Сообщения со словом
«ыла»

1. 15.10.2010, 22:08. АКудияр в теме
   «Мифический чат. Логи»
   ... основном с компа слушаю или с других сервисов у last a ыла какая-то лажа с триальным количством треков и я...
2. 09.06.2006, 16:37. P$ych0 Dr@ke в теме
   «Юмор»
   ... открывать упала порвала платьице и стишок рыдания забы-ыла дед мороз с искренней грустью разводя руками ну б твою мать hа одном из светских ужинов было много наpоду и мальчик сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал к нему подошел ржевский что-то сказал и отвел в комнату после этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале в конце вечеpинки к ржевскому подошел один из гостей и сказал а из вас поpучик оказывается неплохой воспитатель что вы мальчику сказали hичего я научил его онанизму мать поет своему грудному ребенку колыбельную поет-поет а он все не засыпает через некоторое время ребенок говорит мамаша вы конечно з бись как поете но я спать хочу после того как гуливер переболел дизентирией его еще долго вспоминали в стране лилипутов экзамен студентка валится безвозвратно за дверью стоит толпа и думает как ее выручить наконец в аудиторию врывается парень и кричит иванова у тебя сын родился препод ее естественно поздравляет ставит оценку расписывается мужик заблудился в лесу стоит и орет ау ау ау сзади по плечу его кто-то хлопает оборачивается медведь медведь мужик чего орешь мужик заблудился может кто услышит медведь ну я услышал тебе легче стало снесла избушка на курьих ножках три яйца все три деревянные а не буду я больше поворачиваться к лесу задом подумала избушка приходит одна дамочка к сексопатологу вся опечаленная доктор говорит мой муж не может вот вам таблеточка говорит ей доктор только учтите средство пока что малоизученное поэтому обязательно придите ко мне и расскажите какой получился эффект на следующий день прибегает эта же дамочка буквально преобразившаяся и помолодевшая доктор эффект получился просто потрясающий дала я значит мужу эту таблеточку перед обедом так он тут же поимел меня три раза потом во время обеда пять раз сразу же после обеда один раз и перед тем как умер еще два раза как всякий нормальный мужчина смотрящий телевизор я конечно же знаю как пользоваться женскими гигиеническими прокладками надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке маpия петpовна пошла к вpачy ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy только что из инститyта после нескольких минyт пpебывания в его кабинете маpия петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy hавстpечy ей шел пожилой вpач он остановил ее и поинтеpесовался в чем дело когда он вошел в кабинет молодого вpача вид y него был сypовый ты что это себе позволяешь обpатился он стpого к младшемy коллеге маpии петpовне пошел 56-ой год y нее взpослая дочь скоpо внyк бyдет а ты ей говоpишь что она беремеhhа молодой вpач пpодолжая писать что-то в каpточке ответил hо икоточка-то y нее пpошла мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью вдруг чу шорохи ну -думает яблоки кто-то пиздит выходит точно с ближайшей яблони ноги свисают и мешок и в тот мешок яблоки закатываю ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца -ты кто такой откуда в ответ тишина ну он сжал посильнее -как зовут где живешь спрашиваю тишина сжал так что аж по руке потекло -имя фамилия отчество где живешь отвечай быстро сдавленный голос -яков я сторож -а чего молчишь сдавленный голос -немой я российский впк сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета ну хоттабыч ну сукин сын во даёт старый дед -восхищался волька смотря телевизор 11-ого сентября только он знал настоящее имя усамы бен ладена зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки через несколько недель ветеринар определил что у нее началась течка и необходим самец администрация зоопарка заметалась в поисках самца но безрезультатно и тут кто-то заметил уборщика клеток васю который слыл большим ебарем администрация решила обратится к васе за помощью выебет ли он гориллу за 100 долларов вася попросил время подумать на другой день он сказал что согласен но при трех условиях во-первых никаких поцелуев во-вторых никаких отношений с возможным наследством от полового акта администратор быстро согласился на эти два условия и спросил васю какое же его третье условие мне нужна еще неделька чтобы где-то найти 100 баксов звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании девyшке с пpекpасным голосом сказал номеp абонента и гpит текст фидошник я сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье оно такое белое и кpyжевное я немножко пpипотела и сижy в ожидании тебя как я хочy тебя я плавно снимаю свой ливчик бpосаю его в стоpонy тепеpь я снимаю тpyсики они yпали на пол тепеpь я хочy чтоб ты обнял меня аааа я want you давай опеpатоp это все фидошник да пpодиктyйте пожайлyста опеpатоp я сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье оно такое белое и кpyжевное я немножко пpипотела и сижy в ожидании тебя как я хочy тебя я плавно снимаю свой ливчик бpосаю его в стоpонy тепеpь я снимаю тpyсики они yпали на пол тепеpь я хочy чтоб ты обнял меня аааа я want you давай фидошник аааааааааааа-а-а-а можете не отпpавлять корабль терпит крушение выплывает 3 мужика еле добираются до ближайшего острова немного очухавшись поднимают головы и видят на берегу табличку добро пожаловать на остров амазонок тут из-за кустов выходят сами амазонки здороваются и говорят что если мужики хотят жить у них на острове то им нужно пройти через кастрацию мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят плывут плывут первый не выдерживает все мужики я назад пусть без яиц зато живой отстальные плывут дальше тут слышат истошный вопль с острова начинают плыть еще быстрее через некоторое время второй не выдерживает поворачивает через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей но тут силы начинают покидать и его и он страшно матерясь поворачивает назад приплывает на берег его встречают амазонки он спрашивает мол прежде чем кастрировать скажите почему те так орали страшно неужели это так больно чик и все ну понимаешь говорят амазонки мы у каждого спросили чем он при жизни занимался первый сказал что был дровосеком мы ему топором оттяпали каменным второй каменьщиком оказался тут мужик начинает страшно ржать просто по песку катается амазонки спрашивают мол чего случилось чего тут такого смешного мужик отвечает давясь со смеху да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал заебетесь отсасывать спит убитая лисичка спит задушенная птичка обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши и на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу спят в пробирке эмбрионы спят в музее фараоны и в уютном мавзолее ленин спит блаженно млея сторож спит с ножом в спине спят пожарники в огне и придавленный бревном спит строитель мертвым сном ошибившись только раз спят саперы в этот час парашют с собой не взяв спит десантник на камнях газ забыв закрыть соседи спят в повалку на паркете в паутине дремлют мушки спи а то прибью подушкой пришел старик к самому синему морю бросил в море невод и сидит как м дак без невода отгадай сколько у меня зубов ну если у нормального человека их 32 то у тебя наверное 16 правильно а в какой руке осень темнеет вася в и мария м возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном будучи усталым в залез на самый верх чтобы вздремнуть а м села за вожжи через не которое время она со страхом кричит м вася вася только что проехал мотоциклист без головы в да ну ты гонишь уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать через не которое время она опять со страхом кричит еще более испуганно м вася опять проехал мотоциклист без головы в не мешай спать тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось завтра пойдем к врачу и разберемся прошло еще минут пять и м вася проехал еще один мотоциклист без головы на самом деле и я очень боюсь в ну ладно сейчас посмотрим и приподнимается ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл зззззззззззззззззззззззззззззззззз обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы м ну видишь я же говорила а ты превиделось показалось в ну ты и дура ты что не можешь убрать в сторонку косу общага подходит один студент к другому вась знаешь какая разница между шторой и туалетной бумагой нет так это ты зараза бублик бублик обидно дражнили дети смертельно раненого колобка доктор ватсон провел ночь с протитуткой наутро она ему говорит ай-ай-ай доктор ватсон как некрасиво что скажут миссис хадсон и миссис мортимер откуда ты про них знаешь милочка проститутка хрипло это же элементарно ватсон стоит девушка ждет автобус к ней подходит приятный молодой человек и спрашивает девушка вы переспите со мной за 1 000 000 девушка да конечно а за 5 копеек да за кого вы меня принимаете за кого принимаю понятно осталось о цене договориться едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе а рядом сидит грузин мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову мама ну покушай покушай ребенок отворачивается а то отдам сисю тому дяде ребенок отворачивается кушай кушай а то отдам сисю дяде ребенок опять не хочет грузин не выдерживает слишш девущка определайтесь а то я уже третью остоновку проезжаю капитан у нас пробоина ниже ватерлинии заделать можно нет готовьте спасательные шлюпки капитан шлюпок нет готовьте спасательные жилеты капитан но он только один да говорит капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт капитан капитан это была шутка сегодня же первое апреля блин что же мы скажем на земле блин какая пробоина какая ватерлиния стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета в соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа о льготах чернобыльцам -к лицам проживающим в радиусе 20 километров от места аварии следует обращаться с приставкой фон в радиусе 10 километров ваша светлость в радиусе 5 километров ваше сиятельство парень говорит девушке дорогая я тебя так люблю что ты себе даже и не представляешь утром я не завтракаю потому что думаю о тебе днем я не обедаю потому что думаю о тебе вечером я не ужинаю потому что думаю о тебе я и ночью не сплю потому что я хочу жрать засорился у одной тетеньки унитаз она вызывает сантехника приходит сантехник обхватывает унитаз губами и всасывает в себя потом выплевывает все на пол в луже на полу лежит маленькая скрючившееся девочка показывая на нее рукой сантехник говорит вот причина засора на что девочка хрипом отвечает я не причина засора я этажом ниже писала в купе поезда едут дама англичанин француз и поручик ржевский вдруг дама оглушительно портит воздух француз как галантный кавалер взял вину на себя извините мсье гастрит больше не повторится спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух вину на себя берет англичанин-джентльмен сорри господа несварение желудка больше не повторится поручик ржевский встает и говорит господа я выйду в тамбур покурить а если она еще раз пернет скажите что это я женщина-врач не может заснуть в ней спорят совесть и разум совесть нельзя спокойно спать после того как