены это как стипендия бывает регулярно но на это не проживешь вуз факультет филологии группа где все девушки и только один парень и вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы все в шоке студент круглый отличник талант и все такое декан ему что же это вы так что случилось да понимаете обстоятельства я понимаю с кем не бывает семья да да вы не спешите мы вам подработку найдем на кафедре вы же такой способный студент гордость факультета да нет не семья видите ли в нашей группе кроме меня одни девушки что конфликты какие-небудь давайте может мы как-то разберемся поможем только институт не бросайте нет что вы какие конфликты девчёнки нормальные да и я все больше учебой занят только когда на первом курсе они не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности я к этому вполне с юмором относился когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел но вот когда на третьем курсе мне приснилось что иду я по городу а у меня стрелка на колготках пощла я понял пора линять отсюда в университете идут занятия профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать чтобы спросить так начнём с маши выкрик из аудитории тут все с маши начинали почему дети студентов очень нервные первые три месяца эмбрион судорожно ждет сделает ли мама аборт или нет следующие три месяца эмбрион гадает женится ли папа на маме или нет а последние три месяца эмбрион думает как же мы все втроем будем жить на две стипендии ну что братан завалил экзамены нет завалил профессора объявление семья из пяти студентов снимет комнату или койку в нашем вузе новая лотерея в каждом 5-м беляше мясо так петров тяните билет ну и что там у вас 9-й ряд 13-е место входит студент к профессору сидорову в кабинет на экзамен профессор молодой человек назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-х член из 3-х хyй из 2-х студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой на из 1-ой студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец о ладно четыре можете идти как четыре я же на все вопросы ответил вы не хотите четверку а если я еще из семи букв назову поставите пять профессор сидоров думал-думал не может придумать слово из семи букв ну ладно назовете поставлю пять студент называет сидоров решили 3 студента зоологического факультета провести эксперемент вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю через неделю стали думать как вынуть пробку и решили научить обезьяну через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона обезьяна вынула пробку один из студентов стоя по колено в дерьме достал второго студента и они начали искать третьего когда достали третьего тот загибаясь от смеха сказал вы бы видели лицо обезьяны когда она пыталась засунуть пробку на место в пензе есть инженерно-строительный институт но писи они называться не захотели поэтому написали пениси университет им патриса лумумбы практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов преподаватель аудитории вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу на следующий день преподаватель аудитории в целом все отлично справились с заданием хотя на четвертом курсе уже пора выучить что слово черножёпые пишется через о а не бёт пишется раздельно студенческая общага в комнату вбегает девушка и кричит девчонки снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости прийдут вы что дуры делаете с веревки снимайте умная студентка заявила на лекции а вы знаете есть медицинский факт что мужчины и женщины думают разными полушариями профессор да только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса мехматбаши лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов ему уже за 70 но он все еще конкретный пацан у пахана садовничего однако мехмат жив чему свидетельство новая шутка циркулирующая по факультету итак деканат объявил конкурс на самый краткий слоган который выражал бы поддержку лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру победил слоган за лу па но ва я объявление в автосалоне hовогодняя распродажа продаются два роллс-ройса мерседес-600 и линкольн со скидкой 5 пенсионерам и студентам скидка 10 что должен знать студент всё а что должен знать лаборант почти то же что и студент а аспирант в какой книжке находится то что должен знать студент доцент где находится эта книжка профессор где находится доцент лекция по теормеху лектор представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда установленный на четыре моноциклических агрегата иными словами представим себе телегу встречаются два однокурсника один говорит другому как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте экзамен в университете тема прошедшего семестра звук и свет заходит первый студент профессор спрашивает что быстрее звук или свет студент отвечает свет отлично а почему когда я включаю радио сначала появляется свет а потом уже звук вон в аудиторию входит второй студент профессор задает тот же вопрос ответ звук обоснуйте когда я включаю телевизор сначала появляется звук а уж потом картинка вон профессор задумался или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы появляется третий студент профессор спрашивает вы стоите на горе на противоположной горе стоит пушка из нее стреляют что вы зафиксируете сначала пламя из ствола или грохот выстрела конечно пламя из ствола профессор с облегчением спрашивает и как это можно объяснить студент задумался на секунду и отвечает глаза же намного впереди ушей лозунг в студенческой столовой поймал мыша ешь не спеша студент сдает экзамен по физике сдает очень плохо профессор пытается его вытянуть спрашивает ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода профессор я не знаю при какой температуре она кипит но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку преподаватель пишет формулы на доске вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор преподаватель выдергивая топор из спины и бросая его в пол ну я же говорил кому неинтересно не приходите преподаватель матанализа а в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед вся группа хором ага чисто мнимый недавно был выпущен новый студенческий будильник первые десять минут он просто звонит следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом последние две матерится голосом декана факультета статистика показала что большинство студентов просыпаются в последние две минуты на медицинском факультете как-то pаз задали вопpос пpофессоp скажите пожалуйста как отличить женщину от девушки вы понимаете молодой человек девушка сидит со сдвинутыми ногами так как ответ поглотил шум сдвигающихся ног вступительная лекция в техническом вузе профессор говорит для начала я вам объясню кто такой инженер итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех нужд стоит огромный бак куда заливают спирт около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник вечером остатки спирта сливаются через тот же краник ставлю вопрос