Летопись МИФИ

while (me.alive) you.learn();


ЕГЭ-2017
Тесты ЕГЭ Онлайн
Задачи ЕГЭ по математике
Решения ЕГЭ по математике

Вступительные экзамены и специальности
Фишки для Корума:
а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ ъ ы ь э ю я
a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z

Рейтинг пользователей Корума
Настроение • Модераторы
Темы • Картина дня • Realtime
Прочие фишки:
Нецензурная брань
Народная орфография
Морзянка онлайн • Калькулятор
Анаграммы • Игра в города

Загрузка календаря

Новые записи

20.05Задача про фермера и его кредит
26.01Актуализация сервисов ЕГЭ по математике 2014 года
05.11Поломалось
28.08Смена парадигмы
18.07Как вести себя в приличном обществе, предварительно обмочив штаны
оглавление »

Лучшие записи

1.Математическое порно1543
2.Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года788
3.Тесты ЕГЭ Онлайн515
4.Результаты ЕГЭ по математике367
5.Результаты ЕГЭ по русскому языку268

О чем тут?

NX VBAB Webometrics igjhs А1-08 Абитуриенты Бачинский ВКонтакте Ващенифтему Волга Диплом Дрессировка преподов Дума ЕГЭ Жизнь Забабахал Инновации История Кафедра 26 Кларк Корум Лженаука МИФИ МИФИсты Морзянка НИЯУ Нанотехнологии Наука Образование Омоймоск ПЦ Поздравляю Поиск Президент Преподы Приколы Программное обеспечение Рейтинги Русский язык Сессия Смерть Статистика Стихи Сувениринг Тест Учеба Учебные материалы ФЯУ Физтех Фотки Ядерщики матанализ

Комментарии

Финансовая пирамида за 10 рублей
  21 мая 2017 (Предложение по кредиту)

В помощь юному радисту: Морзянка 1.0
  19 мая 2017 (mari54)

Проверь, как быстро ты печатаешь
  14 мая 2017 (Полина)

Ответы ко всем задачам ЕГЭ по математике 2010 года
  22 марта 2017 (Астрахань )

О бедном завкафе замолвите слово
  13 февраля 2017 (Воен УПЧК)

Сциентифик калькулятор
  28 января 2017 (Soul)

Задача про фермера и его кредит
  16 января 2017 (5555555)

Смехуёчки
  1 января 2017 (Enm)

Знахари и шаманы в МГТУ имени Баумана
  19 декабря 2016 (miracl)

Математическое порно
  12 декабря 2016 (иван)

$kib@t®onЪ
Сейчас на скибатроне
Шедевры

← раньше

Оглавление

позже →


12 ноября 2012, 00:44:13

Экономика конца света

Всем нам хорошо известно, что 21, ну максимум 22 декабря этого года (то есть уже буквально через считанные дни) нагрянет Конец Света и всем наступят кранты и полный армагеддон. Про заканчивающийся календарь каких-то там центральноамериканских индейцев все знают из тех же самых интернетов, что и я, так что по этому поводу распространяться не буду. Важно тут только то, что узнаваемость этого мема среди «цивилизованного» (то есть, отелевиженного и обынтернеченного) человечества близка к 100%. А мне тут недавно по радио сказали, что аж примерно каждый десятый в среднем по планете в эту бадягу ещё и верит.

Тайна календаря Майя

Ну и Итцамна с ними, разубеждать никого не буду. Расскажу лучше об экономике. Кому-то нижеследующие рассуждения могут показаться банальностью, но ничего не поделаешь: эти слова я пишу последними, а весь остальной текст уже дописан — не пропадать же добру.

Так вот. В принятой почти во всём современном мире капиталистической модели главным и единственным критерием роста экономики является рост потребления. Не важно чего конкретно, но главное — чтобы не бесплатно. Деньги должны тратиться. Желательно чтобы ты прямо сейчас тратил даже те, которые ты только планируешь когда-нибудь получить. Главный враг и зловредная какашка мировой экономики — это человек, зарабатывающий больше, чем тратит. Более того, даже стабильный уровень потребления мировой экономике категорически противопоказан. Оно должно бодро шагать в гору, таща на себе индексы, акции, ВВП и прочие чиселки из табличек в новостях соответствующей направленности.

