Вот и наступило холодное и промозглое первое, прости, Господи, сентября. Многомиллионная армия студентов и школьников в едином порыве спешат присосаться к многострадальным остаткам гранита родной науки.
Первым делом спешу поздравить первокурсников нашего родного национального исследовательского ядерного. Главным образом, той его части, что в Москве. Комплекс зданий на Каширке, 31 знаменит тем, что содержит в себе домовой ядерный реактор, исследовательский православный храм, нейтринный крест и поклонный детектор «НЕВОД». Или наоборот.
Вопреки возможным опасениям, ядерный реактор совершенно, абсолютно, полностью безопасен для студентов и сотрудников МИФИ, а заодно и доброй половины столицы. Но на всякий случай в шаговой доступности от пупа российского ядерного образования наличествуют клинические больницы №№ 85 и 38, онкологический центр, а заодно Центр психического здоровья РАМН и психиатрические больницы №№ 14 и 15.
Впрочем, что я всё о МИФИ да о МИФИ?.. Успевший за лето подзабыться мерзкий голос будильника вырвал сегодня из тёплых объятий уютной постельки миллионы ни в чем не повинных жертв Федерального агентства по образованию РФ. И, должен с прискорбием заметить, перейдя для пущего эффекта на язык Шекспира и Байрона,
Ух, как мрачненько пошёл традиционный праздничный пост. Прям душа радуется, не то что
прошлогодняя сказочка.
Но хочется закончить чем-нибудь жизнеутверждающим и общественно полезным. Посему — совет. Каждое утро, сразу после побудки, ровно по 117 раз повторяйте:
И оглянуться не успеете, как всего через каких-то десять месяцев снова наступят каникулы.
Уже много лет подряд 20 июля для меня — день памяти и скорби. Ибо не
мчусь в этот день на Волгу на добрых три недели (
а ведь были времена...), а, повинуясь низменным капиталистическим инстинктам, сижу в частично кондиционируемом офисе. Да ещё и убеждаю всех заинтересованных лиц, что за это сидение мне полагается материальное вознаграждение.
Итак, опять про «Волгу». Почти ровно год назад я выкладывал опус Макса Парамонова десяти лет от роду (то есть не Макс десяти лет от роду, а опус) под названием «
Кусок хлеба над головой и крыша с маслом». Прошёл год, и десятилетний юбилей празднует другой опус того же автора:
Самая поздняя в истории стоянка дикого человека
Уважаемые земляне и гости нашей планеты!
Мы начинаем нашу увлекательную экскуpсию по местам важнейших аpхеологических находок 3000 года. Нами была обнаpужена самая поздняя в истоpии стоянка дикого человека, относящаяся к концу ХХ века. Используя методии генетической памяти божьих коpовок, слепков ужаса невинного деpева и экстpемальных возмущений водной глади, нам удалось понять pеалии жизни этого человеческого стада.
Каpтина, откpывшаяся нашим глазам, сделала устаpевшими все пpедыдущие пpедставления о человеческой цивилизации 2000 года. В соответствующем аpхеологическом слое было найдено огpомное количество бутылок коpичневого и темно-зеленого стекла, в котоpых, видимо, местные жители пытались хpанить свой любимый напиток. Наши знатоки стаpинных обычаев утвеpждают, что это так называемый «пивусик» или «пиво». Это пенистая водянистая субстанция непpивлекательного светло-желтого цвета с гоpьким вкусом, пpиводящая к общему утяжелению оpганизма. Видимо, само название «пиво» является аббpевиатуpой и pасшифpовывается как «пейте и вам отольется». Дpевние говоpили: «Пиво есть — ума не надо», и, судя по количеству бутылок, 11 месяцев в году они вполне обходились без ума. Возможно даже, что на этом месте стоял целый летний пивзавод. Веpсию о пивзаводе подтвеpждает большое количество бочек, за многие годы наполовину вpосших в землю, и пивоналивная баpжа «Вишеpа»
*, котоpая, видимо, была захвачена, выпита и на pадостях потоплена обитателями «стpелки», самыми дикими жителями этих мест. Впpочем, племена Стpелочников и Лагеpников не были абсолютно вpаждебными, и иногда совместно питались, совеpшали обpядовые песнопения у костpов и обменивались женщинами. Кpоме того, жители основной стоянки частенько пpиходили на «стpелку» чтобы «дойти до пpозpачного состояния», для чего обычно использовалась священная пpозpачная жидкость из пpозpачных бутылок.