как украсть спирт с завода обалдевшие студенты начинают выдвигать версии а теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро в результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось а теперь будем учиться на инженеров за свою контрольную работу о творчестве шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил отлично однако преподаватель проверявший его работу пригласил студента на дополнительную беседу дорогой мой начал преподаватель вы наверное не знаете что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии где живете и вы более того у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того чтобы мы могли при нужде заглянуть в них что делаете сейчас и вы должен сказать что лично вам повезло вы списали буква в букву ту работу по шекспиру которая была когда-то написана мной теперь вы конечно удивитесь почему я поставил отлично потому друг мой что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк а я все время чувствовал что заслуживаю пятерки объявление на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой перебьются общежития 3 5 12 лет десять назад я поступала в институт мне предстоял устный экзамен по физике мой батюшка дабы оказать мне моральную поддержку вызвался поехать со мной и вот сидим мы на лавочке перед институтом я вся трясусь от волнения мой батюшка мне говорит да не волнуйся ты так зайдешь скажешь что ты ветеран броуновского движения тебя оценят по достоинству эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала вот и я говорю своей дочке чтобы все почетные грамоты характеристики дипломы на экзамен с собой брала кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи естественно в панике прибегает в нии имени гогоберидзе кричит волосы на себе рвет изложил суть вопроса ему говорят извините чертежи будут готовы только через неделю плюнул на них прибегает в кб имени сальерского та же история чертежи через три дня всё потеряно мужик поехал пить надираться в дупу купил бутылку водки садится на скамейку рядом студент мехмата мгу что празднуете чертежи просрал в метро жить не хочу изложил какие чертежи студент ну за тридцать шесть часов я вам начерчу мужик протрезвев а за двадцать четыре никак студент подумав к сожалению никак грифель плавиться будет мент останавливает студента и велит документы предъявить та-а-а-ак не работаем значит да не работаем та-а-а-ак денежки государственные прожираем значит да прожираем та-а-а-ак студенты мы значит нет извините студент только я на экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос потерявший терпение профессор начинает орать да ведь вы же осел обращаясь к одному из ассистентов принесите мне пожалуйста охапку сена студент а мне чашечку кофе пожалуйста приходит студент на экзамен и говорит преподавателю я мол все выучил все знаю задавайте любой вопрос hу выведи тогда формулу бороды пожалуйста берем слово борода раскладываем его на два слова бор и ода бор это лес а ода стих получаем лес стих лес стих когда когда безветрие получаем без вэ три е или 3е в е 2 71828 а в коэффициент волосатости професор читает лекцию у женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия на первом ряду спит студент професор подходит к нему и говорит студент повторите что я сказал студент поворачивается и ему все показывают мимикой женщина половой акт температура вверх один градус цельсия студент разворачивается и говорит у женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия молодец студент садитесь и рассказыват дальше а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия студент опять спит професор подходит и говорит студент повторие что я сказал студент поворачивается и ему показывают перья птица махает крыльями половой акт температура верх три градуса цельсия студент разворачивается и говорит а чтобы температура поднялась на три градуса цельсия то надо драть так чтоб перья из подушки летели студент с преподавателем на экзамене преподаватель ну знаешь студент знаю что знаешь предмет знаю какой предмет который сдаю а какой сдаешь ну это вы уже придираетесь проффесора принимали экзамены и валерьанку сдавали студенты и нервы студент в столовой подсаживается за стол к преподу тот ему говорит гусь свинье не товарищ студент ну я полетел и уходит препод решил завалить его на экзамене но студент ответил на отлично препод задает вопрос вы идете по дороге и видите 2 мешка один с умом другой с золотом какой вы возмете с золотом а я бы взял с умом кому чего не хватает препод пишет в зачетке козел и тот не заметив уходит на следующий день студуент возвращается и говорит профессор вы мне в зачетке расписались а оценку поставить забыли на физфаке в университете всеобщее веселье все радуются смеются а один стоит в стороне и плачет их спрашивают чего вы радуетесь да наш декан из окна выпал а ты чего плачешь я не видел студент волнуясь на экзамене спрашивает у преподавателя а писло чисать ну чешите если это вам поможет институт сессия экзамен по физике студент благополучно списал и сидит отвечает профессор тыкая в формулу это что студент це кажется профессор что это такое студент скорость света профессор дурак это ж скобка три иди лекция не эрекция отложим студенческая мудрость оценки студентов отл обманул товарища лектора хор хотел обмануть разоблачили уд удалось договориться неуд не удалось договориться вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны половина студентов их увидела сидят три препода матана на крыше тту идет студент 1 хотите напьется 2 3 ну 1 бросает с крыши 100 рублей студент бегом в бар идут 10 студентов 2 хотите напьются 1 3 ну 2 бросает с крыши 500 рублей студенты бегом в бар 3 хотите весь университет напьется 1 2 да ладно 3 не ну хотите 1 2 ну 3 ну ладно и спрыгнул с крыши жил-был студент всё как полагается денег никогда не хватает приходит он на почту чтобы отправить телеграмму а денег только на одно слово подумал он и написал студент дома родные читают и расшифровывают с срочно т требуется у уйма д денег е есть н нечего т точка профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту который явно нервничает мы кажется уже знакомы ободряюще говорит он не встречались ли мы раньше да я сдавал вам в прошлом году но к сожалению провалился ну на этот раз я уверен все пойдет отлично не помните ли какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене вы спросили не встречались ли мы с вами раньше в сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает что последнему студенту поставить пять или четыре вроде на все вопросы билета ответил профессор а скажите мне можно ли сделать корове аборт я понимаю вопрос нестандартный идите подумайте вернётесь через десять минут студент вышел думал думал ничего не придумывается встречает однокурсника-наркомана слушай а можно корове сделать аборт наркоман затянулся хмыкнул и ответил ну ты брат и влетел экзамен по биологии к экзаменационному столу подходит девушка