Сообщения со словом
«поз»

1. 18.01.2013, 08:36. Helicoide в теме
   «Геликоидный трансформер Кокоулина. gtk-kokoulin.a5.ru»
   ... виде сплошной тонкой ленты представляющей из себя композиционное кордовое пластико резинотехническое изделие имеющее скелет из тросозвенной металлической арматуры сетки специального плетения исключающего деформации сжатия в поперечном направлении ленты одновременно хорошо работающей при деформациях изгиба и кручения для наглядности возьмём в галантерейной лавке метровый кусок плоской резинки шириной в 2-5 см и скрутив её мы трансформируем её в требуемое изделие отсюда и название геликоидный трансформер а теперь установив ленту на шкивы мы получим подвижный механизм движитель двигатель приложив вращательное усилие к любому шкиву или тянущее к ленте мы приведём механизм в действие и станем очевидцами удивительно красивого преобразования поступательного движения ленты в сложное пространственное таким образом мы получили двигатель геликоидный трансформер кокоулина гтк состоящий из рабочего органа как уже говорилось специальной ленты поз 1 рис 1 2 представляющей из себя композиционное кордовое пластико резинотехническое изделие имеющее скелет из тросо- звенной металлической арматуры либо сетки специального плетения лента установлена на параллельных шкив-валах поз 2 3 причём одна из ветвей ветвь рабочего хода поз 1а предварительно скручивается определённым образом и представляет геликоидную поверхность шкивы смонтированы на подшипниковых опорах поз 4 на несущей платформе условно не показанной вал любого из шкивов может быть соединён с электрическим генератором или любым другим исполнительным механизмом для совершения работы в определённых случаях рабочими могут быть обе ветви теперь порассуждаем как вы заметили при закручивании модели-лестницы длина вертикального участка ленты сокращается применим новую модель трансформера рис 3 где шары условно являются для наглядности центрами масс равномерно распределённых на ступенях верёвочной лестницы рис 3 очевидно что в левой ветви содержиться ленты больше чем в правой с помощью несложных математических расчётов можно определить её длину и массу а следовательно она будет тяжелее правой и верно равновесия в системе нет и она приходит в движение это двигатель работающий в гравитационном поле земли без использования какой-либо дополнительной энергии тот самый вечный двигатель оставим предстоящие споры опровержения негодования недоумения восторги эмоции на потом просто полюбуемся простоте и оригинальности машины 31 мая 2010 года в последних постах удивительная доброжелательность видимо рождественские поэзы это обманчивая тишина сейчас полетят камни и всё-таки он вертится новейшая концепция в механике идеальный двигатель создан представим себе или реально выполним следующие действия берём длинную верёвочную лестницу с параллельными ступенями из твёрдых планок и закрепляем один конец вверху допустим под потолком рис 1 начинаем вращать за нижнюю планку в произвольном направлении в плоскости перпендикулярной вертикальной оси лестницы после 3-5 оборотов образуется фигура близкая по конфигурации к поверхности прямого геликоида рис рис 2 в данном случае лестница выполняет роль модели геликоида представим теперь изделие в виде сплошной тонкой ленты представляющей из себя композиционное кордовое пластико резинотехническое изделие имеющее скелет из тросозвенной металлической арматуры сетки специального плетения исключающего деформации сжатия в поперечном направлении ленты одновременно хорошо работающей при деформациях изгиба и кручения для наглядности возьмём в галантерейной лавке метровый кусок плоской резинки шириной в 2-5 см и скрутив её мы трансформируем её в требуемое изделие отсюда и название геликоидный трансформер а теперь установив ленту на шкивы мы получим подвижный механизм движитель двигатель приложив вращательное усилие к любому шкиву или тянущее к ленте мы приведём механизм в действие и станем очевидцами удивительно красивого преобразования поступательного движения ленты в сложное пространственное таким образом мы получили двигатель геликоидный трансформер кокоулина гтк состоящий из рабочего органа как уже говорилось специальной ленты поз 1 рис 1 2 представляющей из себя композиционное кордовое пластико резинотехническое изделие имеющее скелет из тросо- звенной металлической арматуры либо сетки специального плетения лента установлена на параллельных шкив-валах поз 2 3 причём одна из ветвей ветвь рабочего хода поз 1а предварительно скручивается определённым образом и представляет геликоидную поверхность шкивы смонтированы на подшипниковых опорах поз 4 на несущей платформе условно не показанной вал...
2. 08.02.2011, 19:44. princess Leya в теме
   «Почему поднимается нога во время поцелуя?»
   alone ооо есть среди поз для поцелуев мессионерская
3. 04.07.2007, 03:12. SharapoFF в теме
   «Как избавиться от сексуальных комплексов?»
   ... раньше когда все было за стенкой и в классической позе нас по крайней мере не так волновали собственное тело стоны страсти и разнообразие поз правда были проблемы с получением удовольствия а теперь при засилии порно-продукции и повсеместном обсуждении сексуальной жизни всех подряд мы начинаем чувствовать себя неуверенно потому что не соответствуем каким-то стандартам каким-то идеалам погасите свет никогда не беспокойся о том как ты выглядишь в постели тревога по поводу телесного несовершенства убийца страсти номер один даже звезды экрана и супермодели имеют свои недостатки не веришь купи себе огромный телевизор на нем заметно сексуальная привлекательность не имеет ничего общего с лишними килограммами с реальным размером твоей груди или длиной ног то что вы оказались в постели вместе уже означает что этот мужчина предпочел именно тебя и пылает от страсти ведь и твое желание не становится менее сильным при виде его не очень накачанного пресса раздеваясь под двумя одеялами и отыскивая своего друга на ощупь ты рискуешь в ближайшем будущем не найти его и при дневном освещении один из самых простых способов избавления от подобного комплекса обычные свечи можешь зажечь сперва одну две потом больше потом перейти на торшер просто поверь любое женское тело в свете живого огня становится немыслимо привлекательным для мужчин на самом деле все очень просто срабатывают врожденные инстинкты первобытного человека пещера костер женщина для мужчин взаимосвязаны так что не бойся зажечь огонь в доме и в мужском сердце сбросив свои шкуры головная боль на самом деле головная боль возникает как реакция усталости страха или стресса кроме перепадов давления или мигрени ты устала не в духе тебе не до этого известная песня а любимый уже который день сидит на голодном пайке ты конечно девушка грамотная сама понимаешь чем это может обернуться так уж и быть решаешь ты и медленно с неохотой начинаешь раздеваться если ты при этом не избавишься от всего накопленного за день от своей головной боли то вряд ли получишь удовольствие от ласк а значит будешь их избегать еще больше мысленно представь что вместе с одеждой сбрасываешь с себя злость на начальника гнев на сломавшийся компьютер обиду на подругу сверни все это и выбрось за дверь вашей спальни теперь ты ева он адам а какие могут быть проблемы с компьютером в раю и потом не стоит откладывать на завтра секс которым можно заняться сегодня если ты хочешь иметь хорошую сексуальную жизнь то придется научиться отказывать себе во многом например в стирке белья именно сейчас в уборке квартиры именно сегодня в заготовке консервов именно теперь как ни странно мужчина гораздо быстрее оценит тебя как восхитительную любовницу чем как чистоплотную хозяйку главное чтобы по кровати тараканы не бегали а все остальное тебе простится не тараканы так соседи секс неотъемлемая часть нашей повседневной жизни а не повод заливаться краской смущения если в момент твоих стонов и криков соседи примутся стучать по батарее что делать если ты не можешь позволить себе даже в собственной спальне быть свободной от общества во-первых не беспокойся пусть соседи побеспокоятся если у них какие-то проблемы в крайнем случае при очередной встрече на лестнице если тебе попробуют посоветовать вести себя потише то можешь спокойно парировать их выпады тем что сейчас создают строительные материалы различной звуконепроницаемости во-вторых отключиться от массы назойливых мыслей поможет легкая музыка ну и наконец можно сделать как советуют психологи вообрази коробочку ящик контейнер или целый вагон в зависимости от количества мучащих тебя мыслей и широты твоей натуры сложи все туда начиная с финансовых неурядиц и недостающей подвески на люстре до соседей с их молотками и черной завистью и запри весь этот хлам на десять замков можно не выбрасывать можно перевязать бантиком отправить это соседям по почте после чего целиком отдаваться своим ощущениям шуми себе на здоровье и помни что если можешь не кричать то и не стоит делать этого имитировать улет все равно что благодарить кого-то за невыполненное обещание пусть твой мужчина знает правду глядишь исправится хотела как лучше исследования в области сексуальных отношений показали что большинство людей полагают что другие занимаются любовью лучше чаще и разнообразнее чем они сами верят что чужие сексуальные способности намного превышают их собственные на самом деле все обстоит гораздо проще просто навязанные нам секс-индустрией определенные модели поведения делают нас зависимыми одна из актрис голливуда после съемок в эротической сцене призналась вы думаете я умирала от страсти к партнеру нет я думала лишь о том чтобы левая грудь и правая рука попали в кадр под тем углом какой был нужен режиссеру при этом глаза должны были быть широко раскрыты чего со мной не случается в моменты экстаза к тому же я не царапаюсь и совсем не умею кусаться повторить весь этот садомазохизм в жизни для меня не представляется возможным но зритель доверчив вывод делай только то что тебе действительно нравится и никогда не пытайся делать то что ты не можешь внутренне принять как свое не стоит кричать и стонать во время оргазма если на самом деле ты в это время замираешь и тихо млеешь лучше объясни своему любимому что у тебя такая специфика организма что ты действительно испытываешь высшее наслаждение и тем более не стоит комплексовать из-за этого просто прими к сведению что пропагандируемую порно-продукцией реакцию оргазма крики стоны царапанье и кусанье проявляет не самое большое количество девушек ты можешь плакать смеяться молчать или мотать головой главное это естественность сочинение на заданную тему мозг самый сексуальный орган и никакая часть тела не сравнится с ним в этой способности дай свободу своей фантазии разнообразие надежная панацея от скуки и охлаждения если тебе ну очень сложно рассказать своему партнеру о том что тебе хочется то предложи ему написать свои фантазии на листках бумаги и ими обменяться во-первых писать всегда легче чем говорить во-вторых вы можете послать их друг другу по почте и тогда тебе не придется краснеть когда он будет читать зато ты будешь знать что когда-нибудь он обязательно его выполнит и доставит тебе наивысшее удовольствие и вообще не бойся разговаривать с любимым на сексуальные темы это не только раскрепощает и лишает многих комплексов но и позволяет получить максимальное наслаждение обоим если...