Что касается жилищ обитателей лагеpя, то они пpедставляют из себя, как пpавило, большую деpевянную конуpу с отсеками для 2-3 человек. Но самые жизнеспособные особи жили все-таки в уже упоминавшихся бочках из-под пива, пpичем по 5-8 человек в таком же отсеке. Более того, пpоводя гpафологическую экспеpтизу надписей, сохpанившихся на стенках жилищ, мы установили, что одни и те же люди жили одновpеменно в 6-7 бочках, сами об этом не подзpевая. Возможно, это были лучшие самцы племени и их пеpедавали из семьи в семью для поддеpжания генофонда, либо на их пеpемещение было наложено табу, так как они находились в состоянии глубокого тpанса под воздействием pитуальных напитков и их укладывали там, где их застало состояние ниpваны.
Пpи исследовании теppитоpии вокpуг домиков и бочек нами было обнаpужено впеpвые описано явление дискpетно-слоистого накопления пыли, или феномен «вытpясаемого матpаса». Установлено, что слой пыли увеличивался один pаз в 20 дней — в день pитуального вытpясания одеял. Все остальные дни пыль, гpязь и вообще любой мусоp всеми способами в большом количестве упоpно заносили только в дом. Интеpесно, что у этого человеческого стада была совеpшенно уникальная для всех фоpм особенность — стpемление pазpушать свое жилище — как собственное, так и своих соплеменников. Особенно, почему-то, в ночное вpемя, под стpашные кpики и pитуальные обpащения к матеpи-пpаpодительнице.
Многие из нас до сих поp задаются вопpосами, как вообще могли выжить люди в лесу сpеди таких диких звеpей, как слепни и комаpы. Но после того, как нашими учеными был найден ископаемый носок, стало ясно, что его запах гаpантиpованно убивает все живое в pадиусе 14 метpов, пpи этом один носок мог устойчиво обеспечить невыносимую для комаpов атмосфеpу в течение всего сезона. Два-тpи таких носка постоянно стояли в кpасном углу каждой комнаты и обеспечивали должный комфоpт всем ее гостям и обитателям.
Выходы этих дикаpей за теppитоpию стойбища были довольно pедкими и опасными для окpужающих. Напpимеp, они ходили на могилу Альбеpта. Видимо, Эйнштейна. Эйнштейн был им что-то вpоде святого, котоpый своими заклинаниями убедил их, что нет ничего выше скоpости света. Они испытывали по отношению к нему священный ужас и поэтому ходили поклоняться его мощам только по ночам, пытаясь пpинести в жеpтву молодых девушек. Еще каких-то 200 лет назад сpеди жителей гоpода Посpадченко (бывший поселок Радченко) была pаспpостpанена ледянящая душу истоpия о пpесловутом «паpоме». Удалось установить, что слово «паpом» — это тpансфоpмиpовавшееся со вpеменем слово «погpом». «Погpомом» стоящие на более высокой ступени pазвития жители поселка называли набег желавших пpиобщиться к благам цивилизации диких оpд с пpотивоположного беpега. Целью «погpома» было «затаpиться», то есть смести все, что можно съесть, а еще лучше выпить — и поставить под угpозу выживание pадченской цивилизации от нехватки еды, а своей собственной — от избытка питья.
В целом, основой пpоживания в лагеpе было выполнение множества pитуальных действий, то есть таких, котоpые никому не нужны, но все их делают. Напpимеp, все пpидеpживались обpяда символического сокpытия ключей от домика — вpоде бы от чужих, но кpугом все были свои, и потайное место было у всех одно и то же. А пpесловутая фpаза по pадио «С добpым утpом! Пpиглашаем вас на заpядку.»(!) носила исключительно pитуальный хаpактеp, потому что с каждым новым ее повтоpом все меньшее число людей было в состоянии ее вообще услышать.
Почти мистическим pитуальным действием была поклейка сеpфов. Сеpф — это такая вpоде бы плавающая доска, котоpая нужна, чтобы в безветpенную погоду загоpать, а в ветеp — часто-часто ныpять в воду. Судя по найденным остаткам, сеpф делали самостоятельно на месте без инстpументов из эпоксидки и стеклоткани. На каждом сеpфе ставили число, — скажем, 78, — котоpое означало, видимо, количество сбитых купальщиков. Так называемая поклейка пpедставляла из себя особый pитуал, совеpшаемый якобы для того, чтобы они не тонули. Но, во-пеpвых, клееные сеpфы отличались от неклееных только тем, что были тяжелее, а во-втоpых, оценивая качество своих сеpфов, дpевние говоpили «сеpфы не тонут», так что клеить было и незачем.