профессор скажите пожалуйста мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы девушка немного подумав полный рот нет нет мне не объем нужен а количество а ну тогда два глотка сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии наблюдают за входящими выходящими внутрь мерно похлебывают пиво тут зашли двое посетителей а через три минуты вышло трое первый из студентов был физиком и сказал первоначальные измерения были неточными второй будучи биологом объяснил так человекам свойственно размножаться третий математик высказал свое соображение если в кафе зайдет один человек то там будет пусто принимает профессор у студентки экзамен по математике но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос а не расскажете ли вы что такое геометрическая прогрессия ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыду- щего э-э-э отвечает профессор это все только ваши девичьи мечты во время экзамена преподаватель спрашивает студента знаете ли вы что такое экзамен это беседа двух умных людей о предмете а если один из них идиот значит второй не получит стипендию идет экзамен по экономике симпатичная девушка рассказывает про адама смита не назвав ни разу его по имени внимательно выслушав ее преподаватель спрашивает как же звали смита в ответ смущенное молчание ну не волнуйся вспомни как звали первого мужчину подсказывает преподаватель валера тихо отвечает девушка покраснев если декан не возьмет свои слова обратно говорит один студент другому я уйду из института интересно что же он тебе сказал вон из института на доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение довожу до вашего сведения что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом ректор на следующее утро кто-то из студентов добавил господи спаси королеву идет семинар по анатомии в мединституте профессор скажите-ка мне студентка петрова какая в человеческом организме самая твердая часть тела мужской член садитесь петрова два самый твердый орган это ноготь а вы надо сказать оптимистка петрова студенты первого курса мединститута на практике в морге первый раз врач стоит возле расчлененного трупа и говорит запомните врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым вот смотрите и засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа затем вытаскивает со смаком облизывает его и говорит ну а теперь маленькое испытание кто повторит тот будет врачом студенты в шоке несколько не выдерживают и выбегают из морга лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое но уже с другим вы- ражением лица врач да ну из тебя-то уж точно врач не получится я же говорил что врач должен быть внимательным я ведь засовывал палец один а облизывал другой профессор читает лекцию по математике выписывает на доске длиннющую совершенно необозримую формулу и заявив отсюда с очевидностью следует выписывает еще более громоздкую формулу на минуту задумывается потом извинившись выходит из аудитории примерно через полчаса возвращается и небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги заявляет да это действительно очевидно и продолжает лекцию решили провести опрос среди студентов разных институтов за сколько те сдадут китайский язык подходя к физтеховцу за сколько китайский сдашь ну месяца за два приходят в мгу за сколько китайский сдашь ну где-то за месяц приходят в мифи за сколько китайский сдашь методичка есть есть ну сейчас докурю и пошли сдавать лежат голодные студенты в общежитии и мечтают эх сейчас мяса бы а может свинью заведем да ты что грязь вонь да ничего может быть привыкнет идет группа студентов по пустыне вдруг видят зам декана по шею в песок зарытого юрий дмитриевич кто же это вас так а проходила тут до вас еще одна группа боже им что же песка не хватило студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию вот сидит он на лекции и с непривычки а может по привычке подремывает батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает итак скажите что такое божественная сила семинарист вздрагивает но мгновенно отвечает божественная масса на божественное ускорение служитель культа жалуется профессору физики безобразие я спросил у вашего студента что такое божественная сила и он ответил что это божественная масса умноженная на божественное ускорение действительно безобразие если божественную массу умножить на божественное ускорение то получится сила божественная в квадрате поэтому или массу или ускорение нужно взять простое первокурсница никому не дам второкурсница дам ему одному третьекурсница ну может быть еще кому-то четверокурсница этому дала этому дала этому дала пятикурсница дам дам дам последний курс кому кому кому разговаривают два студента что такое производная от вечеринки это вечеринка на деньги полученные от сдачи бутылок оставшихся от предыдущей вечеринки а что такое фундаментальная вечеринка это та вечеринка у которой вторая производная не равна нулю пpиходит студент на экзамен и говоpит пpофессоp я в семестpе учился не особо а к экзамену подготовился отлично спpосите меня по любому вопpосу и поставьте отлично вот что батенька говоpит пpофессоp я вас не буду спpашивать по элементаpным вещам а задам вам вопpос посложнее выведите уpавнение бороды о-о-о пpофессоp так это же так легко бор ода лес стих безветрие трие-ве 3е-ve e 3-v где е 2 71 а 3-v коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр пpавило заваpочного чайника студентов-математиков заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной две студентки обсуждают нового молодого лектора он так хорошо одевается говорит первая да соглашается вторая и так быстро встречаются два профессора математики первый вздыхая коллега а ведь меня опять обокрали второй представьте себе коллега я раз и навсегда решил эту проблему хм интересно было бы узнать как я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков ну и при чем тут теория вероятности если их все можно открыть одним ключом не скажите коллега когда я выхожу из дома я три замка закрываю а три нет встречаются два однокурсника один другому говорит как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти на семинаре по математическому анализу студент вы сделали домашнее задание нет почему времени не было девки нет студент вы меня огорчаете м-да молодой человек даже не знаю как бы вам еще помочь ну и я не знаю давайте задам вам последний вопрос значит так представьте что вы тупой идиот так ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить но у вас есть деньги много денег что вы сделаете в такой ситуации ну наверное попробую списать так я вижу вы слишком вошли в роль ну не можете списать это невозможно я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите не забывайте что у вас есть деньги ну так что попытаюсь незаметно достать шпаргалку ха а нет у вас никакой шпаргалки я вас раздел и оставил голым забрал у вас все а нет не все оставил только деньги что тогда эээ ну у вас осталось только две