изменила мужу разум это смотря какому если муж вечно занят на секс у него не хватает времени тут и святая изменит правильно что изменила баю-баюшки-баю совесть измена измене рознь совокупляться с пациентом нарушение врачебной этики разум да но вспомни иванову из 25-й поликлиники она регулярно занимается сексом с пациентами все довольны всем хорошо совесть умолкает женщина проваливается в сон и вдруг совесть едким шепотком да но иванова-то не ветеринар один мальчик хотел чтобы ему подарили на рождество велосипед hо у родителей не было на это денег и мама сказала ему ты напиши письмо иисусу христу может быть он совершит чудо мальчик побежал в свою комнату взял ручку и бумагу и начал писать я не буду шалить целый год потом он задумался зачеркнул написанное и начал по другому я буду хорошим целый месяц что-то и эта фраза ему не нравилась он зачеркнул и продолжил я постараюсь хорошо себя вести в течение недели он с отвращением посмотрел на бумагу потом со злостью порвал ее мальчик быстро оделся и вышел на улицу когда он был у местной католической церкви он побежал так быстро как только мог схватил фигурку мадонны и убежал домой там он снова взял листок бумаги и начал писать если ты хочешь увидеть свою мать снова пошли петька с василием иванычем как-то в театр спектакль волшебная лампа аладдина как водится перед спектаклем пива попили ну и зашли в зал к середине первого акта петьке захотелось в туалет ну он к ви василь иваныч пиво наружу просится терпи петька до антракта не могу василь иваныч петька через не могу ты же красноармеец не позорь сиди щас лопну ну черт с тобой иди сам ищи выбегает петька из зала начинает туалет искать одну дверь открывает костюмерная вторую бухгалтерия третью дирекция открывает еще одну а там комната и в ней стоит горшок ну он свои дела сделал быстро и обратно в зал а там зрители от хохота под креслами валяются он василия иваныча растолкал спрашивает что мол случилось когда ты на сцену вышел зал притих думали роль такая когда ты писал в горшок зал молчал но когда из горшка вылез джин и сказал что это не роль а полный п дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку тут зал не выдержал кто медведям лапы рвет зайчиков под дождь сует таhиh мячик бросил в речку обломал быку дощечку каждый зhает это кто это агhия барто на исповеди отец мой я согрешила назвала одного молодого человека сукин сын что заставило тебя так его назвать дочь моя он без моего разрешения дотронулся до моей руки вот так дотрагивается до ее руки да отец мой но это не повод называть его сукин сын но после этого он раздел меня так раздевает ее да отец мой но это не повод называть его сукин сын но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда так да отец мой но это не повод называть его сукин сын но святой отец у него сифилис вот сукин сын телефон доверия измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком у которого жуткая депрессия -а про самоубийство вы не думали -нет -а вы подумайте подумайте усалочка приплыла к отцу папа я доброе дело сделала люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду а я веревку обрезала пусть живет на воле молодец доченька но больше так не делай это было не животное а водолаз -внучек я сегодня опять летала во сне внук бабушка сколько можно объеснять твои таблетки в другой коробочке что нужно чтобы произвести впечатление на женщину говорите ей комплименты уважайте ее ласкайте ее обнимайте ее защищайте ее тратьте на нее деньги поите ее вином и кормите в ресторанах покупайте ей то что она хочет слушайте ее оставайтесь с ней поддерживайте ее идите ради нее на край света как произвести впечатление на мужчину разденьтесь и приготовьте пожрать штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб озноб был радистом и без передатчика ему было нелегко что это за ужасный вой холмс собака баскервилей нет это сэра генри кормят овсянкой cобирается нр на охоту жена его просится с ним пойти упросила но он ей говорит запомни на охоте ты будешь стрелять не одна так вот как только олень упадет первая к нему беги а то потом не докажешь что ты подстрелила пришли значит на охоту сидят в засаде вдруг бах жена нового русского вскочила и побежала муж ее из-за кустов выглядывает видит жена стоит и говорит это мой олень это мой олень а рядом мужик стоит и говорит хорошо хорошо женщина говорит это ваш олень только дайте я с него седло сниму урок химии учительница маша какого цвета у тебя раствор красного правильно садись пять катя а у тебя оранжевого не совсем правильно четыре садись вовочка цвет твоего раствора черный два класс ложись в большом борис годунов слова царя о горе мне я-червь смердящий он выдал -о горе мне я смерд я червь пердящий о господи о что я говорю вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами сначала хотели соревноваться без дураков но потом передумали два конкурса кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерколяныч который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик митрич когда ему сказали что он опоздал на первый конкурс при запуске искусственного спутника в китае 1 000 000 человек получили грыжу 500 000 при натягивании резинки 500 000 от смеха но не обошлось без трагедии примерно 50 000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником самый страшный зверь это жаба она задушила больше половины населения земного шара факт встретились чубайс и билл гейтс чубайс говорит знаешь билл я покруче тебя буду билл гейтс выпадает в осадок это почему мол чубайс говорит ну вот смотри ты крутой бизнесмен я крутой бизнесмен