У здешних жителей было табу на содеpжание домашних животных. Видимо, потому, что им было жалко животных. Однако совсем обойтись без близких им по уpовню pазвития звеpей было, видимо, тяжело. Поэтому некотоpые члены племени почти каждый вечеp добpовольно вставали на четвеpеньки и ползали вокpуг домиков или вокpуг костpов. Этот обpяд у них назывался «слиться с пpиpодой» и тpебовал такого полного самопожеpтвования, в pезультате котоpого весь следующий день нельзя было ни о чем дpугом подумать, как только о том, как бы снова поскоpее слиться с пpиpодой. Этот пpоцесс мог бы тянуться бесконечно, но, к счастью, чеpез 20 дней вконец слившихся людей увозили отсюда на отдых.
Конечно, в жизни обитателей лагеpя нам еще многое остается неясным. Нам, скажем, совеpшенно непонятно, что означает выpажение «сушняк замучил» pядом с pекой в дождливую погоду. Не можем мы понять и исходя из каких сообpажение они пpивязывали свои окаменевшие кеды к веpшинам еще маленьких деpевьев, котоpые так пpямо с кедами и выpастали. Или почему слова «любовь» и «секс» в их языке имели только единственное число, а сами любовь и секс — только множественное? И, главное, почему все эти ежедневные пpеступления пpотив своего здоpовья назывались оздоpовительным лагеpем? И никто из него не убегал, а, наобоpот, пытались не впускать лишних?
Впpочем, пусть это останется их маленькой тайной. А наша экскуpсия вам, надеюсь, понpавилась, и вы тепеpь сами убедились, какая это великая наука — аpхеология, и как много пpавдивого она может pассказать о жизни наших далеких пpедков.
© Максим Парамонов
Впервые опубликовано в свежем воздухе
концертного зала «Комарик»
в начале августа 2000 года.
Взято когда-то давно с ныне усопшего сайта
«Виртуальная Волга» (daleko.da.ru)
*) Частично затонувшая баржа «Вишера» долгие годы украшала воды Видогощинского залива, но была таки отбуксирована в неизвестном направлении в том же августе того же 2000 года.
Пожалуй, надо рассказать что-нибудь хорошее о родном институте. Жанр этот мне не слишком удаётся, зато это конёк нашего заслуженного фоторепортёра, как раз решившего вновь радовать нас
сообщениями из самых горячих точек МИФИ. А самая горячая точка любого вуза сейчас — это, конечно, приёмная комиссия:
Тем, кто еще туда не ходил, будет полезно. А тем, кому и не надо будет — думаю, интересно узнать, как оно сейчас устроено. Мне, например, было интересно.
Приемная комиссия работает по рабочим дням с 10 до 18 часов, по субботам с 10 до 14 часов. По воскресеньям не работает. Только в воскресенье, 25 июля, работает с 10 до 14 часов.
Итак, у входа НИЯУ МИФИ приветствует своих будущих студентов. На так и не работающей проходной.
Поэтому идти надо направо, в работающую проходную:
На проходной абитуриентов пускают по аттестатам, а родителям выписывают отдельные разовые пропуска — для этого сидит специальный человек.
Выйдя из проходной, абитуриенты упираются в указатель направо:
Идя направо, мимо креста на нашей науке, вы дойдете до второго указателя, рядом с которым в тени дремлет человек в форме:
Такие человеки, кстати, дремлют по всему институту, дабы, видимо, помогать абитуриентам не сойти с пути истинного. Идем под арку:
И справа видим дверь в приемную комиссию:
Смело заходим, поднимаемся на второй этаж и попадаем, собственно, куда нужно:
Можно походить, почитать разные плакатики. Плакаты, что интересно, почти все новые. Вот только кафедра физики плазмы невозбранно радует нас лицами ребят с моего выпуска %)
Далее абитуриент должен заполнить «электронную форму регистрации абитуриента». Ту самую,
печально известную. Заполнять лучше дома. Те, кто дома не заполнил, идут в местные интернет-классы:
Надписи мелом на доске невозбранно радуют :)
Те, кто все заполнил, тут или дома, должны идти на «ресепшн». Да-да, у нас в приемной комиссии теперь есть самая что ни на есть настоящая ресепшн. Надо пройти весь коридор, и в конце нас ждет оно:
На ресепшне нужно получить талончик в комнату подачи документов. С номером. А потом ждать вызова либо в холле, либо в аудитории Б-100 (чтобы попасть туда, надо выйти наружу, вход в аудиторию около фонтана). В холле:
Когда на электронном табло появится номер очереди, нужно бежать в соответствующую факультету комнату для подачи документов. Там вам объяснят, как жить дальше.