Всё, что может вести к увеличению потребления, нещадно пропогандируется, замещая порой и общечеловеческие ценности, и здравый смысл. Купленный полгода назад четвёртый айфон — фу, срочно беги за пятым! Живёшь с родителями — фу, маменькин сынок, срочно снимай хату, покупай собственные вилки-тапки-телевизор! Живи на всю катушку, покупай модные шмотки (а завтра опять покупай модные шмотки, потому что твои уже не модные), кушай в модных ресторациях (ну или как минимум не жри, как лох, домашнюю еду), туси в модных клубах... Семья? Не, гораздо круче — это когда каждый день/неделю/месяц новая тёлочка (и каждой — шмотку, цацку и букет в зубы), причём у каждой — своя съёмная хата и вилки-тапки-телевизор. И так далее.

А самая лютая вражина, Гитлер, Чикатило и Дарт Вейдер мировой экономики — это Стабильность. Эта беда, например, приключилась в 60-70 годах прошлого века в Советском Союзе, и её потом (когда дух потребительства таки просочился сквозь железный занавес) на всякий случай назвали «застоем». Стабильность — это такая штука, когда ты можешь не спеша несколько лет или даже десятков лет откладывать денежку с зарплаты на машинку, дачку или там счастливую старость, не боясь при этом ни инфляции, ни дефолта, ни пророчеств очередной слепой старушки. Как-то даже дико звучит, правда?

Тревога, истерия, неуверенность в завтрашнем дне — вот ещё одна бешеная белочка в колесе мировой экономики. Чем более мрачная картина вырисовывается в нашем с вами сознании при мысле о будущем, тем охотнее мы расстаёмся с тем, что нажито непосильным трудом. Чтобы сегодня пожить «как следует», ведь завтра может уже не получиться, а то и вовсе не будет этого завтра вообще. Бояться, граждане, всем бояться! Экономического кризиса, террористов, метеоритов, вспышек на Солнце, птичьего гриппа, коровьего бешенства, фашистов, антифашистов, Путина, Навального — всех и всего. Чего угодно, что может в одночасье превратить в прах либо твои деньги, либо тебя самого. И самое эффективное в этом смысле пугало — это, конечно же, Конец Света.

И вот мы подходим к сути. Народная мудрость гласит, что каким бы ты ни был богатеньким буратинкой, банковский счёт и содержимое нычки под паркетом с собой в могилу не унесёшь. А в случае конца света и перспектива обеспечить финансовое благополучие потомкам тоже становится весьма призрачной. Но ведь обидно же всем миром склеивать ласты, оставляя постапокалиптической фауне неразбитую копилку и пачку баксов под истлевшей подушкой! Тратить, срочно всё потратить! И лучше на что-нибудь такое, что принесёт радость прямо сейчас. То есть как раз на ту самую дорогую ненужную фигню, прибавочная стоимость которой максимальна.

Смотрели фильм «Пока не сыграл в ящик» с Джеком Николсоном и Морганом Фриманом? Офигеннейший фильм: всем смотреть, кто не видел. Так вот, представьте, какой мощный толчок получает мировая экономика, если сыграть в ящик в ближайшем будущем планируют не два старых пердуна, а всё человечество разом, или хотя бы заметная его часть.

Конечно, когда судный день в очередной раз забудет наступить, у всех на него понадеявшихся возникнут финансовые затруднения. С другой стороны, компенсацией им станет продолжение их ничтожного обывательского существования, и они на радостях начнут штопать образовавшиеся дыры в своём бюджете. А там, глядишь, — не сразу, через годик-другой — мировая наука установит грядущую дату очередного, на этот раз самого-самого неминуемого, армагеддона.

2 марта 2012, 13:16:05

Про системы безопасности и грязюку

С 7 по 23 февраля 2014 года в городе Сочи и окрестностях будет большой спортивный праздник. А пока там в качестве разминки проходят маленькие спортивные праздники, которые в совокупности так и называются: «Тестовые соревнования». Ну и заодно обкатываются все сопутствующие системы, в том числе система обеспечения безопасности участников и зрителей на олимпийских объектах.

Совершенно случайно проходя мимо, основные элементы этой самой системы безопасности я во вторник обозрел.