4. 12.06.2007, 00:19. SharapoFF в теме
   «О чем говорят позы, в которых мы спим?»
   ... выкладывал статьи и не открывал подобные темы о чем говорят позы в которых мы спим многие люди даже не представляют что их проблемы характер личность влияют на позу в которой они спят глядя на спящего человека психологи многое могут сказать о его проблемах действительно некоторые ученые считают что человек следуя привычным поведенческим мотивам как правило спит в позе выражающей его личность вообще медики выделяют пять сонообразующих поз позу зародыша полузародыша королевскую позу лежа на животе и закрыв голову руками по каждой из них можно судить о личности человека и истоках его проблем не обошли ученые в своих исследованиях и позы спящих супругов в течение десяти лет исследователи из эдинбургского университета регулярно наблюдали как относительно друг друга спят изучаемые ими объекты в результате выяснилось что женщины как правило переворачиваются ночью с боку на бок вслед за мужчиной происходит это в основном добровольно слабая половина как бы заранее признает за собою роль ведомой и отдается победителю однако у 15-ти процентов пар совместного вращения либо не происходило либо происходило в обратном порядке что говорило или об изначальной несовместимости или о том что женщина не ощущая в партнере сильного начала стремится доминировать сначала рассмотрим пять основных поз зародыш человек лежит на боку свернувшись калачиком ноги согнуты колени подтянуты к подбородку означает стремление отгородиться от внешнего мира страх перед будущим неуверенность в своих силах боязнь самореализации такие люди более других подвержены стрессам полузародыш это самая распространенная поза на боку ноги слегка поджаты означает уравновешенность надежность умение легко приспосабливаться к любым обстоятельствам руки закрывают голову спящий как бы защищается означает подверженность стрессам мнительность недоверие к людям стремление к постоянству королевская поза лежа на спине раскинув руки и ноги означает привычка с детства находиться в центре внимания превосходство над другими людьми коммуникабельность открытость лежа на животе положение рук не имеет значения означает полный самоконтроль умение планировать свою жизнь обстоятельность перфекционизм теперь посмотрим на то как спят супружеские и не очень пары мужчина лежит на животе отвернувшись от партнерши раскинутыми конечностями занимает все пространство женщина свернулась в клубочек старается казаться как можно незаметней и всячески демонстрирует свою отверженность что бы это значило в своих отношениях партнеры не уверены и в чувствах разобрались не до конца им пока не слишком уютно друг с другом такое положение во время сна характерно скорее для пар которые сошлись совсем недавно если же после первой ночи вдвоем прошло уже достаточно времени такая поза свидетельствует о серьезных проблемах в отношениях женщина лежит на спине мужчина на боку держит ее за руку и может легко повернуть партнершу лицом к себе что бы это значило это поза влюбленных и от секса их отделяет буквально один...
5. 08.12.2006, 16:19. SharapoFF в теме
   «Как быстро и эффективно испортить секс»
   ... другая цель хорошо например девушке в коленно-локтевой позиции обернуться назад и сказать партнёру ну когда же ты кончишь почему ты не кончаешь обязательно ждите ждите пока оргазм не испытаете вместе если вы ещё не кончили во чтобы то ни стало добивайтесь своего от партнёра как ты что уже кончил а а я ещё нет повернись-ка вот так для хорошего секса совершенно необходимо расписание например в среду вечером в пятницу вечером факультатив в субботу утром обязательно пока родители на даче воскресенье вечер факультатив теперь строго следуйте графику если что не заладилось сразу валите вину на вторую половину ну ты и гад ина вчера опять сидел а за компьютером телевизором пил а пиво можно просто многозначительно смотреть в глаза давить на совесть давить на совесть можно и так а я тебя вчера весь вечер ждал а успех гарантирован хорошему сексу не должно быть помех каждый раз прежде чем заниматься этим внимательно посмотрите не будет ли вас что-либо отвлекать это может быть работающий телевизор радио включенный свет незакрытая плотно дверь окно текущий кран работающий компьютер фотографии в рамках отваливающиеся обои краска и т д и т п абсолютно ничего не должно вас отвлекать друг от друга если в процессе вы что-либо заметили немедленно сообщите партнёру я не могу заниматься сексом когда включен телевизор сходи в большую комнату и выключи его и закрой заодно дверь ок нам надо побыстрее теперь а то родители вот-вот придут никогда не занимайтесь сексом если вам могут помешать или вы сами можете стать источником беспокойства если в другой комнате тёща свёкр бабушка с дедушкой другие родственники или гости или если вы в гостях отложите секс на другое время или если совсем невтерпёжь наглецы хамьё постарайтесь не шуметь пришло время сказать о чистоплотности уважаемые грязнюли ибо залог хорошего секса чистота и опрятность во всём да это ещё и профилактика инфекций поэтому никогда не занимайтесь сексом не позаботившись перед этим о личной гигиене обязательно примите душ желательно с душистым мылом вы же читаете советы в глянцевых журналах запомните если нет возможности принять душ никакого секса вы на отдыхе на природе в турпоходе плохая гостиница или дом отдыха терпите забудьте даже про расписание наконец пару слов нужно сказать о воспитании и такте помните секс это в первую очередь манеры да да это изысканность движений интеллигентность во всём воспитанность следите чтобы партнёру не было не удобно не дай бог причините боль особенно если вы мужчина вы же не хам извиняйтесь если это произошло ухаживайте за партнёром почаще спрашивайте удобно ли тебе -ничего ли не мешает -не чувствуешь ли каких-либо неприятных ощущений -может быть нам сменить позу девушки не забывайте что вы д е в у ш к и женщины это и вас касается никогда непозволяйте себе поз в которых вам стыдно непозволяйте себе делать минет не допускайте чтобы партнёр смотрел на ваши половые органы или не дай бог мужики извращенцы стал вам делать это ртом если он вдруг настаивает прямо вставайте с постели и в лицо говорите хам да как ты мог ты же мужчина можно дать пощёчину чтобы он протрезвел и опомнился непозволяйте себе шуток в процессе занятия любовью секс это серьёзное дело немедленно пресекайте любой юмор следите за своим телом непозволяйте ни себе ни партнёру во время секса пукать...
6. 29.08.2006, 00:12. WhitE EaglE в теме
   «Поздравительная»
   от всей души поздравляю нашу замечательну stervo4k у с совершеннолетием пусть всё и всегда у тебя будет так чтоб жизнь тебе мёдом казалась пусть всякая мелочь и каждый пустяк несли тебе зая лишь радость поз драв ля ю урааа
7. 09.06.2006, 17:08. P$ych0 Dr@ke в теме
   «Анекдоты про нас.»
   ... соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному студент сдает экзамен по химии ни на один вопрос преподавателя не ответил тот хочет его отправить на осень студент профессор задайте еще хоть один вопрос ну пожалуйста ведь что-то же я знаю ну самый последний хорошо вот две пробирки в одной водород в другой кислород угадаешь в какой из них водород ставлю три иначе пошел вон сидит студент держит пробирки в руках то на одну посмотрит то на другую после продолжительных раздумий одну из них опускает на вторую смотрит и задумчиво так выдает в этой пробирке водород профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт студент казалось бы ан нет двое в камере слышь братан ты на воле кем был студентом а за что сел-то за то что пропустил занятие по квантовой физике да ты гонишь как это возможно в тот день я брал банк стоят два парня у дверей общежития студенток один из них удивляется зачем это они такую табличку повесили тени колец тут второй оказался поумнее и говорит а если читать наоборот то выходит тут целок и нет первый тоже был не дурак достал фломастер и приписал у пожара мат тени мари а потом говорит давай посмотрим что они ответят когда это предложение с заду наперёд прочитают вскоре появляется какая-то девица и дописывает на табличке такую строку ох-ох машу опа первый парень обрадовался ну ты смотри уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают но второй опять оказался умнее давай-ка лучше пойдём отсюда потому что по их правилам не очень-то ласково получается а по ушам хо-хо идёт экзамен в институте студентка за последней партой не теряя долго времени начинает списывать из-под юбки наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз подходит к ней и говорит ну-ка что у вас там студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг а там у меня то что вам очень понравится после экзамена почесав затылок лектор сказал бутерброды с маслом сервилатом икрой и пивом что-ли новость группа студентов инсценировала стихи чуковского точнее одну строчку зайчики в трамвайчике новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет в столовых вузов математического профиля даже обед комплексный у кого деньги есть могут позволить себе ненулевую реальную часть прочие довольствуются чисто мнимой мужик пытается зайти в студенческую общагу дорогу ему перекрывает вахтерша вы к кому а кого вы посоветуете девушка когда я прихожу домой я не включаю свет в своей комнате плотно прикрываю дверь медленно зашториваю окна чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то что произойдёт в этой комнате я подхожу к кровати медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом завёрнутым в него в предвкушении ночи я вздрагиваю нежно разворачиваю кулёк рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность по телу прокатывается знакомая истома я сажусь на кровать приветственно поскрипывающую мне в ответ мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой но ложиться нельзя я удобно устраиваюсь на кровати опираюсь о стену мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства которое я испытаю я включаю вет над своей головой любуюсь продолговатыми формами возбуждающим красным цветом его оболочки открываю этот грёбанный конспект и читаю читаю читаю всю ночь сессия у человека доктор меня постоянно преследуют кошмары слушаю вас сплю я и снится мне что я читаю лекцию аудитория огромная народ шумит меня как назло заклинило не могу вспомнить материал простите а вы кем работаете-то преподаватель в университете ну батенька это от переутомления попейте капелек хорошо отдохните доктор кошмар не в этом просыпаюсь действительно читаю лекцию в институте на лекции по экономике преподаватель и если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика вы обязаны будете мне правильно ответить а почему это вы должны ночью меня разбудить а вчера у катьки сын родился всей общагой имя придумывали завтра будем отчество придумывать идёт студент по коридору с сигаретой в зубах а навстречу проректор по внеучебной работе бывший начальник военной кафедры эт-то ещё что такое пач-чему сигарета в зубах так она же не горит я в туалет иду ну ты бы еще член вынул сидят два студента на философии давай над деканом прикольнемся давай прикольнулись сидят два солдата в каптерке давай над полковником прикольнемся давай прикольнулись сидят два зека в камере давай над паханом прикольнемся давай прикольнулись сидят в аду два грешника давай над сатаной прикольнемся давай прикольнулись сидят два студента на высшей математике студент писал лабораторную работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии т е приходит товарищ садится отвечает на вопросы а прога ему выдает какая профессия ему больше подходит написал он эту прогу отладил но не до конца приносит на занятие показывать преподавателю сидит он за компом рядом сидит преподаватель сзади вся группа столпилась смотрит преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы умеете ли вы готовить нет умеете ли вы шить нет обладаете ли вы навыками строителя нет наконец последний вопрос и стандартный ответ нет и тут программа выдает в поле кто вы большими буквами распи дяй экзамен по биологии первой заходит студентка валится профессор её и так и сяк вытянуть пытается ноль наконец он говорит хотите твердую тройку сплюньте на стену ну как это зачем плюй давай не стесняйся она естественно сплюнула получила трояк заходит следующая девушка профессор угадайте что на стене получите сразу 5 та посмотрела тю дык это же слюни верно 5 следующий и так прошла вся женская часть группы настала очередь парней входит первый профессор угадайте что на стене сразу ставлю 5 парень посмотрел и говорит сперма это сперма профессор в недоумении да вы что совсем с ума сошли двойка следующий подождите успокойтесь посмотрите сами это же реально сперма профессор глянул хм и правда сперма итак всем парням ставлю 5 всем девушкам которым поставил 5 меняю оценку на 2 а той девушке которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала учился в институте старшекурсник витька по прозвищу сифон откуда кличка однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру заявил здравствуйте товарищи студенты я лектор из всесоюзного общества знание и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний в аудитории здоровый смех вы зря смеётесь товарищи и зря думаете что к вам это не имеет отношения сифилис товарищи стучится во все двери в этот момент раздался стук в дверь можно войти в дверях нарисовался опоздавший витя в одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос вы сели в самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все студенты дружно ответели постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом а один ответил ничего не буду делать и пояснил с моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет сколько требуется выпускников гарварда чтобы поменять лампочку двое один звонит папе второй держит его коктейль уважаемые преподаватели вузов российской федерации помните от ваших оценок в зачётках зависит будущее будущее вооруженных сил российской федерации заходит студент в туалет смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке первый его спрашивает ты что там ищешь да пиджак засосало и ты его после этого будешь носить нет конечно я чё больной что ли просто там в кармане бутерброд остался вы трое прекратите передавать друг другу записки это же экзамен профессор это не записки это мы в преферанс играем ну тогда извините экзамен на зоологический факультет выносят птицу профессор что это за птица первый студент выродок второй отморозок профессор зимородок это просыпается студент утром в голове только шум и одна мысль черт сегодня же экзамен еле-еле заваливается в институт находит нужную аудиторию никого не узнавая берёт билет садится за парту вдруг понимает что не может ответить ни на один вопрос спрашивает слева справа списывает спереди сзади в конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки ладно за то что вы здесь написали три бала я вам поставлю устроит да давайте зачётку нет я многое в жизни повидал но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий никогда профессор пишет на доске цветными мелками голос из задних рядов профессор голубым не видно голубые могут пересесть на первый ряд собрал ректор института всех преподов на собрание поговорили посовещались ректор в конце собрания все свободны а вас козлов я попрошу остаться и все остались студент пытается отпроситься с лекции ну и ничего лучшего ему в голову не приходит кроме как сказать правду в общем такой диалог николай петрович можно мне сегодня уйти а что случилось иванов да там у парня день рождения фу иванов у тебя есть парень половая жизнь мужа и жены это как стипендия бывает регулярно но на это не проживешь вуз факультет филологии группа где все девушки и только один парень и вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы все в шоке студент круглый отличник талант и все такое декан ему что же это вы так что случилось да понимаете обстоятельства я понимаю с кем не бывает семья да да вы не спешите мы вам подработку найдем на кафедре вы же такой способный студент гордость факультета да нет не семья видите ли в нашей группе кроме меня одни девушки что конфликты какие-небудь давайте может мы как-то разберемся поможем только институт не бросайте нет что вы какие конфликты девчёнки нормальные да и я все больше учебой занят только когда на первом курсе они не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности я к этому вполне с юмором относился когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел но вот когда на третьем курсе мне приснилось что иду я по городу а у меня стрелка на колготках пощла я понял пора линять отсюда в университете идут занятия профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать чтобы спросить так начнём с маши выкрик из аудитории тут все с маши начинали почему дети студентов очень нервные первые три месяца эмбрион судорожно ждет сделает ли мама аборт или нет следующие три месяца эмбрион гадает женится ли папа на маме или нет а последние три месяца эмбрион думает как же мы все втроем будем жить на две стипендии ну что братан завалил экзамены нет завалил профессора объявление семья из пяти студентов снимет комнату или койку в нашем вузе новая лотерея в каждом 5-м беляше мясо так петров тяните билет ну и что там у вас 9-й ряд 13-е место входит студент к профессору сидорову в кабинет на экзамен профессор молодой человек назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-х член из 3-х хyй из 2-х студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой на из 1-ой студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец о ладно четыре можете идти как четыре я же на все вопросы ответил вы не хотите четверку а если я еще из семи букв назову поставите