вещи которые вы мне можете отдать либо деньги либо работу в которой ничего не написано что из двух вы выберете мне отдать эээ при условии что деньги я тоже беру ну что напишу то и сдам бля а я у вас работу не приму скажу да пошел ты сука с такой работой и отправлю на пересдачу а когда пересдача через год дебил а где в жопе в смысле в смысле бабки давай козел ааа намек понял вот возьмите фу-у-у наконец-то теперь вы светлое будущее нашей страны в синих водах тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё что попадается ей на пути она наиболее симпатична студентам нашего политехнического из здания факультета выходит печальный студент идёт на автостоянку садится в свою тачку bmw x5 тут вдруг звонит его смартфон алло привет любимый как дела как сдал экзамен просто ужасно мне поставили четыре ну не расстраивайся я тебя сегодня пожалею встретимся вечером нет извини не могу точнее даже не хочу нет настроения мм жаль а что ты будешь делать я решил побыть один полечу во францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире окна которой выходят на эйфелевою башню хорошо я тебя понимаю побудь один любимый ага пока я тебя люблю угу заводит машину и печально произносит жизнь говно нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью ну думает винище немерянной выдержки ну тут же сломал эту печать а из горла дым валит с джином на конце о мой благословенный лучезарный месяц спаситель проси меня выполнить одно из трёх желаний 1 могу сделать тебя очень богатым такого богатства ещё не было на этом свете 2 могу подарить тебе такую любовь что не было лучше и чище в этом подлунном мире 3 а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды что ты выбираешь крепко призадумался студент но выбрал мудрость тут джин ставший к тому времени старичком с длинной бородой выдернул волосок с бороды трах тиби дох вспышка куча дыма по рассеянию оного видим студента сидящего на земле подпирающего голову рукой что теперь ты скажешь о мудрейщий аааа деньгами брать надо было есть в гинекологии такой метод бимануальное исследование два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе определяют таким способом состояние придатков матки и всё такое урок гинекологии у студентов мединститута зима в больнице прохладно одного парня попросили провести это исследование вот он руки сделал как надо встал и стоит долго стоит с умным видом группа ждёт все думают щас он нам всё выдаст состояние размеры и всё-всё профессор его торопит ну что там парень вздохнул и выдал тепло там преподаватель сексологии по статистике 18 женщин постоянно хотят 23 обожают оральный секс 38 регулярно изменяют мужьям студент с задней парты к черту статистику нам нужны имена адреса телефоны студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии вскрывают труп смотрят в желудке рис препод студент кушать хочешь очень хочу ну тогда ты подожди я за ложкой схожу студент не выдержал и съел весь рис руками патологоанатом пришёл смотрит риса нет ты рис съел да так он труп ведь этим рисом отравился студента вырвало препод люблю подогретое идёт семинар строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит ну что с кого начнем пожалуй я начну с лены з тут один умник тихим шепотом да у нас почти все с неё начинали семинар сорван после некоторого урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение все кто по какой-либо причине не сдал задание могут высрать его мне по e-mail ваш преподаватель студент отправил работу с комментарием извините вы допустили опечатку в слове выслать на что преподаватель ответил судя по качеству работы опечатка была воспринята руководством к действию в общаге собралась компания однокурсников пьют водку анекдоты травят в углу сидит очень скромная девушка слушает истории но сама скромно молчит наконец она не выдерживает и говорит я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное её все уговаривают рассказать но она стесняется наконец после получасовых уговоров узнали что неприличное слово это попа наконец её уговорили и она начала рассказывать значит так ебутся два пидараса на лекции в медицинском институте профессор также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы студенка профессор вы имеете ввиду такую же глюкозу как в сахаре профессор совершенно верно студентка тогда почему она не сладкая все заржали герла покраснела а препод невозмутимо сказал потому дорогуша что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка а не на гландах 2040 год армия россии стала компьютеризированной и суперпрестижной идет медкомиссия врач ну что призывник со здоровьем у вас неважно волосы длинные так что направляем вас в вуз по юридическому профилю доктор я не могу в вуз я же на первом экзамене коньки отброшу а если деды заставят реферат писать сынок кто-то должен в россии в вузах учиться так что исполняй свой долг студент так вовочка почему не был весь семестр ну марья ивановна я болел ну-ну да по стриптиз-клубам гулял ты да я и не смей мне перечить мне со сцены всё было видно поздравляю если единица измерения физической силы ньютон то единица измерения силы ума должна быть тайсон ленин обязательно должен остаться в мавзолее на красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам идет лекция на тему строение половых органов лектор диктует клитор имеет вэ v -образную форму одна студентка задает гениальный вопрос а вэ русская я студентка иду домой по улице вся такая довольная в хорошем настроении на улице тепло иду и тут рядом джип останавливается оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает работаешь я такая улыбаюсь безо всякой задней мысли ему отвечаю учусь рожа отвечает ну как научишься позвони и уезжает длина земного экватора l 40 тысяч километров ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв сверяем часы на первом буе вспышка на одну тысячную секунды затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее в...
2. 01.06.2006, 04:15. P$ych0 Dr@ke в теме
   «Анекдоты про студентов»