Вот это архитектурное сооружение, загораживающее нам кишку санно-бобслейной трассы — полноразмерный рабочий макет контрольно-пропускного пункта:

Контрольно-пропускной пункт для посетителей Олимпиады в Сочи

Как-то внутренности я заснять не сообразил, но там внутри три прохода, оснащённых турникетами и рамками металлодетекторов и рентгеновский сканер ручной клади. Предполагается наличие у каждого прохода по одной штуке сотрудника полиции с ручным металлодетектором и пара-тройка приборов для бесконтактного обнаружения опасных предметов. При одновременном присутствии внутри всего перечисленного внутри становится ещё страшнее, чем снаружи. Через такую штуку планируется пропускать всех простых смертных, кто будет посещать олимпийские объекты горного кластера Сочи-2014 (именно там, в Красной Поляне, будут походить соревнования по всем видам спорта, предполагающим наличие абы какого снега).

Чтобы было ещё безопаснее, щедро добавим правоохранительных органов:

Защитники Сочи-2014

И для полной и окончательной безопасности красиво обмотаем всё вокруг (действительно, абсолютно всё вокруг!) гибридом ужа и ежа:

Колючая проволока Сочи-2014

Кстати, чтобы попасть на спортивные мероприятия, посетители будут проходить через КПП два раза. Первый раз — перед посадкой на транспорт, который доставит их к объекту, и второй — непосредственно перед входом на объект. Короче, враг не пройдёт. Да и друг пройдёт только самый упорный.

Ну и ещё пара фоток уже почти совсем до конца завершенной олимпийской стройки для антуража:

Олимпийская стройка

Олимпийская стройка

Олимпийская стройка

И так там везде. Я бы больше нафотографировал, но фотоаппарата с собой не было, а телефон грозился при активном использовании камеры не дожить до встречи с зарядкой. Да и погодка там, скажу я вам... Дождь, туман, грязе-снежная каша под ногами хлюпает — нифига не курорт, короче. Вот, я тут нарыл фоторепортажик (эти ребята, похоже, одновременно со мной там были) — подтверждаю, не фотошоп (как ни печально).

12 января 2012, 00:26:11

Что делать, если вас хотят отравить по почте?

Не отПравить, а именно отравить. И ничего смешного в этой записи не будет.

Есть ли у вас настоящие враги? Уверены, что нет? Тогда, конечно, можете дальше не читать, но имейте в виду, что враги — это такая вещь, которая может появиться неожиданно. Даже незаметно.

Так вот, недоброжелателю, чтобы от вас избавиться раз и навсегда, совершенно необязательно проникать в ваш дом и душить вас струной от гитары или подсыпать цианистый калий в утренний кофе. Равно как доставать с чердака любимую «Сайгу» или нанимать киллера. Убить человека вполне можно дистанционно и бесконтактно — просто послав ему письмо.

Что же делать в случае получения подозрительного почтового отправления? Конечно, безопаснее всего его немедленно уничтожить (или, как вариант, выкинуть подальше). Перед этим, правда, рекомендуется обратиться в полицию, но правоохранительную сторону вопроса мы сейчас освещать не будем. Запомните: если бы отправление содержало что-то такое, что могло бы вас убить самим фактом получения (например, конверт пропитан мощным везикантом), оно бы прежде всего убило несколько сотрудников «Почты России» (или чем там вам эту гадость доставили) и до вас бы вряд ли дошло.

Итак, бояться нужно, главным образом, того, что внутри. Во-первых, думаю, очевидно, что есть и пить содержимое посылок непонятно от кого (и тем паче от людей, гарантированно недружелюбно к вам настроенных) не стоит. Но, к сожалению, химия — наука весьма древняя, и за столетия её существования создано немало веществ, которые совершенно не обязательно употреблять перорально в заметных глазу количествах, чтобы в результате склеить ласты. Так что с виду безобидные конверты тоже могут представлять вполне реальную опасность.

Главный вопрос — насколько вы считаете вероятным, что ваш недоброжелатель имеет доступ к таким типам отравляющих веществ, которые могут правильно действовать в заданных условиях. А именно — не выветриться и не перетравить по дороге сотрудников почтовой службы и только после открытия конверта (или иной упаковки) воздействовать на объект атаки через кожу или при вдыхании, причём при концентрации едва ли больше 10-10 г/см3 и даже ниже.