пять профессор сидоров думал-думал не может придумать слово из семи букв ну ладно назовете поставлю пять студент называет сидоров решили 3 студента зоологического факультета провести эксперемент вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю через неделю стали думать как вынуть пробку и решили научить обезьяну через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона обезьяна вынула пробку один из студентов стоя по колено в дерьме достал второго студента и они начали искать третьего когда достали третьего тот загибаясь от смеха сказал вы бы видели лицо обезьяны когда она пыталась засунуть пробку на место в пензе есть инженерно-строительный институт но писи они называться не захотели поэтому написали пениси университет им патриса лумумбы практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов преподаватель аудитории вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу на следующий день преподаватель аудитории в целом все отлично справились с заданием хотя на четвертом курсе уже пора выучить что слово черножёпые пишется через о а не бёт пишется раздельно студенческая общага в комнату вбегает девушка и кричит девчонки снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости прийдут вы что дуры делаете с веревки снимайте умная студентка заявила на лекции а вы знаете есть медицинский факт что мужчины и женщины думают разными полушариями профессор да только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса мехматбаши лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов ему уже за 70 но он все еще конкретный пацан у пахана садовничего однако мехмат жив чему свидетельство новая шутка циркулирующая по факультету итак деканат объявил конкурс на самый краткий слоган который выражал бы поддержку лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру победил слоган за лу па но ва я объявление в автосалоне hовогодняя распродажа продаются два роллс-ройса мерседес-600 и линкольн со скидкой 5 пенсионерам и студентам скидка 10 что должен знать студент всё а что должен знать лаборант почти то же что и студент а аспирант в какой книжке находится то что должен знать студент доцент где находится эта книжка профессор где находится доцент лекция по теормеху лектор представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда установленный на четыре моноциклических агрегата иными словами представим себе телегу встречаются два однокурсника один говорит другому как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте экзамен в университете тема прошедшего семестра звук и свет заходит первый студент профессор спрашивает что быстрее звук или свет студент отвечает свет отлично а почему когда я включаю радио сначала появляется свет а потом уже звук вон в аудиторию входит второй студент профессор задает тот же вопрос ответ звук обоснуйте когда я включаю телевизор сначала появляется звук а уж потом картинка вон профессор задумался или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы появляется третий студент профессор спрашивает вы стоите на горе на противоположной горе стоит пушка из нее стреляют что вы зафиксируете сначала пламя из ствола или грохот выстрела конечно пламя из ствола профессор с облегчением спрашивает и как это можно объяснить студент задумался на секунду и отвечает глаза же намного впереди ушей лозунг в студенческой столовой поймал мыша ешь не спеша студент сдает экзамен по физике сдает очень плохо профессор пытается его вытянуть спрашивает ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода профессор я не знаю при какой температуре она кипит но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку преподаватель пишет формулы на доске вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор преподаватель выдергивая топор из спины и бросая его в пол ну я же говорил кому неинтересно не приходите преподаватель матанализа а в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед вся группа хором ага чисто мнимый недавно был выпущен новый студенческий будильник первые десять минут он просто звонит следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом последние две матерится голосом декана факультета статистика показала что большинство студентов просыпаются в последние две минуты на медицинском факультете как-то pаз задали вопpос пpофессоp скажите пожалуйста как отличить женщину от девушки вы понимаете молодой человек девушка сидит со сдвинутыми ногами так как ответ поглотил шум сдвигающихся ног вступительная лекция в техническом вузе профессор говорит для начала я вам объясню кто такой инженер итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех нужд стоит огромный бак куда заливают спирт около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник вечером остатки спирта сливаются через тот же краник ставлю вопрос как украсть спирт с завода обалдевшие студенты начинают выдвигать версии а теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро в результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось а теперь будем учиться на инженеров за свою контрольную работу о творчестве шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил отлично однако преподаватель проверявший его работу пригласил студента на дополнительную беседу дорогой мой начал преподаватель вы наверное не знаете что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии где живете и вы более того у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того чтобы мы могли при нужде заглянуть в них что делаете сейчас и вы должен сказать что лично вам повезло вы списали буква в букву ту работу по шекспиру которая была когда-то написана мной теперь вы конечно удивитесь почему я поставил отлично потому друг мой что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк а я все время чувствовал что заслуживаю пятерки объявление на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой перебьются общежития 3 5 12 лет десять назад я поступала в институт мне предстоял устный экзамен по физике мой батюшка дабы оказать мне моральную поддержку вызвался поехать со мной и вот сидим мы на лавочке перед институтом я вся трясусь от волнения мой батюшка мне говорит да не волнуйся ты так зайдешь скажешь что ты ветеран броуновского движения тебя оценят по достоинству эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала вот и я говорю своей дочке чтобы все почетные грамоты характеристики дипломы на экзамен с собой брала кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи естественно в панике прибегает в нии имени гогоберидзе кричит волосы на себе рвет изложил суть вопроса ему говорят извините чертежи будут готовы только через неделю плюнул на них прибегает в кб имени сальерского та же история чертежи через три дня всё потеряно мужик поехал пить надираться в дупу купил бутылку водки садится на скамейку рядом студент мехмата мгу что празднуете чертежи просрал в метро жить не хочу изложил какие чертежи студент ну за тридцать шесть часов я вам начерчу мужик протрезвев а за двадцать четыре никак студент подумав к сожалению никак грифель плавиться будет мент останавливает студента и велит документы предъявить та-а-а-ак не работаем значит да не работаем та-а-а-ак денежки государственные прожираем значит да прожираем та-а-а-ак студенты мы значит нет извините студент только я на экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос потерявший терпение профессор начинает орать да ведь вы же осел обращаясь к одному из ассистентов принесите мне пожалуйста охапку сена студент а мне чашечку кофе пожалуйста приходит студент на экзамен и говорит преподавателю я мол все выучил все знаю задавайте любой вопрос hу выведи тогда формулу бороды пожалуйста берем слово борода раскладываем его на два слова бор и ода бор это лес а ода стих получаем лес стих лес стих когда когда безветрие получаем без вэ три е или 3е в е 2 71828 а в коэффициент волосатости професор читает лекцию у женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия на первом ряду спит студент професор подходит к нему и говорит студент повторите что я сказал студент поворачивается и ему все показывают мимикой женщина половой акт температура вверх один градус цельсия студент разворачивается и говорит у женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия молодец студент садитесь и рассказыват дальше а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия студент опять спит професор подходит и говорит студент повторие что я сказал студент поворачивается и ему показывают перья птица махает крыльями половой акт температура верх три градуса цельсия студент разворачивается и говорит а чтобы температура поднялась на три градуса цельсия то надо драть так чтоб перья из подушки летели студент с преподавателем на экзамене преподаватель ну знаешь студент знаю что знаешь предмет знаю какой предмет который сдаю а какой сдаешь ну это вы уже придираетесь проффесора принимали экзамены и валерьанку сдавали студенты и нервы студент в столовой подсаживается за стол к преподу тот ему говорит гусь свинье не товарищ студент ну я полетел и уходит препод решил завалить его на экзамене но студент ответил на отлично препод задает вопрос вы идете по дороге и видите 2 мешка один с умом другой с золотом какой вы возмете с золотом а я бы взял с умом кому чего не хватает препод пишет в зачетке козел и тот не заметив уходит на следующий день студуент возвращается и говорит профессор вы мне в зачетке расписались а оценку поставить забыли на физфаке в университете всеобщее веселье все радуются смеются а один стоит в стороне и плачет их спрашивают чего вы радуетесь да наш декан из окна выпал а ты чего плачешь я не видел студент волнуясь на экзамене спрашивает у преподавателя а писло чисать ну чешите если это вам поможет институт сессия экзамен по физике студент благополучно списал и сидит отвечает профессор тыкая в формулу это что студент це кажется профессор что это такое студент скорость света профессор дурак это ж скобка три иди лекция не эрекция отложим студенческая мудрость оценки студентов отл обманул товарища лектора хор хотел обмануть разоблачили уд удалось договориться неуд не удалось договориться вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны половина студентов их увидела сидят три препода матана на крыше тту идет студент 1 хотите напьется 2 3 ну 1 бросает с крыши 100 рублей студент бегом в бар идут 10 студентов 2 хотите напьются 1 3 ну 2 бросает с крыши 500 рублей студенты бегом в бар 3 хотите весь университет напьется 1 2 да ладно 3 не ну хотите 1 2 ну 3 ну ладно и спрыгнул с крыши жил-был студент всё как полагается денег никогда не хватает приходит он на почту чтобы отправить телеграмму а денег только на одно слово подумал он и написал студент дома родные читают и расшифровывают с срочно т требуется у уйма д денег е есть н нечего т точка профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту который явно нервничает мы кажется уже знакомы ободряюще говорит он не встречались ли мы раньше да я сдавал вам в прошлом году но к сожалению провалился ну на этот раз я уверен все пойдет отлично не помните ли какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене вы спросили не встречались ли мы с вами раньше в сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает что последнему студенту поставить пять или четыре вроде на все вопросы билета ответил профессор а скажите мне можно ли сделать корове аборт я понимаю вопрос нестандартный идите подумайте вернётесь через десять минут студент вышел думал думал ничего не придумывается встречает однокурсника-наркомана слушай а можно корове сделать аборт наркоман затянулся хмыкнул и ответил ну ты брат и влетел экзамен по биологии к экзаменационному столу подходит девушка профессор скажите пожалуйста мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы девушка немного подумав полный рот нет нет мне не объем нужен а количество а ну тогда два глотка сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии наблюдают за входящими выходящими внутрь мерно похлебывают пиво тут зашли двое посетителей а через три минуты вышло трое первый из студентов был физиком и сказал первоначальные измерения были неточными второй будучи биологом объяснил так человекам свойственно размножаться третий математик высказал свое соображение если в кафе зайдет один человек то там будет пусто принимает профессор у студентки экзамен по математике но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос а не расскажете ли вы что такое геометрическая прогрессия ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыду- щего э-э-э отвечает профессор это все только ваши девичьи мечты во время экзамена преподаватель спрашивает студента знаете ли вы что такое экзамен это беседа двух умных людей о предмете а если один из них идиот значит второй не получит стипендию идет экзамен по экономике симпатичная девушка рассказывает про адама смита не назвав ни разу его по имени внимательно выслушав ее преподаватель спрашивает как же звали смита в ответ смущенное молчание ну не волнуйся вспомни как звали первого мужчину подсказывает преподаватель валера тихо отвечает девушка покраснев если декан не возьмет свои слова обратно говорит один студент другому я уйду из института интересно что же он тебе сказал вон из института на доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение довожу до вашего сведения что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом ректор на следующее утро кто-то из студентов добавил господи спаси королеву идет семинар по анатомии в мединституте профессор скажите-ка мне студентка петрова какая в человеческом организме самая твердая часть тела мужской член садитесь петрова два самый твердый орган это ноготь а вы надо сказать оптимистка петрова студенты первого курса мединститута на практике в морге первый раз врач стоит возле расчлененного трупа и говорит запомните врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым вот смотрите и засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа затем вытаскивает со смаком облизывает его и говорит ну а теперь маленькое испытание кто повторит тот будет врачом студенты в шоке несколько не выдерживают и выбегают из морга лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое но уже с другим вы- ражением лица врач да ну из тебя-то уж точно врач не получится я же говорил что врач должен быть внимательным я ведь засовывал палец один а облизывал другой профессор читает лекцию по математике выписывает на доске длиннющую совершенно необозримую формулу и заявив отсюда с очевидностью следует выписывает еще более громоздкую формулу на минуту задумывается потом извинившись выходит из аудитории примерно через полчаса возвращается и небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги заявляет да это действительно очевидно и продолжает лекцию решили провести опрос среди студентов разных институтов за сколько те сдадут китайский язык подходя к физтеховцу за сколько китайский сдашь ну месяца за два приходят в мгу за сколько китайский сдашь ну где-то за месяц приходят в мифи за сколько китайский сдашь методичка есть есть ну сейчас докурю и пошли сдавать лежат голодные студенты в общежитии и мечтают эх сейчас мяса бы а может свинью заведем да ты что грязь вонь да ничего может быть привыкнет идет группа студентов по пустыне вдруг видят зам декана по шею в песок зарытого юрий дмитриевич кто же это вас так а проходила тут до вас еще одна группа боже им что же песка не хватило студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию вот сидит он на лекции и с непривычки а может по привычке подремывает батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает итак скажите что такое божественная сила семинарист вздрагивает но мгновенно отвечает божественная масса на божественное ускорение служитель культа жалуется профессору физики безобразие я спросил у вашего студента что такое божественная сила и он ответил что это божественная масса умноженная на божественное ускорение действительно безобразие если божественную массу умножить на божественное ускорение то получится сила божественная в квадрате поэтому или массу или ускорение нужно взять простое первокурсница никому не дам второкурсница дам ему одному третьекурсница ну может быть еще кому-то четверокурсница этому дала этому дала этому дала пятикурсница дам дам дам последний курс кому кому кому разговаривают два студента что такое производная от вечеринки это вечеринка на деньги полученные от сдачи бутылок оставшихся от предыдущей вечеринки а что такое фундаментальная вечеринка это та вечеринка у которой вторая производная не равна нулю пpиходит студент на экзамен и говоpит пpофессоp я в семестpе учился не особо а к экзамену подготовился отлично спpосите меня по любому вопpосу и поставьте отлично вот что батенька говоpит пpофессоp я вас не буду спpашивать по элементаpным вещам а задам вам вопpос посложнее выведите уpавнение бороды о-о-о пpофессоp так это же так легко бор ода лес стих безветрие трие-ве 3е-ve e 3-v где е 2 71 а 3-v коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр пpавило заваpочного чайника студентов-математиков заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной две студентки обсуждают нового молодого лектора он так хорошо одевается говорит первая да соглашается вторая и так быстро встречаются два профессора математики первый вздыхая коллега а ведь меня опять обокрали второй представьте себе коллега я раз и навсегда решил эту проблему хм интересно было бы узнать как я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков ну и при чем тут теория вероятности если их все можно открыть одним ключом не скажите коллега когда я выхожу из дома я три замка закрываю а три нет встречаются два однокурсника один другому говорит как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти на семинаре по математическому анализу студент вы сделали домашнее задание нет почему времени не было девки нет студент вы меня огорчаете м-да молодой человек даже не знаю как бы вам еще помочь ну и я не знаю давайте задам вам последний вопрос значит так представьте что вы тупой идиот так ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить но у вас есть деньги много денег что вы сделаете в такой ситуации ну наверное попробую списать так я вижу вы слишком вошли в роль ну не можете списать это невозможно я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите не забывайте что у вас есть деньги ну так что попытаюсь незаметно достать шпаргалку ха а нет у вас никакой шпаргалки я вас раздел и оставил голым забрал у вас все а нет не все оставил только деньги что тогда эээ ну у вас осталось только две вещи которые вы мне можете отдать либо деньги либо работу в которой ничего не написано что из двух вы выберете мне отдать эээ при условии что деньги я тоже беру ну что напишу то и сдам бля а я у вас работу не приму скажу да пошел ты сука с такой работой и отправлю на пересдачу а когда пересдача через год дебил а где в жопе в смысле в смысле бабки давай козел ааа намек понял вот возьмите фу-у-у наконец-то теперь вы светлое будущее нашей страны в синих водах тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё что попадается ей на пути она наиболее симпатична студентам нашего политехнического из здания факультета выходит печальный студент идёт на автостоянку садится в свою тачку bmw x5 тут вдруг звонит его смартфон алло привет любимый как дела как сдал экзамен просто ужасно мне поставили четыре ну не расстраивайся я тебя сегодня пожалею встретимся вечером нет извини не могу точнее даже не хочу нет настроения мм жаль а что ты будешь делать я решил побыть один полечу во францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире окна которой выходят на эйфелевою башню хорошо я тебя понимаю побудь один любимый ага пока я тебя люблю угу заводит машину и печально произносит жизнь говно нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью ну думает винище немерянной выдержки ну тут же сломал эту печать а из горла дым валит с джином на конце о мой благословенный лучезарный месяц спаситель проси меня выполнить одно из трёх желаний 1 могу сделать тебя очень богатым такого богатства ещё не было на этом свете 2 могу подарить тебе такую любовь что не было лучше и чище в этом подлунном мире 3 а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды что ты выбираешь крепко призадумался студент но выбрал мудрость тут джин ставший к тому времени старичком с длинной бородой выдернул волосок с бороды трах тиби дох вспышка куча дыма по рассеянию оного видим студента сидящего на земле подпирающего голову рукой что теперь ты скажешь о мудрейщий аааа деньгами брать надо было есть в гинекологии такой метод бимануальное исследование два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе определяют таким способом состояние придатков матки и всё такое урок гинекологии у студентов мединститута зима в больнице прохладно одного парня попросили провести это исследование вот он руки сделал как надо встал и стоит долго стоит с умным видом группа ждёт все думают щас он нам всё выдаст состояние размеры и всё-всё профессор его торопит ну что там парень вздохнул и выдал тепло там преподаватель сексологии по статистике 18 женщин постоянно хотят 23 обожают оральный секс 38 регулярно изменяют мужьям студент с задней парты к черту статистику нам нужны имена адреса телефоны студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии вскрывают труп смотрят в желудке рис препод студент кушать хочешь очень хочу ну тогда ты подожди я за ложкой схожу студент не выдержал и съел весь рис руками патологоанатом пришёл смотрит риса нет ты рис съел да так он труп ведь этим рисом отравился студента вырвало препод люблю подогретое идёт семинар строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит ну что с кого начнем пожалуй я начну с лены з тут один умник тихим шепотом да у нас почти все с неё начинали семинар сорван после некоторого урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение все кто по какой-либо причине не сдал задание могут высрать его мне по e-mail ваш преподаватель студент отправил работу с комментарием извините вы допустили опечатку в слове выслать на что преподаватель ответил судя по качеству работы опечатка была воспринята руководством к действию в общаге собралась компания однокурсников пьют водку анекдоты травят в углу сидит очень скромная девушка слушает истории но сама скромно молчит наконец она не выдерживает и говорит я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное её все уговаривают рассказать но она стесняется наконец после получасовых уговоров узнали что неприличное слово это попа наконец её уговорили и она начала рассказывать значит так ебутся два пидараса на лекции в медицинском институте профессор также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы студенка профессор вы имеете ввиду такую же глюкозу как в сахаре профессор совершенно верно студентка тогда почему она не сладкая все заржали герла покраснела а препод невозмутимо сказал потому дорогуша что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка а не на гландах 2040 год армия россии стала компьютеризированной и суперпрестижной идет медкомиссия врач ну что призывник со здоровьем у вас неважно волосы длинные так что направляем вас в вуз по юридическому профилю доктор я не могу в вуз я же на первом экзамене коньки отброшу а если деды заставят реферат писать сынок кто-то должен в россии в вузах учиться так что исполняй свой долг студент так вовочка почему не был весь семестр ну марья ивановна я болел ну-ну да по стриптиз-клубам гулял ты да я и не смей мне перечить мне со сцены всё было видно поздравляю если единица измерения физической силы ньютон то единица измерения силы ума должна быть тайсон ленин обязательно должен остаться в мавзолее на красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам идет лекция на тему строение половых органов лектор диктует клитор имеет вэ v -образную форму одна студентка задает гениальный вопрос а вэ русская я студентка иду домой по улице вся такая довольная в хорошем настроении на улице тепло иду и тут рядом джип останавливается оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает работаешь я такая улыбаюсь безо всякой задней мысли ему отвечаю учусь рожа отвечает ну как научишься позвони и уезжает длина земного экватора l 40 тысяч километров ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв сверяем часы на первом буе вспышка на одну тысячную секунды затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее в результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t 40 0 001 0 04 секунды инопланетяне видят огонёк бегающий по земле со скоростью v l t 40 000 0 04 1 миллион километров в секунду что в три с лишним раза больше скорости света и охреневают в университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки одна выдает ну ёб твою мать и за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию студент спрашивает своего старого друга рабочего ты знаешь кто такой рихард вагнер нет эх ты в институте нужно учиться на следующий день ты знаешь кто такой николай коперник нет эх ты в институте нужно учиться на третий день ты знаешь кто такой франсуа рабле нет эх ты в институте нужно учиться ну а ты знаешь кто такой андрей баранов нет так вот это сантехник который трахает твою жену пока ты сидишь в своем институте интервью с ректором платного вуза скажите говорят у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком ну в основном да а толковые попадаются ну как же как говорится в семье не без урода 25 января день студента 23 февраля день несостоявшегося студента профессор на лекции спрашивает вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой что бы начал пить баран воду отвечают студенты а почему а потому что баран препод спрашивает когда была подписана великая хартия вольностей молодой человек на последнем ряду вам вопрос я не знаю вы не знаете хорошо тогда ответьте когда был третий крестовый поход я не знаю я давал эти задания в пятницу где вы были прошлой ночью да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра и у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить как вы собираетесь учиться дальше я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить в мединституте на лекции по сексологии препод так-сь молодые люди кто сколько знает поз для занятия сексом откуда-то с галёрки мужской...
8. 01.06.2006, 04:15. P$ych0 Dr@ke в теме
   «Анекдоты про студентов»
   ... соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному студент сдает экзамен по химии ни на один вопрос преподавателя не ответил тот хочет его отправить на осень студент профессор задайте еще хоть один вопрос ну пожалуйста ведь что-то же я знаю ну самый последний хорошо вот две пробирки в одной водород в другой кислород угадаешь в какой из них водород ставлю три иначе пошел вон сидит студент держит пробирки в руках то на одну посмотрит то на другую после продолжительных раздумий одну из них опускает на вторую смотрит и задумчиво так выдает в этой пробирке водород профессор с шумом закрывает зачетку и встаёт студент казалось бы ан нет двое в камере слышь братан ты на воле кем был студентом а за что сел-то за то что пропустил занятие по квантовой физике да ты гонишь как это возможно в тот день я брал банк стоят два парня у дверей общежития студенток один из них удивляется зачем это они такую табличку повесили тени колец тут второй оказался поумнее и говорит а если читать наоборот то выходит тут целок и нет первый тоже был не дурак достал фломастер и приписал у пожара мат тени мари а потом говорит давай посмотрим что они ответят когда это предложение с заду наперёд прочитают вскоре появляется какая-то девица и дописывает на табличке такую строку ох-ох машу опа первый парень обрадовался ну ты смотри уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают но второй опять оказался умнее давай-ка лучше пойдём отсюда потому что по их правилам не очень-то ласково получается а по ушам хо-хо идёт экзамен в институте студентка за последней партой не теряя долго времени начинает списывать из-под юбки наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз подходит к ней и говорит ну-ка что у вас там студентке уже нечего терять и она решается на отчаянный шаг а там у меня то что вам очень понравится после экзамена почесав затылок лектор сказал бутерброды с маслом сервилатом икрой и пивом что-ли новость группа студентов инсценировала стихи чуковского точнее одну строчку зайчики в трамвайчике новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет в столовых вузов математического профиля даже обед комплексный у кого деньги есть могут позволить себе ненулевую реальную часть прочие довольствуются чисто мнимой мужик пытается зайти в студенческую общагу дорогу ему перекрывает вахтерша вы к кому а кого вы посоветуете девушка когда я прихожу домой я не включаю свет в своей комнате плотно прикрываю дверь медленно зашториваю окна чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то что произойдёт в этой комнате я подхожу к кровати медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом завёрнутым в него в предвкушении ночи я вздрагиваю нежно разворачиваю кулёк рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность по телу прокатывается знакомая истома я сажусь на кровать приветственно поскрипывающую мне в ответ мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой но ложиться нельзя я удобно устраиваюсь на кровати опираюсь о стену мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства которое я испытаю я включаю вет над своей головой любуюсь продолговатыми формами возбуждающим красным цветом его оболочки открываю этот грёбанный конспект и читаю читаю читаю всю ночь сессия у человека доктор меня постоянно преследуют кошмары слушаю вас сплю я и снится мне что я читаю лекцию аудитория огромная народ шумит меня как назло заклинило не могу вспомнить материал простите а вы кем работаете-то преподаватель в университете ну батенька это от переутомления попейте капелек хорошо отдохните доктор кошмар не в этом просыпаюсь действительно читаю лекцию в институте на лекции по экономике преподаватель и если я вас ночью разбужу и спрошу что такое микроэкономика вы обязаны будете мне правильно ответить а почему это вы должны ночью меня разбудить а вчера у катьки сын родился всей общагой имя придумывали завтра будем отчество придумывать идёт студент по коридору с сигаретой в зубах а навстречу проректор по внеучебной работе бывший начальник военной кафедры эт-то ещё что такое пач-чему сигарета в зубах так она же не горит я в туалет иду ну ты бы еще член вынул сидят два студента на философии давай над деканом прикольнемся давай прикольнулись сидят два солдата в каптерке давай над полковником прикольнемся давай прикольнулись сидят два зека в камере давай над паханом прикольнемся давай прикольнулись сидят в аду два грешника давай над сатаной прикольнемся давай прикольнулись сидят два студента на высшей математике студент писал лабораторную работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии т е приходит товарищ садится отвечает на вопросы а прога ему выдает какая профессия ему больше подходит написал он эту прогу отладил но не до конца приносит на занятие показывать преподавателю сидит он за компом рядом сидит преподаватель сзади вся группа столпилась смотрит преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы умеете ли вы готовить нет умеете ли вы шить нет обладаете ли вы навыками строителя нет наконец последний вопрос и стандартный ответ нет и тут программа выдает в поле кто вы большими буквами распи дяй экзамен по биологии первой заходит студентка валится профессор её и так и сяк вытянуть пытается ноль наконец он говорит хотите твердую тройку сплюньте на стену ну как это зачем плюй давай не стесняйся она естественно сплюнула получила трояк заходит следующая девушка профессор угадайте что на стене получите сразу 5 та посмотрела тю дык это же слюни верно 5 следующий и так прошла вся женская часть группы настала очередь парней входит первый профессор угадайте что на стене сразу ставлю 5 парень посмотрел и говорит сперма это сперма профессор в недоумении да вы что совсем с ума сошли двойка следующий подождите успокойтесь посмотрите сами это же реально сперма профессор глянул хм и правда сперма итак всем парням ставлю 5 всем девушкам которым поставил 5 меняю оценку на 2 а той девушке которая получила тройку передайте чтобы хоть перед экзаменами рот споласкивала учился в институте старшекурсник витька по прозвищу сифон откуда кличка однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру заявил здравствуйте товарищи студенты я лектор из всесоюзного общества знание и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний в аудитории здоровый смех вы зря смеётесь товарищи и зря думаете что к вам это не имеет отношения сифилис товарищи стучится во все двери в этот момент раздался стук в дверь можно войти в дверях нарисовался опоздавший витя в одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос вы сели в самолёт и тут вам сообщили что программу для бортовых компьтеров писали вы сами что вы будете делать все студенты дружно ответели постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом а один ответил ничего не буду делать и пояснил с моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит у студента 2 праздника это новый год и каждый день советское время институт два грузина пошли сдавать историю коммунизма через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья все сразу кидаются к нему с вопросами ну что сдал на сколько на два а что такой радостный так гиви прямо там арестовали на урок физкультуры в институте пришел весь факультет группы п-81 п-82 п-83 п-84 и п-85 прыгали через козла один студент случайно его сломал учитель увидел это построил всех в ряд и спрашивает кто раз бал козла все молчат второй раз спрашиваю кто раз бал козла все молчат последний раз спрашиваю будет хуже один студент да ладно как говорится что бы ни случилось все пох й кто это сказал это сказал курт кобейн какая группа нирвана девушка жаль было расставаться ведь мы любили друг друга весь первый курс точнее я любила его а он весь первый курс новость харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов 7 человек одна девочка закончила университет сколько требуется выпускников гарварда чтобы поменять лампочку двое один звонит папе второй держит его коктейль уважаемые преподаватели вузов российской федерации помните от ваших оценок в зачётках зависит будущее будущее вооруженных сил российской федерации заходит студент в туалет смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке первый его спрашивает ты что там ищешь да пиджак засосало и ты его после этого будешь носить нет конечно я чё больной что ли просто там в кармане бутерброд остался вы трое прекратите передавать друг другу записки это же экзамен профессор это не записки это мы в преферанс играем ну тогда извините экзамен на зоологический факультет выносят птицу профессор что это за птица первый студент выродок второй отморозок профессор зимородок это просыпается студент утром в голове только шум и одна мысль черт сегодня же экзамен еле-еле заваливается в институт находит нужную аудиторию никого не узнавая берёт билет садится за парту вдруг понимает что не может ответить ни на один вопрос спрашивает слева справа списывает спереди сзади в конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки ладно за то что вы здесь написали три бала я вам поставлю устроит да давайте зачётку нет я многое в жизни повидал но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий никогда профессор пишет на доске цветными мелками голос из задних рядов профессор голубым не видно голубые могут пересесть на первый ряд собрал ректор института всех преподов на собрание поговорили посовещались ректор в конце собрания все свободны а вас козлов я попрошу остаться и все остались студент пытается отпроситься с лекции ну и ничего лучшего ему в голову не приходит кроме как сказать правду в общем такой диалог николай петрович можно мне сегодня уйти а что случилось иванов да там у парня день рождения фу иванов у тебя есть парень половая жизнь мужа и жены это как стипендия бывает регулярно но на это не проживешь вуз факультет филологии группа где все девушки и только один парень и вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы все в шоке студент круглый отличник талант и все такое декан ему что же это вы так что случилось да понимаете обстоятельства я понимаю с кем не бывает семья да да вы не спешите мы вам подработку найдем на кафедре вы же такой способный студент гордость факультета да нет не семья видите ли в нашей группе кроме меня одни девушки что конфликты какие-небудь давайте может мы как-то разберемся поможем только институт не бросайте нет что вы какие конфликты девчёнки нормальные да и я все больше учебой занят только когда на первом курсе они не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности я к этому вполне с юмором относился когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики я тоже ничего против не имел но вот когда на третьем курсе мне приснилось что иду я по городу а у меня стрелка на колготках пощла я понял пора линять отсюда в университете идут занятия профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать чтобы спросить так начнём с маши выкрик из аудитории тут все с маши начинали почему дети студентов очень нервные первые три месяца эмбрион судорожно ждет сделает ли мама аборт или нет следующие три месяца эмбрион гадает женится ли папа на маме или нет а последние три месяца эмбрион думает как же мы все втроем будем жить на две стипендии ну что братан завалил экзамены нет завалил профессора объявление семья из пяти студентов снимет комнату или койку в нашем вузе новая лотерея в каждом 5-м беляше мясо так петров тяните билет ну и что там у вас 9-й ряд 13-е место входит студент к профессору сидорову в кабинет на экзамен профессор молодой человек назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв фаллос из 5-ти пенис из 4-х член из 3-х хyй из 2-х студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой на из 1-ой студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец о ладно четыре можете идти как четыре я же на все вопросы ответил вы не хотите четверку а если я еще из семи букв назову поставите пять профессор сидоров думал-думал не может придумать слово из семи букв ну ладно назовете поставлю пять студент называет сидоров решили 3 студента зоологического факультета провести эксперемент вставить слону в зад пробку и не вынимать ее целую неделю через неделю стали думать как вынуть пробку и решили научить обезьяну через 5 дней обезьяна научилась вынимать пробку из бутылки студенты спрятавшись показали обезьяне на пробку в жопе слона обезьяна вынула пробку один из студентов стоя по колено в дерьме достал второго студента и они начали искать третьего когда достали третьего тот загибаясь от смеха сказал вы бы видели лицо обезьяны когда она пыталась засунуть пробку на место в пензе есть инженерно-строительный институт но писи они называться не захотели поэтому написали пениси университет им патриса лумумбы практические занятия на четвертом курсе будущих российских дипломатов преподаватель аудитории вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу на следующий день преподаватель аудитории в целом все отлично справились с заданием хотя на четвертом курсе уже пора выучить что слово черножёпые пишется через о а не бёт пишется раздельно студенческая общага в комнату вбегает девушка и кричит девчонки снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости прийдут вы что дуры делаете с веревки снимайте умная студентка заявила на лекции а вы знаете есть медицинский факт что мужчины и женщины думают разными полушариями профессор да только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса мехматбаши лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов ему уже за 70 но он все еще конкретный пацан у пахана садовничего однако мехмат жив чему свидетельство новая шутка циркулирующая по факультету итак деканат объявил конкурс на самый краткий слоган который выражал бы поддержку лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру победил слоган за лу па но ва я объявление в автосалоне hовогодняя распродажа продаются два роллс-ройса мерседес-600 и линкольн со скидкой 5 пенсионерам и студентам скидка 10 что должен знать студент всё а что должен знать лаборант почти то же что и студент а аспирант в какой книжке находится то что должен знать студент доцент где находится эта книжка профессор где находится доцент лекция по теормеху лектор представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда установленный на четыре моноциклических агрегата иными словами представим себе телегу встречаются два однокурсника один говорит другому как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти учиться учиться и ещё раз учиться потому что работы вы всё равно не найдёте экзамен в университете тема прошедшего семестра звук и свет заходит первый студент профессор спрашивает что быстрее звук или свет студент отвечает свет отлично а почему когда я включаю радио сначала появляется свет а потом уже звук вон в аудиторию входит второй студент профессор задает тот же вопрос ответ звук обоснуйте когда я включаю телевизор сначала появляется звук а уж потом картинка вон профессор задумался или студенты очень уж глупые или я задаю очень сложные вопросы появляется третий студент профессор спрашивает вы стоите на горе на противоположной горе стоит пушка из нее стреляют что вы зафиксируете сначала пламя из ствола или грохот выстрела конечно пламя из ствола профессор с облегчением спрашивает и как это можно объяснить студент задумался на секунду и отвечает глаза же намного впереди ушей лозунг в студенческой столовой поймал мыша ешь не спеша студент сдает экзамен по физике сдает очень плохо профессор пытается его вытянуть спрашивает ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода профессор я не знаю при какой температуре она кипит но я знаю что при 40 градусах она превращается в водку преподаватель пишет формулы на доске вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор преподаватель выдергивая топор из спины и бросая его в пол ну я же говорил кому неинтересно не приходите преподаватель матанализа а в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед вся группа хором ага чисто мнимый недавно был выпущен новый студенческий будильник первые десять минут он просто звонит следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом последние две матерится голосом декана факультета статистика показала что большинство студентов просыпаются в последние две минуты на медицинском факультете как-то pаз задали вопpос пpофессоp скажите пожалуйста как отличить женщину от девушки вы понимаете молодой человек девушка сидит со сдвинутыми ногами так как ответ поглотил шум сдвигающихся ног вступительная лекция в техническом вузе профессор говорит для начала я вам объясню кто такой инженер итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех нужд стоит огромный бак куда заливают спирт около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной у бака есть краник вечером остатки спирта сливаются через тот же краник ставлю вопрос как украсть спирт с завода обалдевшие студенты начинают выдвигать версии