   ... человек одна девочка закончила университет сколько требуется выпускников гарварда чтобы поменять лампочку двое один звонит папе второй держит его коктейль уважаемые преподаватели вузов российской федерации помните от ваших оценок в зачётках зависит будущее будущее вооруженных сил российской федерации заходит студент в туалет смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке первый его спрашивает ты что там ищешь да пиджак засосало и ты его после этого будешь носить нет конечно я чё больной что ли просто там в кармане бутерброд остался вы трое прекратите передавать друг другу записки это же экзамен профессор это не записки это мы в преферанс играем ну тогда извините экзамен на зоологический факультет выносят птицу профессор что это за птица первый студент выродок второй отморозок профессор зимородок это просыпается студент утром в голове только шум и одна мысль черт сегодня же экзамен еле-еле заваливается в институт находит нужную аудиторию никого не узнавая берёт билет садится за парту вдруг понимает что не может ответить ни на один вопрос спрашивает слева справа списывает спереди сзади в конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки ладно за то что вы здесь написали три бала я вам поставлю устроит да давайте зачётку нет я многое в жизни повидал но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий никогда профессор пишет на доске цветными мелками голос из задних рядов профессор голубым не видно голубые могут пересесть на первый ряд собрал ректор института всех преподов на собрание поговорили посовещались ректор в конце собрания все свободны а вас козлов я попрошу остаться и все остались студент пытается отпроситься с лекции ну и ничего лучшего ему в голову не приходит кроме как сказать правду в общем такой диалог николай петрович можно мне сегодня уйти а что случилось иванов да там у парня день рождения фу иванов у тебя есть парень половая жизнь мужа и жены это как стипендия бывает регулярно но на это не проживешь вуз факультет филологии группа где все девушки и только один парень и вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы все в шоке студент круглый отличник талант и все такое декан ему что же это вы так что случилось да понимаете обстоятельства я понимаю с кем не бывает семья да да вы не спешите мы вам подработку найдем на кафедре вы же такой способный студент гордость факультета да нет не семья видите ли в нашей группе кроме меня одни девушки что конфликты какие-небудь давайте может мы как-то разберемся поможем только институт не бросайте нет что вы какие конфликты девчёнки нормальные да и я все больше учебой занят только когда на первом курсе они не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности я к этому вполне с юмором относился когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел но вот когда на третьем курсе мне приснилось что иду я по городу а у меня стрелка на колготках пощла я понял пора линять отсюда в университете идут занятия профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать чтобы спросить так начнём с маши выкрик из аудитории тут все с маши начинали почему дети студентов очень нервные первые три месяца эмбрион судорожно ждет сделает ли мама аборт или нет следующие три месяца эмбрион гадает женится ли папа на маме или нет а последние три месяца эмбрион думает как же мы все втроем будем жить на две стипендии ну что братан завалил экзамены нет завалил профессора объявление семья из пяти студентов снимет комнату или койку в нашем вузе новая лотерея в каждом 5-м беляше мясо так петров тяните билет ну и что там у вас 9-й ряд 13-е место входит студент к профессору сидорову в кабинет на экзамен профессор молодой человек назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-х член из 3-х хyй из 2-х студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой на из 1-ой студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец о ладно четыре можете идти как четыре я же на все вопросы ответил вы не хотите четверку а если я еще из семи букв назову поставите пять профессор сидоров думал-думал не может придумать слово из семи букв ну ладно назовете поставлю пять студент называет сидоров решили 3 студента зоологического факультета провести эксперемент вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю через неделю стали думать как вынуть пробку и решили научить обезьяну через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона обезьяна вынула пробку один из студентов стоя по колено в дерьме достал второго студента и они начали искать третьего когда достали третьего тот загибаясь от смеха сказал вы бы видели лицо обезьяны когда она пыталась засунуть пробку на место в пензе есть инженерно-строительный институт но писи они называться не захотели поэтому написали пениси университет им патриса лумумбы практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов преподаватель аудитории вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу на следующий день преподаватель аудитории в целом все отлично справились с заданием хотя на четвертом курсе уже пора выучить что слово черножёпые пишется через о а не бёт пишется раздельно студенческая общага в комнату вбегает девушка и кричит девчонки снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости прийдут вы что дуры делаете с веревки снимайте умная студентка заявила на лекции а вы знаете есть медицинский факт что мужчины и женщины думают разными полушариями профессор да только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса мехматбаши лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов ему уже за 70 но он все еще конкретный пацан у пахана садовничего однако мехмат жив чему свидетельство новая шутка циркулирующая по факультету итак деканат объявил конкурс на самый краткий слоган который выражал бы поддержку лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру победил слоган за лу па но ва я объявление в автосалоне hовогодняя распродажа продаются два роллс-ройса мерседес-600 и линкольн со скидкой 5 пенсионерам и студентам скидка 10 что должен знать студент всё а что должен знать лаборант почти то же что и студент а аспирант в какой книжке находится то что должен знать студент доцент где находится эта книжка профессор где находится доцент лекция по теормеху лектор представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда установленный на четыре моноциклических агрегата иными словами представим себе телегу встречаются два однокурсника один говорит другому как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте экзамен в университете тема прошедшего семестра звук и свет заходит первый студент профессор спрашивает что быстрее звук или свет студент отвечает свет отлично а почему когда я включаю радио сначала появляется свет а потом уже звук вон в аудиторию входит второй студент профессор задает тот же вопрос ответ звук обоснуйте когда я включаю телевизор сначала появляется звук а уж потом картинка вон профессор задумался или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы появляется третий студент профессор спрашивает вы стоите на горе на противоположной горе стоит пушка из нее стреляют что вы зафиксируете сначала пламя из ствола или грохот выстрела конечно пламя из ствола профессор с облегчением спрашивает и как это можно объяснить студент задумался на секунду и отвечает глаза же намного впереди ушей лозунг в студенческой столовой поймал мыша ешь не спеша студент сдает экзамен по физике сдает очень плохо профессор пытается его вытянуть спрашивает ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода профессор я не знаю при какой температуре она кипит но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку преподаватель пишет формулы на доске вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор преподаватель выдергивая топор из спины и бросая его в