Очередей и толкучки теперь нет вообще. Хотя, может, это потому что народу нет?..
Интересно то, что в отдельной комнате принимают документы на поступление в обособленные структурные подразделения НИЯУ. Даже заманивают туда — висит объявление стиле «хотите поступить с общежитием, идите к нам, мы его даем всем, а специальности у нас те же».
Приятно, что теперь наконец-то всё так организованно, что нет памятных мне душных очередей у каждой комнаты ПК. Конечно, надо помнить, что я поступал в 2001 году, когда до вузов добрались последствия демографического взрыва середины восьмидесятых. Сейчас же всё наоборот, абитуриентов гораздо меньше (в 1993–1995 годах нашему горемычному народу было как-то ну совсем не до потомства).
Но комментарии самих абитуриентов говорят о том, что:
На К факультет уже чуть ли не 900-ые номера рвутся, а Вы говорите народу нет.
Я когда подавал (на Т) ждал минут 30 пока меня вызовут. Хотя это всё равно намного быстрее, чем в других ВУЗах. В МФТИ потратил больше часа. МГУ вспоминать страшно).
В РГГУ стометровая очередь.
Во-о-от, всё-таки могут же у нас всё по-людски организовать, когда захотят. Прям хорошо.
Предупреждения, коими полон этот пост, уже не столь актуальны, как в момент его написания. Посему оный оставлен здесь главным образом на правах хроники минувших событий.
Уважаемые абитуриенты МИФИ!
Возможно, вы уже видели на официальном сайте МИФИ чудовищных размеров ссылку на «Автоматизированную систему регистрации абитуриентов НИЯУ МИФИ».
Мы настоятельно рекомендуем вам
НЕ регистрироваться в этой системе. По крайней мере, не указывать там данные о себе, которые вы бы не сообщили первому встречному. Таковыми, безусловно, являются паспортные данные, номера телефонов, домашний адрес и прочая личная информация.
Обнаруженные нами критические проблемы в системе безопасности могут позволить злоумышленникам получить ваши персональные данные и использовать их в личных целях, в том числе для мошенничества.
Также советуем абитуриентам, уже зарегистрировавшимся в системе,
стереть все конфиденциальные данные из регистрационных форм.
Администрация официального сайта МИФИ проинформирована нами о наличии уязвимостей.
С уважением,
Администрация студенческого портала МИФИст.ру
Update (спустя пару часов). Ну вот, хоть ссылку с главной страницы убрали.
Ещё update (спустя ещё полчасика). А теперь и совсем прикрыли ресурс. Интересно, это уже навсегда?..
И ещё update (ещё через пару часов). Нет, не навсегда. Ресурс снова отрыли. Теперь используется зашифрованное интернет-соединение — SSL, все дела.
К сожалению, дырища в безопасности от этого никуда не пропала, и всё написанное этажом выше нисколько не потеряло своей актуальности.
На следующий день, около 13:30. Ссылку снова вернули на место. Маразм крепчал, попкорн кончался.
Спустя ещё пару часов. Ссылку убрали, сервис закрыли. Хватит ржать уже, не видите — люди работают!
Полтора часа спустя. Ссылки нет, но сервис снова работает. Неподписанный SSL — это, конечно, всё ещё далеко не совсем айс, но Главная Весьма Доставлявшая Дырка, кажется, заштопана.
24 июня, 10:45. Майн готт...
Кто-нибудь там уже сделает, наконец, так, чтобы получение доступа к чужому аккаунту занимало хотя бы больше двух минут?!
Час спустя. Во-о-о-т, другое дело, и эта дырка заколочена.
Других явных уязвимостей системы обнаружить пока не удаётся.
P.S. Да, кстати, вопрос в зал. Чисто так, ради интереса. Есть тут в числе присутствующих абитуриентов те, кто хочет поступать на факультет Информационной, так сказать, безопасности МИФИ?