Скажем честно, такие вещества есть. Из биологических можно вспомнить пресловутые споры сибирской язвы и другие пакости; из химии — тоже есть ряд порошкообразных веществ, газящих на воздухе газами кожно-нарывного или нервно-паралитического действия. Но всё это достать рядовому обывателю практически невозможно. И опять-таки вопрос, как поместить их в конверт, сохранив герметичность и не отравившись самому.

Так что, если среди ваших врагов найдутся люди, имеющие доступ к боевым отравляющим веществам, другим типам химического или бактериологического оружия, настоятельно советую вернуться к первому совету — избавьтесь от полученного «сюрприза» как можно быстрее.

Если, прочитав вышенаписанное, вы так и не утратили желание извлечь содержимое подозрительного отправления и/или хотите узнать, чем именно вас пытаются отравить, воспользуйтесь хотя бы следующими советами:
  1. Если внешняя упаковка герметична, то всё-таки не вскрывайте самостоятельно и перейдите сразу к пункту 5.
  2. Наденьте резиновые перчатки (это предотвратит попадание отравляющего вещества в организм через кожу) и выйдите на открытый воздух (это существенно снизит концентрацию ОВ во вдыхаемом воздухе). Если есть респиратор или медицинская маска, тоже обязательно наденьте.
  3. Аккуратно вскройте конверт, стараясь не повредить содержимое. Если внутри обнаружится какая-либо герметичная упаковка (например, запаянный пакет или бутылочка с жидкостью), перейдите к пункту 5.
  4. Если внутри обнаружится порошкообразное вещество, аккуратно соберите его и поместите в какой-либо относительно герметичный контейнер (майонезная баночка с крышкой, несколько слоев полиэтилена и т.п.), после чего перейдите к пункту 5.
  5. Если теперь вы имеете некую герметичную упаковку с неизвестным содержимым, следует провести анализ этого содержимого (об этом чуть ниже). Остальное содержимое почтового отправления, если оно имеется, можно считать безопасным.
Анализ неизвестного вещества мы (я и мои коллеги) можем провести с помощью самого современного аналитического оборудования. Не хочу давать тут какие-либо контакты, дабы не скатиться к навязчивой рекламе, так что при необходимости можете писать лично мне, я приватно могу выслать всю необходимую контактную информацию по электронной почте.

Всё-таки несколько слов об обращении в полицию. Да, сделать это нужно. Но имейте в виду: рядовые сотрудники МВД могут не быть ознакомлены со всеми необходимыми инструкциями по обращению с химически опасными веществами, так что попытайтесь оградить их от необдуманных действий (это может спасти и их, и вас). По хорошему, они в таких случаях просто должны вызвать и ждать специалистов регионального ЭКЦ, но мало ли.

Да, и если думаете, что всё это шутка, подумайте заодно, зачем почтовые службы таких уважаемых компаний, как ОАО «Газпром», ОАО «РЖД» и, собственно, сама «Почта России» активно занимаются вопросами своего оснащения оборудованием для оперативного контроля почтовых отправлений на предмет наличия в них химически опасных веществ.

1 февраля 2011, 03:36:21

Айс

В аэропортах нынче бдят. Во Внукове на входе каждый входящий выгребает из карманов металлоконструкции и загружает в сканер вещички. Оставленные товарищем на 30 секунд без присмотра лыжи тут же вызвали живейший интерес у милиции и работников аэропорта.

В Минводах всё ещё серьёзнее: на входе в терминал, в дополнение к рентгену и электромагнитной рамке, стоит милиционер, прикрытый с тыла четырьмя-пятью вооруженными коллегами и проверяющий паспорта на хитрой штуковине, подозрительно напоминающей сканер «Регула-7024». А багаж подвергается второму, бонусному просвечиванию рентгеном уже после регистрации на рейс.

Но айс не в этом. Айс — он вот:


На представленной миниатюре можно с трудом разглядеть автора этих строк, предстающего в образе ничтожной букашки в белой куртке, нелепо раскинувшей свои жалкие ручонки на фоне ледника Большой Азау на высоте порядка трёх километров над уровнем моря. Оная букашка проводила несколько последних дней в постоянном восхищении от красот Приэльбрусья и периодическом скатывании оттуда на шайтан-доске. Вот где айс:




А в Москве — нифига не айс, хоть и скользко.