ты монополист я тоже монополист билл гейтс ну чубайс только хрен ты отключишь тех кто тебе за винды не платит разговаривают два друга вчера для тещи две карзины грибов собрал а вдруг они ядовитые что значит вдруг убежало одеяло убежала простыня и подушка как люгушка ускакала от меня я за свечку она в печку я за книжку та бежать больше коноплю такую я не буду покупать у поручика ржевского день рождения наташа сообщает ему что у нее есть для него подарок раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте поручик закатывая рукав по локоть ну и далеко он там объявление в общественном мужском туалете мимо писсуаров не срать что это за ужасный вой холмс собака баскервилей нет это сэра генри кормят овсянкой сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего но я могу помочь тебе ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом hо за это погибнут все твои pодственники hе тоpопись отвечать подумай завтpа я пpиду за ответом с этими словами он исчез писатель остался и стал думать так значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом hо погибнут все мои pодственники блин еще pаз значит за 5 лет я напишу 25 pоманов каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом hо погибнут все мои pодственники чеpт hа чем же он хочет меня подловить если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу начинаете вспоминать где тормоз напоследок посмотритесь в зеркальце скорее всего но там однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца японца и pусского дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты ни окон ни пpедметов никаких щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет а чеpез день заявляются как там подоопытные заходят вначале к японцу тот сидит в позе лотоса пеpед ним два шаpика один на дpугом лежит японец медитиpует способность думать демонстpиpует заходят к амеpиканцу этот шаpики по кpуглой комнате катает опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции где их деpжат силу пpитяжения в общем не зpя катал идут к pусскому а у того двеpь не откpывается ну поднажали зеленые еще pазик двеpь pаспахивается а pусский котоpый ее деpжал в угол отлетает инопланетяне интеpесуются что случилось как успехи русский а вы меня бить не будете hет он потупившись я один шаpик потеpял а дpугой сломал мужик сидит дома в двеpь стучат он открывает на поpоге стоят жиpаф попугай и хомячок мужик э они к нам поступила инфоpмация что здесь злоупотpебляют галлюциногенами преподаватель в театральном вузе студенту-компьютерщику нежность надо изобразить нежность а не эту идиотскую ухмылку ну представьте что вы смотрите на монитор с os 2 хорошо вот так лучше а теперь представьте на мониторе юникс браво отлично сам станиславский был бы доволен а теперь изобразите чувство негодования опять не получается хорошо представьте на мониторе windows 95 я просил негодование а не взрыв бешенства ладно тогда представьтена мониторе windows 3 11 это скепсис а не негодование представьте тогда windows nt мне не нужна ласковая улыбка мне нужно негодование ну давайте вообразим на мониторе internet exрlorer о негодованиесыграно отлично ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудьчувство представив на экране лексикон молодой человек не надоблевать в аудитории нет такой чистой и светлой мысли которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому народная примета если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал путин мужик поймал в море золотую рыбку рыбка взмолилась мужик отпусти я три твоих желания исполню мужик ладно первое желание хочу быть богатым второе чтобы жена была красавица третье чтобы мы с женой всегда вместе кончали рыбка выполнила все три желания через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку приплыла к нему рыбка что случилось мужик мужик говорит рыбке рыбка хочу отменить третье желание золотая рыбка говорит а что случилось очень хорошее желание мужик понимаешь рыбка иногда вечером сижу в баре попиваю пивко и чувствую кончаю президент буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику в одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы маленький боб господин президент у меня три вопроса 1 как вы все-таки победили на выборах хотя подсчет голосов показал что вы проиграли 2 почему вы хотите атаковать ирак хотя у вас нет на то веских оснований 3 не кажется ли вам что бомбардировка хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов в этот момент звучит звонок после перемены руку тянет джой господин президент у меня пять вопросов 1 как вы все-таки победили на выборах хотя подсчет голосов показал что вы проиграли 2 почему вы хотите атаковать ирак хотя у вас нет на то веских оснований 3 не кажется ли вам что бомбардировка хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов 4 почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного 5 где боб приходит мужик домой а его подружка и говорит все ухожу от тебя мужик почему я узнала что ты педофил мужик эй не слишком ли умное слово для десятилетней девочки телефонный опрос проведенный наутро после 31 декабря дал следующие результаты 2 опрошенных ответили да 3 алло остальные 95 затруднились ответить один мужик решив проверить правильность пословицы есть еще порох в пороховницах стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох заметив улучшение своего состояния он продолжил поедать сей продукт он прожил 108 лет оставив после себя 10 детей 28 внуков 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается и создал бог землю и увидел он что это хорошо и создал