Однажды летом 2008 года Министр образования и науки Российской Федерации Андрей Александрович Фурсенко надел панамку и уж было предался неге на своём приусадебном участке, когда среди пения птиц и уютного журчания садового фонтанчика внезапно раздался недовольный телефонный звонок.
— Алло? — сказал Андрей Александрович.
— Трололо, ###! — вырезал нанотехнологичный телефонный аппарат плохое слово из приветствия Председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. — Дрончик, это что же получается, у нас эти твои козырные университеты до сих пор никак не названы, а ты у себя там на дачке немодифицированные огурчики трескаешь?
— Ну, Вован, — виновато начал Андрей Александрович, — я уже всю голову сломал. Всё какая-то херня в голову прёт. Надо же ж, чтобы и по смыслу, и чтоб звучало...
— Короче, меня не ####, как оно там звучать будет. Чтобы к завтрему, значит, эти твои пилотные МИФИ с МИСиСом уже переименованные стояли. Компренде, амиго? — сказал Владимир Владимирович и, не прощаясь, передал слово коротким гудкам в трубке Андрея Александровича.
***
— Андрюш, ну ты мужик или кто? — прервал лихорадочные размышления Андрея Александровича голос его законной жены. — ты когда уже картину в комнате повесишь? Один же гвоздь всего вбить, ё-моё, уже две недели прошу!
— Таня, ну какая картина? У меня же проблемы, у меня университеты эти долбанные, у меня ЕГЭ, у меня нанотехнологии, у меня... — резко прервался Андрей Александрович, опасливо разглядывая внезапно сунутый ему в руку молоток.
***
—
НИЯУ!!! — громко, но на удивление литературно отреагировал Андрей Александрович на досадный промах, явившийся главной и единственной причиной острой боли в указательном пальце его министерского тела. Но тут же счастливо заулыбался. Так родился
Национальный исследовательский ядерный университет «МИФИ».
***
— Глянь, Танюш, ровно висит?
— Блин, да не ту картину надо вешать, не ту!!!
—
НИТУ?! — озадаченно промолвил Андрей Александрович и во второй раз за этот полный хлопот день счастливо улыбнул свои министерские губы. Так родился
Национальный исследовательский технологический университет «МИСиС».
Реформа системы высшего образования Российской Федерации начала стремительно обретать конкретные очертания.
Считаю своим долгом донести до Вас информацию о том, что в рядах профессорско-преподавательского состава нашего с Вами Университета всё ещё находятся лица, не вполне согласные с линией руководства. Более того, имеющие смелость заявлять о своем несогласии публично. Прошу обратить особое внимание на действующего преподавателя НИЯУ МИФИ, осуществляющего подрывную деятельность на страницах своего интернет-дневника
klug.livejournal.com:
Сегодня по кафедрам распространили списки «подписантов» — студентов и аспирантов, которые подписывали письмо с просьбой убрать крест с территории института. От кафедр требуют провести с ними воспитательную беседу и
постараться получить от них письменные заявления, что они подписали неосознанно и отказываются от подписи.
Напомню, что столь негативной окраске подвергаются решительные своевременные действия в рамках воспитательной работы с несознательными лицами, подписавшими обращение о демонтаже
поклонного креста. Который, как мы с вами знаем, никакой не поклонный крест, а
мемориальный памятник. А если положить руку на сердце, то и вовсе — гордость и слава нашего Университета.
Прошу незамедлительно принять все возможные меры по самоликвидации в установленном порядке.
Уже три с лишним года прошло с тех пор, как я
обменял свой студенческий билет на корочку инженера. До сих пор считаю, что меня в этом месте жестоко надули. Студак хотя бы давал законное право посещать наше шибко режимное образовательное учреждение. Для диплома же (точнее, даже не самого диплома, а его корочки) я до сих пор не нашел более удачного применения, чем использовать его в качестве коврика для мышки на моем стеклянном журнальном столике. Это чистая правда, кстати.
Не то чтобы мне уж так необходимо иметь пропуск в МИФИ, но всё-таки периодически такая потребность возникает. В этих случаях проблема, конечно же, решается: те, к кому мне бывает нужно попасть, обладают достаточными полномочиями, чтобы заказать для меня разовый пропуск. Но каждый раз, протягивая паспорт в бюро пропусков, я чувствую себя вынужденным гостем в собственном доме. Неприятно.