11 декабря 2010, 04:30:23

Тишина в эфире

Три с лишним недели как-то не складывалось что-нибудь тут написать. При обычной частоте один-два поста в неделю это много. И ладно бы чем-то грандиозным занимался, а тут — просто как-то не доходили руки.

И вроде бы даже темы попадаются подходящие для критического осмысления. Взять хотя бы канувшие в Тихий океан отечественные государственные спутники ГЛОНАСС на фоне вполне успешного полёта американского частного «Дрэгона» — чем не повод для очередного витка сюжета «Какую страну просрали...»?

Или вот про то, что православнутая братия угрожает нам всамделишным судом за ересь и непотребство в 107-страничном словоблудии вокруг злосчастной деревянной конструкции в частности и ЗАО «РПЦ» с его почтеннейшим генеральным вообще. Собственно, о соответствующем пись$#-->
СВОБОДА СЛОВА — право свободного выражения мыслей и высказывания их на собраниях, митингах, с кафедры университета, с трибуны парламента и т. д. Свобода слова формально записана во многих буржуазных конституциях, но фактически в капиталистических странах свобода слова для трудящихся крайне ограничена, а в фашистских странах и помину нет о ней. Так как, по выражению Маркса, «Господствующими идеями любого времени были всегда лишь идеи господствующего класса», то свободой слова в капиталистических странах пользуется лишь буржуазия и ее слуги. Высказывание любого гражданина, направленное против устоев капиталистического общества, влечет за собой тяжелую кару.

Только в СССР в соответствии с интересами трудящихся и в целях укрепления социалистического строя, свободой слова, как и другими демократическими свободами, пользуются все граждане. По Сталинской Конституции свобода слова, направленная на защиту интересов трудящихся и в целях укрепления социалистического строя, гарантируется законом.
«Словарь в помощь избирателю». Москва, 1937 г.


Короче, как-то ничего не пишется, хоть тресни. Даже про кокаин в Шереметьеве — и то почему-то не сложилось поведать.

Ну, ничего, у нас ещё всё спереди. Вон, и Солнце нам улыбается:

Солнце улыбается Земле

10 мая 2010, 17:41:37

Потомок жука маршала Конева

Вчера в Параде Победы на Красной площади, помимо всевозможных устрашающих железяк, приняли участие военные из стран СНГ и стран антигитлеровской коалиции. Среди них особо выделилась рота из Туркменистана. Все уважающие себя информационные агентства не преминули сообщить нечто типа:

За ними по главной площади России промаршировали войска из Туркменистана, чей командующий проехал на белом ахалтекинце — потомке коня, на котором маршал Жуков принимал Парад Победы 65 лет назад.

С чьей лёгкой руки ахалтекинец Гырат вдруг стал потомком терца Кумира — загадка. Сами туркмены, сопровождавшие Гырата в его похождениях по России, таких глупостей не говорили. Впрочем, это не умаляет всех достоинств этого очаровательного субъекта:

Гырат

Гырат (что в переводе означает — вы не поверите — «серый конь») несколько дней назад прилетел из Туркмении и участвовал в большинстве репетиций Парада. А между ними жил в лазарете конно-спортивной базы ЦСКА под неусыпным наблюдением троицы своих сопровождающих — ветврача, конюха и, собственно, того самого майора, продефилировавшего верхом на нём во главе туркменских военных.

Он стоически вынес весь парад, последовавшие несколько часов позирования всевозможным фотографам на Красной площади и переезд обратно в ЦСКА. И практически сразу его снова нарядили, посадили сверху дяденьку майора и снова начали фотографировать, потому что туркменский фотограф на Красной площади фоткал что-то другое. Ну а я как раз в это время очень удачно пил чаёк в лазарете в компании милых дам спортсменов и ветеринаров ЦСКА.

Вот, собственно, и всё, что я могу добавить к тому, что все и так видели по телеку и читали в интернетах. Всех с праздником Великой Победы!