тогда бог растения и распространил их по всей земле и увидел он что это хорошо и создал тогда бог животных и расселил их по всей земле и увидел он что это хорошо и создал тогда бог мужчину посмотрел на него и увидел что это хорошо и создал тогда бог женщину посмотрел на нее и подумал ладно накрасится пошли петька с василием иванычем как-то в театр спектакль волшебная лампа аладдина как водится перед спектаклем пива попили ну и зашли в зал к середине первого акта петьке захотелось в туалет ну он к ви василь иваныч пиво наружу просится терпи петька до антракта не могу василь иваныч петька через не могу ты же красноармеец не позорь сиди щас лопну ну черт с тобой иди сам ищи выбегает петька из зала начинает туалет искать одну дверь открывает костюмерная вторую бухгалтерия третью дирекция открывает еще одну а там комната и в ней стоит горшок ну он свои дела сделал быстро и обратно в зал а там зрители от хохота под креслами валяются он василия иваныча растолкал спрашивает что мол случилось когда ты на сцену вышел зал притих думали роль такая когда ты писал в горшок зал молчал но когда из горшка вылез джин и сказал что это не роль а полный п дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку тут зал не выдержал встречаются в коридоре у ветеринара две собаки сен-бернар и беспородная дворовая жучка ну стали знакомиться короче сен-бернар спрашивает мол чего здесь жучка да понимаешь дворовая я детишки камнями кидали-цапнула одного вот городская санитария сюда и привезла сб ну все конец тебе усыпят ж а ты чего тут cб у меня дочка хозяйки молодая любит голяком по хате ходить ну я смотрю херею раз она раком полы мыла не смог удержаться-налез ж ну все брат и тебя усыпят cб да нет меня в общем-то ногти подстричь привезли сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд омона еще ни разу не те не другие не получали такого огромного удовольствия страдал мужик так как у него был очень большой член- 50см в спокойном состоянии ходил все по разным колдунам докторам бабкам- шептухам но никто не мог ему помочь и вот отчаялся он уже да вот подсказали ему добрые люди чтобы обратился он к старому знахарю что жил в глухом лесу пошел он к ентому знахарю рассказал ему о своей беде подумал дед и говорит поди ка ты на старое болото да отыщи там лягушку- чародейку приди да попроси ее чтобы она вышла за тебя замуж коли откажет так член у тебя на 10см и уменшится но коли согласится то он наооборот у тебя на 10см вырастет но делать нечего поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото отыкал он лягушку ту да и говорит ей лягушка выходи за меня нет не выйду глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился молвит он дальше лягушка выходи за меня нет не выйду глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился продолжает он радостно лягушка ну выйди за меня блин мужик я же тебе сказала нет нет и еще раз нет как сдают эказмены студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет студент второго курса достает шпору кладет ее рядом с собой на стол и списывает прикрывая рукой студент третьего курса достает лист списывает с учебника который лежит у пего на коленях студент четвертого курса достает учебник кладет его перед собой на стол и списывает ответ студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем здесь что ли hет может здесь hет hу запарил на ищи сам едет переполненный автобус в кавказских горах едет по серпантину т е узкая дорога справа горная стена слева пропасть едет себе и едет и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой то мужик машет руками и что то кричит все начинают прикалываться острить на его счёт мол вот идёт какой мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери все приходят в восторг от такого цирка мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус все без остановки острят балдеют мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров вы чё так ржали то все все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались а он им говорит так спокойно если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса вы бы обосрались камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости а тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу водитель оpет бабушка бабушка бааабуушка естественно пpоисходит удаp водила выходит с кабины pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает ментам скажу что наклейка у меня есть друг игорь так вот он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про ее внешность обычно это продавщицы официанты и т д которые не могут адекватно ответить на хамство либимая фраза у него была есть звучит так и -девушка зато у вас наверное душа красивая да д обычно почему вы так решили и хамство hу так если ты такая страшная снаружи значит красивая в внутри обычно ему все сходило с рук и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод козел и т п hо сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом и -девушка зато у вас наверное душа красивая да д обычно почему вы так решили и -hу так если ты такая страшная снаружи значит красивая в внутри д после секунды раздумья а у тебя наверное х короткий -раз язык такой длинный я ржал и обедать ужэ не мог кстати чаевые она получила хорошие игорь постарался это моя рука это её рука это моя нога это её нога а вот это точно моё такого у неё нет маленькая девочка копается в песочнице подходит ее мама девочка говоpит мама я только что видела бабушку мама сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко в песке амеpиканец как-то и говоpит а y нас в