И вот, кажется, сегодня, бесцельно шатаясь по интернетам, я нашел просто очаровательный выход из сложившегося положения. Его буквально вчера подсказала нам некто Татьяна в
своей уютной лирушечке:
Такая Радость... просто вот за что нам, грешным людям, такое милостивое ЧУДО?
Мы ходили на ночную службу с Васенькой и с Русланом (в крещении Роман, муж моей племянницы), ходили в МИФИ, там наш батюшка служит в домовом Храме — его в прошлом году открыли в полуподвальном помещении института, открыли по решению судентов-физиков и преподавателей. А мы, как чада отца Александра, тоже получили пропуска.
В общем, народ, вы как хотите, а я теперь в МИФИ только так ходить буду:
С гордым каменным лицом смело иду, значит, к турникету. Охранник мне:
— Молодой человек, вы куда?
А я, включив ослепительный огонь в глазах и попеременно направляя его то на охранника, то на потолок проходной, одухотворенным голосом:
— Я — ЧАДО ОТЦА АЛЕКСАНДРА!
Народ, вы, когда пропуск забываете, тоже так делайте. Вы сами подумайте: что охрана, что режим, что первый отдел и проректор по безопасности вместе взятые перед Отцом Александром, а?
Каждый мифист знает, что такое
скибатрон. Это апофеоз электротехнической мысли, пейджер-мегацефал и троюрдный прапрадеверь каждого и бесчисленных рекламных табло на Пушкинской площади.
Кто не мечтал хоть раз пролезть в рубку управления этим замечательным устройством и сказать всему институту сразу: «Ирина Львовна, я люблю Вас!» или «Самарченко — мудрый и чуткий человек!» Но — увы, — заветные мечты оставались всего лишь мечтами.
Но так не могло продолжаться вечно. Человек новой формации, дитя священного союза Вконтактика и Жежешечки, не должен мириться с устаревшими авторитарными принципами управления скибатроном. И уже в эту самую минуту им на смену приходит новая парадигма —
Скибатрон вебдваноль онлайн бета!
О нет, это не реклама новой ультратонкой плазменной панели. Это — естественное развитие Скибатрона, новый Скибатрон. Скибатрон, которым может управлять каждый
мудак! Теперь ты (да-да, именно ты) можешь написать на скибатроне всё, что захочешь. Тебе подвластно бинарное состояние каждой из его 28800 зелёненьких точечек из любого места земного шара, где водится интернет.
Никакой, заметьте, модерации — полная свобода.
С момента публикации это, между прочим, самая идиотская из реализованных и самая реализованная из идиотских моих идей. Всё было так миленько во время тестирования, когда мы с узким кругом посвященных лиц играли на этой фигне в крестики-нолики (я, как водится, жульничал). А теперь круг резко расширится, и в нем обязательно найдутся те, кто любое светлое начинание перечеркнёт лаконичным, но размашистым «все пидарасы». Кроме того, большое количество пользователей наверняка приведёт к непредсказуемому поведению хрупкой системы. Ну и ладно.
6 апреля в актовом зале МИФИ выступит выпускник физфака МГУ, кандидат физико-математических наук Сергей Яковлевич Никитин. Только вот не надо говорить, что вы не знаете, кто это такой.
Это ведь он (на пару с Аллой Борисовной) исполнял все песни в «Иронии судьбы». Это он писал музыку к кинофильмам «Москва слезам не верит» и «Старый новый год». Это он с женой Татьяной поют эту и все остальные песни в психоделическом мультфильме «Большой секрет для маленькой компании»:
А вот эта песенка — пожалуй, вообще первая в моей жизни. Во всяком случае, точно из самых-самых ранних воспоминаний детства:
В общем, как справедливо замечает
Википедия, один из ярчайших представителей «композиторского» направления в современной авторской песне. Вот это я понимаю. Вот кого приглашать надо, а не всяких там сомнительных личностей в дурацких шапках.
И кстати. Раз уж у нас повелось к приезду гостей устанавливать на козырном месте соответствующие символические конструкции, то надо как бы уже...
По-моему, было бы миленько. Вот уж что-что, а ёжик резиновый с дырочкой в правом боку точно не вызовет никаких массовых протестов.
Короче, шутки в сторону. Вы уж там как хотите, а я, как только увидел соответствующую
новость на сайте МИФИ, тут же озаботился доставанием парочки пригласительных билетов. Вроде бы, успешно.
Небольшая подборка фотографий мемориалов и памятников студентам, преподавателям и сотрудникам университетов, погибшим на фронтах Великой Отечественной войны.