пол ну я же говорил кому неинтересно не приходите преподаватель матанализа а в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед вся группа хором ага чисто мнимый недавно был выпущен новый студенческий будильник первые десять минут он просто звонит следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом последние две матерится голосом декана факультета статистика показала что большинство студентов просыпаются в последние две минуты на медицинском факультете как-то pаз задали вопpос пpофессоp скажите пожалуйста как отличить женщину от девушки вы понимаете молодой человек девушка сидит со сдвинутыми ногами так как ответ поглотил шум сдвигающихся ног вступительная лекция в техническом вузе профессор говорит для начала я вам объясню кто такой инженер итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех нужд стоит огромный бак куда заливают спирт около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник вечером остатки спирта сливаются через тот же краник ставлю вопрос как украсть спирт с завода обалдевшие студенты начинают выдвигать версии а теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро в результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось а теперь будем учиться на инженеров за свою контрольную работу о творчестве шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил отлично однако преподаватель проверявший его работу пригласил студента на дополнительную беседу дорогой мой начал преподаватель вы наверное не знаете что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии где живете и вы более того у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того чтобы мы могли при нужде заглянуть в них что делаете сейчас и вы должен сказать что лично вам повезло вы списали буква в букву ту работу по шекспиру которая была когда-то написана мной теперь вы конечно удивитесь почему я поставил отлично потому друг мой что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк а я все время чувствовал что заслуживаю пятерки объявление на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой перебьются общежития 3 5 12 лет десять назад я поступала в институт мне предстоял устный экзамен по физике мой батюшка дабы оказать мне моральную поддержку вызвался поехать со мной и вот сидим мы на лавочке перед институтом я вся трясусь от волнения мой батюшка мне говорит да не волнуйся ты так зайдешь скажешь что ты ветеран броуновского движения тебя оценят по достоинству эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала вот и я говорю своей дочке чтобы все почетные грамоты характеристики дипломы на экзамен с собой брала кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи естественно в панике прибегает в нии имени гогоберидзе кричит волосы на себе рвет изложил суть вопроса ему говорят извините чертежи будут готовы только через неделю плюнул на них прибегает в кб имени сальерского та же история чертежи через три дня всё потеряно мужик поехал пить надираться в дупу купил бутылку водки садится на скамейку рядом студент мехмата мгу что празднуете чертежи просрал в метро жить не хочу изложил какие чертежи студент ну за тридцать шесть часов я вам начерчу мужик протрезвев а за двадцать четыре никак студент подумав к сожалению никак грифель плавиться будет мент останавливает студента и велит документы предъявить та-а-а-ак не работаем значит да не работаем та-а-а-ак денежки государственные прожираем значит да прожираем та-а-а-ак студенты мы значит нет извините студент только я на экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос потерявший терпение профессор начинает орать да ведь вы же осел обращаясь к одному из ассистентов принесите мне пожалуйста охапку сена студент а мне чашечку кофе пожалуйста приходит студент на экзамен и говорит преподавателю я мол все выучил все знаю задавайте любой вопрос hу выведи тогда формулу бороды пожалуйста берем слово борода раскладываем его на два слова бор и ода бор это лес а ода стих получаем лес стих лес стих когда когда безветрие получаем без вэ три е или 3е в е 2 71828 а в коэффициент волосатости професор читает лекцию у женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия на первом ряду спит студент професор подходит к нему и говорит студент повторите что я сказал студент поворачивается и ему все показывают мимикой женщина половой акт температура вверх один градус цельсия студент разворачивается и говорит у женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия молодец студент садитесь и рассказыват дальше а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия студент опять спит професор подходит и говорит студент повторие что я сказал студент поворачивается и ему показывают перья птица махает крыльями половой акт температура верх три градуса цельсия студент разворачивается и говорит а чтобы температура поднялась на три градуса цельсия то надо драть так чтоб перья из подушки летели студент с преподавателем на экзамене преподаватель ну знаешь студент знаю что знаешь предмет знаю какой предмет который сдаю а какой сдаешь ну это вы уже придираетесь проффесора принимали экзамены и валерьанку сдавали студенты и нервы студент в столовой подсаживается за стол к преподу тот ему говорит гусь свинье не товарищ студент ну я полетел и уходит препод решил завалить его на экзамене но студент ответил на отлично препод задает вопрос вы идете по дороге и видите 2 мешка один с умом другой с золотом какой вы возмете с золотом а я бы взял с умом кому чего не хватает препод пишет в зачетке козел и тот не заметив уходит на следующий день студуент возвращается и говорит профессор вы мне в зачетке расписались а оценку поставить забыли на физфаке в университете всеобщее веселье все радуются смеются а один стоит в стороне и плачет их спрашивают чего вы радуетесь да наш декан из окна выпал а ты чего плачешь я не видел студент волнуясь на экзамене спрашивает у преподавателя а писло чисать ну чешите если это вам поможет институт сессия экзамен по физике студент благополучно списал и сидит отвечает профессор тыкая в формулу это что студент це кажется профессор что это такое студент скорость света профессор дурак это ж скобка три иди лекция не эрекция отложим студенческая мудрость оценки студентов отл обманул товарища лектора хор хотел обмануть разоблачили уд удалось договориться неуд не удалось договориться вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны половина студентов их увидела сидят три препода матана на крыше тту идет студент 1 хотите напьется 2 3 ну 1 бросает с крыши 100 рублей студент бегом в бар идут 10 студентов 2 хотите напьются 1 3 ну 2 бросает с крыши 500 рублей студенты бегом в бар 3 хотите весь университет напьется 1 2 да ладно 3 не ну хотите 1 2 ну 3 ну ладно и спрыгнул с крыши жил-был студент всё как полагается денег никогда не хватает приходит он на почту чтобы отправить телеграмму а денег только на одно слово подумал он и написал