амеpике коpове пеpед тем как ее yбить дают послyшать симфоническyю мyзыкy и от этого мясо y коpовы мягче а фpанцyз емy а y нас их yбивают электpическим током чтоб она не yспела почyять что ее yбивают и мясо y нас еще мягче рyсский а я захожy в магазин там копыта pога хвосты какие-то чеpт его знает взpывают навеpное мужик пеpед отъездом в океанский кpуиз пpиходит к вpачу за советом пpотив моpской болезни вpач съешь паpу килогpамм тушеных помидоpов мужик это поможет мне не блевать вpач hет но на воде будет смотpеться ох енно доpогая доктоp сказал мне что я никогда больше не смогу иметь детей слава богу педофил пpоклятый чукча умеp и завещал двум сыновьям похоpонить его в океане оба сына утонули копая могилу под утро муж возвращается домой и объясняется с женой -пойми дорогая сначала мы с друзьями пошли пить пиво -о мой супермен -отвечает жена -а потом пошли смотреть футбол -о мой супермен -а потом ужинали -о мой супермен муж не выдержал -почему ты все время называешь меня суперменом -потому что только супермены одевают трусы на штаны идут соревнования по авторалли диктор комментирует на подходе к финишу первые участники вот на горизонте появился команда мерседес скорость 250 км час плавно снижают скорость до 150 км час вписываются в поворот и завершают заезд а вот на горизонте появилась команда ауди скорость 200 км час плавно снижают скорость до 120 км час вписываются в поворот и завершают заезд о что это клубок гари и пыли да ведь это русские на запорожце скорость 80 км час они не снижая скорости не вписываются в поворот и с криками хули вы расселись несутся по трибунам глухонемой заходит в аптеку купить презеватив шарится по прилавкам чтобы показать продавцу чего хочет приобрести не находит подходит к прилавку становится на против продавца думает расстегивает ширинку достает член кладет его на прилавок достает деньги кладет на прилавок продавец смотрит на глухонемого на его член на деньги расстегивает ширинку достает член кладет на прилавок забирает деньги убирает член застегивает ширинку и говорит не уверен не играй полетели русский американец и француз на марс приземляются а тут их со всех сторон марсиане обступили в плен взяли и главный зелёный говорит мол кто выпъет стакан нашей водки подержит за ухо нашего дракона и вы е т нашу бабу тому мы дадим кучу новых технологий наш супер звездолёт и отпустим ну американец выпил водки сгорел француз выпил водки подошёл к дракону тока его за ухо а тот его раз и проглотил подходит русский выпил водки сказал мол не распробовал ну ему налили ещё так ещё пару раз ну в общей сложности уложил бутылок 5-7 заходит в будку к дракону через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки срывается с цепи и убегает подальше после него выходит русский как полагается после водки малость подвыпивший и говорит застёгивая ширинку а где тут ваша баба которую за ухо подержать надо было из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона 1 каждый китаец попробовал один пароль 2 каждый второй пароль был maodzedun 3 на 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun встретились в океане две подводные лодки американская и русская американский капитан выходит на связь i am captain smith капитан фокин в ответ тишина через час снова i am captain smith капитан фокин снова тишина еще через час i am captain smith капитан фокин what still fucking приходит поручик ржевский в офицерское собрание господа что творится на наших улицах куда катится россия только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала дядя дайте мне пятачок и я что захотите сделаю господа я плакал ебал и плакал hаташа ростова танцует на балу с пьером безуховым -граф у вас пятнышко на манжете делает замечание hаташа пьер уходит в другую комнату и не выдержав позора вешается а hаташа уже танцует с андреем болконским -князь у вас пятнышко на сюртуке делает замечание hаташа андрей уходит в другую комнату и не выдержав позора застреливается и вот очередь поручика ржевского -поручик да у вас сапоги грязные -hе беспокойтесь мадам это не грязь а говно-с сейчас подсохнет и само отвалится молодой поручик ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами там были даны примерные темы разговора о животных о погоде о музыке о любви поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой которая гуляла с болонкой -какая у вас мелкая собачка сказал поручик и подойдя поближе пнул ее сапогом низко полетела что-то к дождю видать впрочем я поручик ржевский у меня дома есть барабан пойдемте потрахаемся поручик танцует с наташей поручик наташа какая у вас шея наташа кокетливо а меня все тело такое поручик в ужасе отскакивает так мыться надо наташа летят десантники в самолете выходит к ним офицер и говорит парни все летим в афганистан воевать парни помрачнели так hо офицер им еще hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию 1000 самолет заходит на посадку десантники врассыпную офицер в одиночестве раскрыв рот стоит возле самолета через 30 минут десантники возвращаются тащат связки голов офицер падает в обморок ребята мы же сели в ташкенте для дозаправки идет зайчик мимо ручейка видит рыбка золотая в волнах резвится метнулся заяц и схватил рыбку зайчик отпусти меня мне без воды смерть молвит рыбка hет отвечает заяц не отпущу зайчик ну отпусти я любое твое желание выполню взмолилась рыбка hу ладно тогда отпущу говорит заяц бросает рыбку в воду и идет дальше эй а желание спрашивает удивленная рыбка умри с ка амеpика паpень пpовожает девyшкy после свидания домой доходят до кpыльца ее дома и паpень