1 апреля 2010, 23:11:18

Первоапрельское

Забавный сегодня день выдался. Как обычно, полседьмого утра, продираю глаза. С трудом встаю, бреду на кухню, делаю кофе, завтракаю. Пока всё нормально. Затем иду в ванную, моюсь, чищу зубы, брею рожу — всё как обычно. Выхожу из ванной, возвращаюсь в свою комнату, одеваюсь. Затем долго и тщательно причесываюсь — грива отросла, страшное дело. Но не суть. Главное — ничто ничего не предвещает. Ладно, самое интересное — дальше.

Собрался, подхватил телефон, ключи, сумку с путешествующим буком, вышел из дома. Пока шел к машине, еще подумал, что погода сегодня ничего так, приятненькая. Сажусь в машину, завожу. Включается магнитола, начинает воспроизводить третий том Макса Фрая с того самого места, где вчера была решительно прервана выключением зажигания. Жаль, что «Простых волшебных вещей» у меня нет в исполнении Дениса Верового — тот офигенно читает. Но это не важно. В общем, всё как всегда, утро как утро. Пока.

Через уже почти круглосуточную пробку на Каширке продирался около сорока минут — тоже вполне средний результат. Во вторник было куда хуже — все, кто имел выбор между метро и личным авто, по понятным причинам выбрали тогда последнее, что сказалось. Шеф вон два с половиной часа позавчера на работу ехал. Но сейчас это совершенно не важно. Короче, доехал я до работы. Всё тихо-мирно. Машина замшефа уже стояла на стоянке — он почти всегда раньше всех в офис приезжает, хотя с другого конца города едет. Как ему это удается, он и сам, кажется, не понимает.

Скоро станет понятно, зачем я так подробно описываю день.

Итак, захожу в офис, снимаю куртку, нажимаю на волшебную кнопочку — вывожу, значит, оседлый рабочий ноут из ночной спячки. Пока он там просыпается, беру свою кружку (так уж получилось, что она розовая и с сердечком — Анька однажды давно подарила), иду наливать себе кофе. Не то, чтобы комп уж прям так долго включался, но кофе-то надо когда-нибудь себе налить. По пути здороваюсь с замшефом. Пьём кофе, курим, беседуем о трибодиагностике и её месте в нашей жизни. День обещает быть точно таким же, как и все прочие рабочие будни.

Будни вышли на проектную мощность, как всегда, только часам к одиннадцати, когда, наконец, все окончательно пришли, выпили свои чай-кофе-печенька, обсудили последние события своей жизни и пару-тройку раз в различном составе покурили. Всё оставшееся время я делал нудную, рутинную, но неизбежную фигню. Врочем, после обеда я имел честь делать её же. Только под конец дня я нашёл немного времени, чтобы реализовать не слишком остроумный розыгрыш с отключением света на сайте. Зато реализовал неплохо, некрасиво только в старичке IE6, не поддерживающем альфа-канал в PNG, но да и хрен с ним.

В общем, с чувством выполненного долга поехал домой. И зачем сумку со вторым буком на работу брал? Даже не достал ни разу, не говоря о том, чтобы включить. Доехал до дома на удивление быстро, всего минут за 25. Остановив, как водится, на полуслове упомянутое выше повествование сэра Макса из Ехо, вышел из машины. В очередной раз подумал, что под слоем грязи уже непонятно, какого цвета машина. Вчера, кстати, проезжая мимо любимой мойки, серьезно подумывал: «А не заехать ли помыться?» — и не заехал.

А теперь — кульминация моего рассказа.

Захожу домой, раздеваюсь, ужинаю. И вот тут я понимаю, что неплохо бы сегодня написать ещё один пост. Историю, которая всю дорогу как бы намекает, что в ней должно случиться что-то весёлое, интересное, захватывающее, ну хотя бы поучительное! Ан нет.

22 марта 2010, 11:45:34

По телевизору показывают жуликов. Ну чем я хуже?!

Наконец-то на нашей улице праздник. Вчера почти целую минуту счастливые зрители НТВ могли насладиться умным лицом моего шефа, небритой волосатой рожей вашего покорного слуги и благородным экстерьером одной из наших вундервафель (:


Оригинал ролика на НТВ.ру

Существо, прыгающее вокруг вундервафли начиная с конца пятой минуты ролика (4:55) — это я.