студент дома родные читают и расшифровывают с срочно т требуется у уйма д денег е есть н нечего т точка профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту который явно нервничает мы кажется уже знакомы ободряюще говорит он не встречались ли мы раньше да я сдавал вам в прошлом году но к сожалению провалился ну на этот раз я уверен все пойдет отлично не помните ли какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене вы спросили не встречались ли мы с вами раньше в сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает что последнему студенту поставить пять или четыре вроде на все вопросы билета ответил профессор а скажите мне можно ли сделать корове аборт я понимаю вопрос нестандартный идите подумайте вернётесь через десять минут студент вышел думал думал ничего не придумывается встречает однокурсника-наркомана слушай а можно корове сделать аборт наркоман затянулся хмыкнул и ответил ну ты брат и влетел экзамен по биологии к экзаменационному столу подходит девушка профессор скажите пожалуйста мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы девушка немного подумав полный рот нет нет мне не объем нужен а количество а ну тогда два глотка сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии наблюдают за входящими выходящими внутрь мерно похлебывают пиво тут зашли двое посетителей а через три минуты вышло трое первый из студентов был физиком и сказал первоначальные измерения были неточными второй будучи биологом объяснил так человекам свойственно размножаться третий математик высказал свое соображение если в кафе зайдет один человек то там будет пусто принимает профессор у студентки экзамен по математике но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос а не расскажете ли вы что такое геометрическая прогрессия ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыду- щего э-э-э отвечает профессор это все только ваши девичьи мечты во время экзамена преподаватель спрашивает студента знаете ли вы что такое экзамен это беседа двух умных людей о предмете а если один из них идиот значит второй не получит стипендию идет экзамен по экономике симпатичная девушка рассказывает про адама смита не назвав ни разу его по имени внимательно выслушав ее преподаватель спрашивает как же звали смита в ответ смущенное молчание ну не волнуйся вспомни как звали первого мужчину подсказывает преподаватель валера тихо отвечает девушка покраснев если декан не возьмет свои слова обратно говорит один студент другому я уйду из института интересно что же он тебе сказал вон из института на доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение довожу до вашего сведения что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом ректор на следующее утро кто-то из студентов добавил господи спаси королеву идет семинар по анатомии в мединституте профессор скажите-ка мне студентка петрова какая в человеческом организме самая твердая часть тела мужской член садитесь петрова два самый твердый орган это ноготь а вы надо сказать оптимистка петрова студенты первого курса мединститута на практике в морге первый раз врач стоит возле расчлененного трупа и говорит запомните врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым вот смотрите и засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа затем вытаскивает со смаком облизывает его и говорит ну а теперь маленькое испытание кто повторит тот будет врачом студенты в шоке несколько не выдерживают и выбегают из морга лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое но уже с другим вы- ражением лица врач да ну из тебя-то уж точно врач не получится я же говорил что врач должен быть внимательным я ведь засовывал палец один а облизывал другой профессор читает лекцию по математике выписывает на доске длиннющую совершенно необозримую формулу и заявив отсюда с очевидностью следует выписывает еще более громоздкую формулу на минуту задумывается потом извинившись выходит из аудитории примерно через полчаса возвращается и небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги заявляет да это действительно очевидно и продолжает лекцию решили провести опрос среди студентов разных институтов за сколько те сдадут китайский язык подходя к физтеховцу за сколько китайский сдашь ну месяца за два приходят в мгу за сколько китайский сдашь ну где-то за месяц приходят в мифи за сколько китайский сдашь методичка есть есть ну сейчас докурю и пошли сдавать лежат голодные студенты в общежитии и мечтают эх сейчас мяса бы а может свинью заведем да ты что грязь вонь да ничего может быть привыкнет идет группа студентов по пустыне вдруг видят зам декана по шею в песок зарытого юрий дмитриевич кто же это вас так а проходила тут до вас еще одна группа боже им что же песка не хватило студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию вот сидит он на лекции и с непривычки а может по привычке подремывает батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает итак скажите что такое божественная сила семинарист вздрагивает но мгновенно отвечает божественная масса на божественное ускорение служитель культа жалуется профессору физики безобразие я спросил у вашего студента что такое божественная сила и он ответил что это божественная масса умноженная на божественное ускорение действительно безобразие если божественную массу умножить на божественное ускорение то получится сила божественная в квадрате поэтому или массу или ускорение нужно взять простое первокурсница никому не дам второкурсница дам ему одному третьекурсница ну может быть еще кому-то четверокурсница этому дала этому дала этому дала пятикурсница дам дам дам последний курс кому кому кому разговаривают два студента что такое производная от вечеринки это вечеринка на деньги полученные от сдачи бутылок оставшихся от предыдущей вечеринки а что такое фундаментальная вечеринка это та вечеринка у которой вторая производная не равна нулю пpиходит студент на экзамен и говоpит пpофессоp я в семестpе учился не особо а к экзамену подготовился отлично спpосите меня по любому вопpосу и поставьте отлично вот что батенька говоpит пpофессоp я вас не буду спpашивать по элементаpным вещам а задам вам вопpос посложнее выведите уpавнение бороды о-о-о пpофессоp так это же так легко бор ода лес стих безветрие трие-ве 3е-ve e 3-v где е 2 71 а 3-v коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр пpавило заваpочного чайника студентов-математиков заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной две студентки обсуждают нового молодого лектора он так хорошо одевается говорит первая да соглашается вторая и так быстро встречаются два профессора математики первый вздыхая коллега а ведь меня опять обокрали второй представьте себе коллега я раз и навсегда решил эту проблему хм интересно было бы узнать как я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков ну и при чем тут теория вероятности если их все можно открыть одним ключом