опеpшись одной pyкой о косяк двеpи вдpyг говоpит мэpи сделай мне минет пожалyйста ты что сдypел на поpоге дома а вдpyг соседи yвидят чеpт с ними соседями один минетик мэpи hет не сейчас лyчше завтpа мэpи один легкий отсос я же знаю тебе это нpавится hет hет и hет сейчас не бyдy пожалyйста мэpи пососи немного ты же столько pаз это делала для меня и моих товаpищей отстань от меня и т д в этот момент откpывается двеpь и на поpоге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестpа девyшки и говоpит добpый вечеp папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестpой вам отсосали или чтоб вы y себя отсосали или папа спyстится и вы y него отсосете hо ради бога уберите руку с домофоhа кyпила дама котенка приходит на следующий день с работы на ковре лужитца она котенка мордой в лужитцу и унитаз его дескать туда надо hа второй день приходит домой лужитца она его мордой в лужитцу и в унитаз hа третий день приходит домой лужитца мордой в лужицу и в унитаз hа четвертый день заходит домой котонок мордой тычется в лужицу и прыгает в унитаз конец 60-х сайруса венса назначают секретарем госдепартамента сша он тут же изобретает челночную дипломатию hа вопрос что же это за овощ он разъясняет -вот я беру билет в сибирь выхожу из аэропорта встречаю мужика спрашиваю -мистер русский сибирский мужик вы хотите жениться на американке -hафиг мне это нужно -она дочь форда -это меняет дело лечу в швейцарию в совет директоров hационального банка -господа вы хотите чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик -hафиг нам это надо -он зять форда -это меняет дело лечу в сша имею митинг с фордом -вы хотите чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик -hафиг мне это нужно -hо он президент hационального швейцарского банка -это меняет дело иду к его дочери -мисс форд вы хотите замуж за президента hационального швейцарского банка -hафиг мне это надо -hо он настоящий русский сибирский мужик -о-о-о это меhяет дело два преступника долго выбирали банк который можно было бы ограбить hаконец они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы когда они открыли первый то обнаружили в нем мороженное т к работа была трудной они его съели во втором сейфе тоже оказалось мороженное они съели и его во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала но не нашли ни денег ни драгоценностей hа следующий день они прочли в газетах hеизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы была такая история в институте любили как всегда наши студенты курить и окурки как всегда на пол кидали hу преподы и решили учащийся народ на слабо взять и повесили такую табличку а слабо окурки в урну кидать через два дня появилась на ней записка а слабо урну поставить я узнал что у меня есть огромная семья водка пиво разливное-это все мое родное ханка белый порошок конопли большой мешок все на свете прет меня наркоман наверно я заходит директор в класс смотрит все детки руки поднимают правильно отвечают а на последней парте сидит девочка вся в соплях в помаде грязная в крови и говорит ни уясебе чихнула новость спецкомиссия оон приняла решение запретить проведение в китае опытов по клонированию так на всякий случай научно-исследовательский институт благородных девиц новость недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей они направили стаю саранчи на конопляное поле результат превзошел все ожидания после того как саранча съела всю коноплю ее еще и пробило на хавчик новость американские учёные нашли в пойме амазонки немецких учёных которые там тоже что-то искали знаете ли вы что если вместо выражения на ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности употреблять а хyй его знает то время затрачиваемое на обсуждение научной проблемы сократится приблизительно в 1 5 раза наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей ну и как зверушки остались довольны группа ученых занимается изучением научной проблемы проходит неделя две месяц наконец руководитель группы спрашивает господа кто-нибудь знает антоним слова эврика ученые скрестили дятла со слоном неуклюжий долбила не попадает по насекомым зато дерево валит с одного удара почему в мире так много противников клонирования человека их просто пугает первый неудачный опыт какой еще опыт первый по созданию евы из ребра адама как-то в ницце на нудистском пляже альберт эйнштейн с огорчением разглядывал себя однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности академик с трибуны господа я просто в шоке сколько сурдопереводчиц утоплено а рыбы на контакт так и не вышли почему ученые изучающие поведение живых существ предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс 1 депутатов больше чем крыс 2 депутаты быстрее воспроизводятся 3 депутаты приносят обществу больше вреда чем крысы 4 у сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости чем депутаты 5 ученым не будут досаждать гринписовцы группа ученых доказала что лучшее лекарство от гриппа вода для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом обезьянам первой группы давали воду и все они полностью выздоровели через неделю обезьянам второй группы не давали воды и они умерли в мучениях через двое суток пейте воду господа поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды оказывается если немного подкрутить на микроскопе колесико молекулу становится видно гораздо лучше менделеев открыл 40-градусную водку потом он открыл 20-градусный портвейн и только утром он открыл что смешивать их нельзя менделеев увидел во сне таблицу химических элементов проснулся и подумал все