Кстати, крест у Холошевского вполне себе золотой, кошерной 585-й пробы. А вот вставка из белого металла (надо сказать, достаточно маленькая: я в неё еле попал, чтобы измерить), и правда, оказалась серебряной, а не из белого золота, как, по словам корреспондента, уверял его продавец.

Впрочем, Сергей в своем репортаже как-то умолчал, что крест приобрёл аж в Иерусалиме, и к тёмным делам российского ювелирного рынка он не имеет никакого отношения.

19 августа 2009, 10:35:40

Спите спокойно, дорогие товарищи милиционеры!

Министерство внутренних дел Российской Федерации активно внедряет инновационные методы и средства делания внутренних дел Российской Федерации.

Номер извещения: 090817/000186/528

Наименование размещения заказа: 167-2009к Право заключения государственного контракта на поставку мебели для нужд МВД России.

Источник финансирования: Федеральный бюджет

Общая начальная (максимальная) цена контракта, руб.: 24 368 850,20

Официальный сайт, на котором размещена документация: zakupki.gov.ru

Выдержка из конкурсной документации:

Лот №3. Офисная мебель
Технические и функциональные характеристики по лоту № 3

24. Кровать с ортопедическим матрасом и решеткой. Каркас и отделка из массива европейской вишни. Декорирование шпоном редких пород дерева с применением ручного подбора и совмещения рисунка. Основа и лаковое многослойное покрытие с полировкой должны обеспечивать моделе долгосрочность службы (изолировать шпон и деревянные элементы от попадания воздуха и влаги) и устойчивость поверхностей к истиранию. Модель должны быть декорированы элементами из массива дерева с применением ручной резьбы. Декоративные элементы на изголовье и изножье кровати должны быть покрыты тонким слоем золота - 24 карата.

6 августа 2009, 21:30:46

Особенности национальных телекоммуникаций

Позавчера, во вторник, адепты Синего Яйца пригнали автоцистерну и что-то то ли откачивали, то ли закачивали в люк прямо под окнами нашего шибко режимного оборонного института.

Автоцистерна МГТС

Вчера, в среду, знакомые комбинезоны были замечены уже на самой территории нашего шибко режимного оборонного института. Они долго протаскивали сквозь круглые дырки в асфальте толстенные многожильные кабели, иногда останавливаясь и обсуждая свои дальнейшие действия. Их лица были озадаченны, речи матерны, а замыслы непостижимы. Непостижимы до сегодняшнего дня.

Сегодня коварный план Московской городской телефонной сети был полностью воплощен в жизнь. В нашем офисе нахрен отрубилась одна из телефонных линий. Та, что начинается на (499) 613 и т.д.

Как мне удалось выяснить, та же участь постигла, кажется, вообще все телефоны, которым не посчастливилось начинаться на те же цифры. Но самое страшное — что вместе с этим телефонным номером на неопределенный срок захлопнулась наша ADSL-форточка во Всемирную компьютерную сеть. По фатальному стечению обстоятельств, она висит именно на этой, ныне уныло молчаливой линии.

Некогда целеустремленные и жизнерадостные, мы с коллегами весь день с пустотой в глазах и с безнадежной верой в сердцах исступленно перезапускали Файрфокс, Оперу и Эксплорер. Но все трое, будто сговорившись, со свойственным им бездушием сообщали, что невозможно, мол, отобразить страницу. Не «о-оу»-кала аська, гробовое молчание хранили Скайп и ГуглТолк, созданные электронные письма так и остались томиться в до боли тесной папочке «Исходящие».

Мне сегодня — о, Боже, как низко я пал! — даже пришлось отправить факс! Восемь листов бумаги, этих бесценных частичек безжалостно вырубаемых легких нашей планеты, было бесцельно измарано в угоду поддержания хоть какого-то канала связи с внешним миром.

Я не знаю, как мне спать сегодня ночью, мучаясь от страшных кошмаров, в которых огромные Синие Яйца МГТС набрасываются со всех сторон и пожирают мой интернет.

← раньше

Оглавление

позже →


Рейтинг блогов



 

откуда • куда • где • eureka!
Бездарно потраченное время:
100989 дней