не скажите коллега когда я выхожу из дома я три замка закрываю а три нет встречаются два однокурсника один другому говорит как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти на семинаре по математическому анализу студент вы сделали домашнее задание нет почему времени не было девки нет студент вы меня огорчаете м-да молодой человек даже не знаю как бы вам еще помочь ну и я не знаю давайте задам вам последний вопрос значит так представьте что вы тупой идиот так ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить но у вас есть деньги много денег что вы сделаете в такой ситуации ну наверное попробую списать так я вижу вы слишком вошли в роль ну не можете списать это невозможно я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите не забывайте что у вас есть деньги ну так что попытаюсь незаметно достать шпаргалку ха а нет у вас никакой шпаргалки я вас раздел и оставил голым забрал у вас все а нет не все оставил только деньги что тогда эээ ну у вас осталось только две вещи которые вы мне можете отдать либо деньги либо работу в которой ничего не написано что из двух вы выберете мне отдать эээ при условии что деньги я тоже беру ну что напишу то и сдам бля а я у вас работу не приму скажу да пошел ты сука с такой работой и отправлю на пересдачу а когда пересдача через год дебил а где в жопе в смысле в смысле бабки давай козел ааа намек понял вот возьмите фу-у-у наконец-то теперь вы светлое будущее нашей страны в синих водах тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё что попадается ей на пути она наиболее симпатична студентам нашего политехнического из здания факультета выходит печальный студент идёт на автостоянку садится в свою тачку bmw x5 тут вдруг звонит его смартфон алло привет любимый как дела как сдал экзамен просто ужасно мне поставили четыре ну не расстраивайся я тебя сегодня пожалею встретимся вечером нет извини не могу точнее даже не хочу нет настроения мм жаль а что ты будешь делать я решил побыть один полечу во францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире окна которой выходят на эйфелевою башню хорошо я тебя понимаю побудь один любимый ага пока я тебя люблю угу заводит машину и печально произносит жизнь говно нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью ну думает винище немерянной выдержки ну тут же сломал эту печать а из горла дым валит с джином на конце о мой благословенный лучезарный месяц спаситель проси меня выполнить одно из трёх желаний 1 могу сделать тебя очень богатым такого богатства ещё не было на этом свете 2 могу подарить тебе такую любовь что не было лучше и чище в этом подлунном мире 3 а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды что ты выбираешь крепко призадумался студент но выбрал мудрость тут джин ставший к тому времени старичком с длинной бородой выдернул волосок с бороды трах тиби дох вспышка куча дыма по рассеянию оного видим студента сидящего на земле подпирающего голову рукой что теперь ты скажешь о мудрейщий аааа деньгами брать надо было есть в гинекологии такой метод бимануальное исследование два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе определяют таким способом состояние придатков матки и всё такое урок гинекологии у студентов мединститута зима в больнице прохладно одного парня попросили провести это исследование вот он руки сделал как надо встал и стоит долго стоит с умным видом группа ждёт все думают щас он нам всё выдаст состояние размеры и всё-всё профессор его торопит ну что там парень вздохнул и выдал тепло там преподаватель сексологии по статистике 18 женщин постоянно хотят 23 обожают оральный секс 38 регулярно изменяют мужьям студент с задней парты к черту статистику нам нужны имена адреса телефоны студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии вскрывают труп смотрят в желудке рис препод студент кушать хочешь очень хочу ну тогда ты подожди я за ложкой схожу студент не выдержал и съел весь рис руками патологоанатом пришёл смотрит риса нет ты рис съел да так он труп ведь этим рисом отравился студента вырвало препод люблю подогретое идёт семинар строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит ну что с кого начнем пожалуй я начну с лены з тут один умник тихим шепотом да у нас почти все с неё начинали семинар сорван после некоторого урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение все кто по какой-либо причине не сдал задание могут высрать его мне по e-mail ваш преподаватель студент отправил работу с комментарием извините вы допустили опечатку в слове выслать на что преподаватель ответил судя по качеству работы опечатка была воспринята руководством к действию в общаге собралась компания однокурсников пьют водку анекдоты травят в углу сидит очень скромная девушка слушает истории но сама скромно молчит наконец она не выдерживает и говорит я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное её все уговаривают рассказать но она стесняется наконец после получасовых уговоров узнали что неприличное слово это попа наконец её уговорили и она начала рассказывать значит так ебутся два пидараса на лекции в медицинском институте профессор также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы студенка профессор вы имеете ввиду такую же глюкозу как в сахаре профессор совершенно верно студентка тогда почему она не сладкая все заржали герла покраснела а препод невозмутимо сказал потому дорогуша что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка а не на гландах 2040 год армия россии стала компьютеризированной и суперпрестижной идет медкомиссия врач ну что призывник со здоровьем у вас неважно волосы длинные так что направляем вас в вуз по юридическому профилю доктор я не могу в вуз я же на первом экзамене коньки отброшу а если деды заставят реферат писать сынок кто-то должен в россии в вузах учиться так что исполняй свой долг студент так вовочка почему не был весь семестр ну марья ивановна я болел ну-ну да по стриптиз-клубам гулял ты да я и не смей мне перечить мне со сцены всё было видно поздравляю если единица измерения физической силы ньютон то единица измерения силы ума должна быть тайсон ленин обязательно должен остаться в мавзолее на красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам идет лекция на тему строение половых органов лектор диктует клитор имеет вэ v -образную форму одна студентка задает гениальный вопрос а вэ русская я студентка иду домой по улице вся такая довольная в хорошем настроении на улице тепло иду и тут рядом джип останавливается оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает работаешь я такая улыбаюсь безо всякой задней мысли ему отвечаю учусь рожа отвечает ну как научишься позвони и уезжает длина земного экватора l 40 тысяч километров ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв сверяем часы на первом буе вспышка на одну тысячную секунды затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее в...