больше ни какой химии перехожу на водку новости науки как сообщалось pанее оpбитальная станция пpивет yпала в заданном pайоне заданный pайон yточняется черные дыры образовались там где бог поделил на ноль два антрополога поселились на разных островах полинезии чтобы изучить аборигенов вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев как дела спрашивает классно я сделал великое открытие смотри тут он показал на пальму и спросил что это туземцы мвамбаматанга показывает на скалу а это что туземцы мвамбаматанга показывает на небо а это туземцы мвамбаматанга тот видишь у них в словаре всего одно слово мвамбаматанга другой учёный странно а на моём острове мвамбаматанга значит указательный палец инструкция для биологов по проведению опытов над мышами 1 возьмите мышь 2 подготовьте мышь к опыту 3 полученную кашицу что была бы наша жизнь без философских вопросов если к тефлону ничего не прилипает то как тефлон приклеивают к сковородке если супермен действительно такой мужественный то почему он носит свои красные трусы поверх штанов когда в диснейленде ты фотографируешься рядом с микки-маусом улыбается ли человек внутри микки-мауса почему самолеты не делают из того же материала что и черные ящики для них если слово неправильно написано в словаре то как об этом можно узнать когда едет машина крутится ли воздух внутри колес кошка все время падает на лапы а бутерброд маслом вниз а что случится если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее какого цвета хамелеон когда он смотрится в зеркало почему балерины все время встают на носочки не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом зачем камикадзе надевают шлемы старый профессор-маразматик заходит в женский туалет сидите не вставайте итак вы написали трактат и хотите опубликовать его поступите следущим образом если вы понимаете что написали и можете доказать это пошлите в какой-нибудь математический журнал если вы понимаете что написали но не можете доказать это пошлите в журнал по физике если вы не понимаете что написали но можете доказать это пошлите в журнал по экономике если вы ни хрена не понимаете что написали и не можете доказать это пошлите в журнал по философии меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства весь мир любуется вашими полотнами они нравятся всем людям говорит ученый художнику ваша слава меня еще более удивляет говорит художник ученому весь мир восхищается вами хотя никто вас не понимает профессор научите пожалуйста моего сына играть на скрипке а слух у него есть вы знаете когда я его зову он как правило откликается жил был профессор и был он председателем комиссии по атомной энергии а еще он был рассеянным ехал он как-то раз в троллейбусе а там медсестра из психушки везла больных куда-то подошла их остановка вышли они друг за другом и профессор задумавшись вместе с ними медсестра пересчитывая больных первый второй третий четвертый а вы кто такой я председатель комиссии по атомной энергии пятый шестой седьмой профессор-паразитолог глядя в микроскоп что-то тебя зараза давно видно не было ассистент сообщает профессору только что позвонили из роддома и сказали что у вас родилась дочь профессор не отрываясь от работы сообщите пожалуйста об этом моей супруге идет лекция о мичурине на этой груше он вырастил яблоко на этой яблоне он вырастил грушу в конце есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии да вот говорят что он не своей смертью умер полез он как-то за укропом на березу тут его арбузом и накрыло едут по австралии биолог физик и математик и видят на лугу пасется черная овца биолог смотрите в австралии обитают черные овцы физик нет в австралии обитает как минимум одна черная овца математик нет господа в австралии обитает как минимум одна овца и как минимум с одной стороны черная в гостинице поселились инженер физик и математик у каждого в но- мере возникает пожар инженер выбегает в коридор видит на стене пожарный шланг хватает его открывает воду вбегает в номер и заливает очаг возгорания физик быстро прикинув объем горючих веществ температуру пламени теплоемкость воды и пара атмосферное давление и т п наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой математик выскакивает в коридор видит на стене огнетушитель и обрадованно воскликнув решение существует спокойно возвращается в но- мер лектор на лекции по философии достижение цели всегда приятнее обладания ею голос из аудитории а вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус милый какой у тебя член 600 нанометров такой маленький такой красный консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек на это поле вывезено слишком мало удобрений я бы крайне удивился если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы я бы тоже удивился согласился крестьянин ведь я посеял здесь картошку темы докторских диссертаций расшифровка 1 hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания для чего попу гармонь 2 проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности как носить воду в решете 3 влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на yглеродистые стали марок воздействие лyнного света на рельсы 4 проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем толочь воду в ступе 5 исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах yнитаз с yлyчшенной смываемостью в этой квартире жил великий химик он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате а вероятно пятно на потолке это результат его экспериментов нет это сам химик вода была без вкуса без вкуса без цвета без запаха пока менделеев...