а теперь ответ говорит наш профессор инженеры поставили в бак ведро в результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось а теперь будем учиться на инженеров за свою контрольную работу о творчестве шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил отлично однако преподаватель проверявший его работу пригласил студента на дополнительную беседу дорогой мой начал преподаватель вы наверное не знаете что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии где живете и вы более того у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того чтобы мы могли при нужде заглянуть в них что делаете сейчас и вы должен сказать что лично вам повезло вы списали буква в букву ту работу по шекспиру которая была когда-то написана мной теперь вы конечно удивитесь почему я поставил отлично потому друг мой что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк а я все время чувствовал что заслуживаю пятерки объявление на этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой перебьются общежития 3 5 12 лет десять назад я поступала в институт мне предстоял устный экзамен по физике мой батюшка дабы оказать мне моральную поддержку вызвался поехать со мной и вот сидим мы на лавочке перед институтом я вся трясусь от волнения мой батюшка мне говорит да не волнуйся ты так зайдешь скажешь что ты ветеран броуновского движения тебя оценят по достоинству эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала вот и я говорю своей дочке чтобы все почетные грамоты характеристики дипломы на экзамен с собой брала кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи естественно в панике прибегает в нии имени гогоберидзе кричит волосы на себе рвет изложил суть вопроса ему говорят извините чертежи будут готовы только через неделю плюнул на них прибегает в кб имени сальерского та же история чертежи через три дня всё потеряно мужик поехал пить надираться в дупу купил бутылку водки садится на скамейку рядом студент мехмата мгу что празднуете чертежи просрал в метро жить не хочу изложил какие чертежи студент ну за тридцать шесть часов я вам начерчу мужик протрезвев а за двадцать четыре никак студент подумав к сожалению никак грифель плавиться будет мент останавливает студента и велит документы предъявить та-а-а-ак не работаем значит да не работаем та-а-а-ак денежки государственные прожираем значит да прожираем та-а-а-ак студенты мы значит нет извините студент только я на экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос потерявший терпение профессор начинает орать да ведь вы же осел обращаясь к одному из ассистентов принесите мне пожалуйста охапку сена студент а мне чашечку кофе пожалуйста приходит студент на экзамен и говорит преподавателю я мол все выучил все знаю задавайте любой вопрос hу выведи тогда формулу бороды пожалуйста берем слово борода раскладываем его на два слова бор и ода бор это лес а ода стих получаем лес стих лес стих когда когда безветрие получаем без вэ три е или 3е в е 2 71828 а в коэффициент волосатости професор читает лекцию у женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия на первом ряду спит студент професор подходит к нему и говорит студент повторите что я сказал студент поворачивается и ему все показывают мимикой женщина половой акт температура вверх один градус цельсия студент разворачивается и говорит у женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия молодец студент садитесь и рассказыват дальше а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия студент опять спит професор подходит и говорит студент повторие что я сказал студент поворачивается и ему показывают перья птица махает крыльями половой акт температура верх три градуса цельсия студент разворачивается и говорит а чтобы температура поднялась на три градуса цельсия то надо драть так чтоб перья из подушки летели студент с преподавателем на экзамене преподаватель ну знаешь студент знаю что знаешь предмет знаю какой предмет который сдаю а какой сдаешь ну это вы уже придираетесь проффесора принимали экзамены и валерьанку сдавали студенты и нервы студент в столовой подсаживается за стол к преподу тот ему говорит гусь свинье не товарищ студент ну я полетел и уходит препод решил завалить его на экзамене но студент ответил на отлично препод задает вопрос вы идете по дороге и видите 2 мешка один с умом другой с золотом какой вы возмете с золотом а я бы взял с умом кому чего не хватает препод пишет в зачетке козел и тот не заметив уходит на следующий день студуент возвращается и говорит профессор вы мне в зачетке расписались а оценку поставить забыли на физфаке в университете всеобщее веселье все радуются смеются а один стоит в стороне и плачет их спрашивают чего вы радуетесь да наш декан из окна выпал а ты чего плачешь я не видел студент волнуясь на экзамене спрашивает у преподавателя а писло чисать ну чешите если это вам поможет институт сессия экзамен по физике студент благополучно списал и сидит отвечает профессор тыкая в формулу это что студент це кажется профессор что это такое студент скорость света профессор дурак это ж скобка три иди лекция не эрекция отложим студенческая мудрость оценки студентов отл обманул товарища лектора хор хотел обмануть разоблачили уд удалось договориться неуд не удалось договориться вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны половина студентов их увидела сидят три препода матана на крыше тту идет студент 1 хотите напьется 2 3 ну 1 бросает с крыши 100 рублей студент бегом в бар идут 10 студентов 2 хотите напьются 1 3 ну 2 бросает с крыши 500 рублей студенты бегом в бар 3 хотите весь университет напьется 1 2 да ладно 3 не ну хотите 1 2 ну 3 ну ладно и спрыгнул с крыши жил-был студент всё как полагается денег никогда не хватает приходит он на почту чтобы отправить телеграмму а денег только на одно слово подумал он и написал студент дома родные читают и расшифровывают с срочно т требуется у уйма д денег е есть н нечего т точка профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту который явно нервничает мы кажется уже знакомы ободряюще говорит он не встречались ли мы раньше да я сдавал вам в прошлом году но к сожалению провалился ну на этот раз я уверен все пойдет отлично не помните ли какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене вы спросили не встречались ли мы с вами раньше в сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает что последнему студенту поставить пять или четыре вроде на все вопросы билета ответил профессор а скажите мне можно ли сделать корове аборт я понимаю вопрос нестандартный идите подумайте вернётесь через десять минут студент вышел думал думал ничего не придумывается встречает однокурсника-наркомана слушай а можно корове сделать аборт наркоман затянулся хмыкнул и ответил ну ты брат и влетел экзамен по биологии к экзаменационному столу подходит девушка профессор скажите пожалуйста мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы девушка немного подумав полный рот нет нет мне не объем нужен а количество а ну тогда два глотка сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии наблюдают за входящими выходящими внутрь мерно похлебывают пиво тут зашли двое посетителей а через три минуты вышло трое первый из студентов был физиком и сказал первоначальные измерения были неточными второй будучи биологом объяснил так человекам свойственно размножаться третий математик высказал свое соображение если в кафе зайдет один человек то там будет пусто принимает профессор у студентки экзамен по математике но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос а не расскажете ли вы что такое геометрическая прогрессия ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыду- щего э-э-э отвечает профессор это все только ваши девичьи мечты во время экзамена преподаватель спрашивает студента знаете ли вы что такое экзамен это беседа двух умных людей о предмете а если один из них идиот значит второй не получит стипендию идет экзамен по экономике симпатичная девушка рассказывает про адама смита не назвав ни разу его по имени внимательно выслушав ее преподаватель спрашивает как же звали смита в ответ смущенное молчание ну не волнуйся вспомни как звали первого мужчину подсказывает преподаватель валера тихо отвечает девушка покраснев если декан не возьмет свои слова обратно говорит один студент другому я уйду из института интересно что же он тебе сказал вон из института на доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение довожу до вашего сведения что ее величество королева назначила меня своим придворным врачом ректор на следующее утро кто-то из студентов добавил господи спаси королеву идет семинар по анатомии в мединституте профессор скажите-ка мне студентка петрова какая в человеческом организме самая твердая часть тела мужской член садитесь петрова два самый твердый орган это ноготь а вы надо сказать оптимистка петрова студенты первого курса мединститута на практике в морге первый раз врач стоит возле расчлененного трупа и говорит запомните врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым вот смотрите и засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа затем вытаскивает со смаком облизывает его и говорит ну а теперь маленькое испытание кто повторит тот будет врачом студенты в шоке несколько не выдерживают и выбегают из морга лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое но уже с другим вы- ражением лица врач да ну из тебя-то уж точно врач не получится я же говорил что врач должен быть внимательным я ведь засовывал палец один а облизывал другой профессор читает лекцию по математике выписывает на доске длиннющую совершенно необозримую формулу и заявив отсюда с очевидностью следует выписывает еще более громоздкую формулу на минуту задумывается потом извинившись выходит из аудитории примерно через полчаса возвращается и небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги заявляет да это действительно очевидно и продолжает лекцию решили провести опрос среди студентов разных институтов за сколько те сдадут китайский язык подходя к физтеховцу за сколько китайский сдашь ну месяца за два приходят в мгу за сколько китайский сдашь ну где-то за месяц приходят в мифи за сколько китайский сдашь методичка есть есть ну сейчас докурю и пошли сдавать лежат голодные студенты в общежитии и мечтают эх сейчас мяса бы а может свинью заведем да ты что грязь вонь да ничего может быть привыкнет идет группа студентов по пустыне вдруг видят зам декана по шею в песок зарытого юрий дмитриевич кто же это вас так а проходила тут до вас еще одна группа боже им что же песка не хватило студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию вот сидит он на лекции и с непривычки а может по привычке подремывает батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает итак скажите что такое божественная сила семинарист вздрагивает но мгновенно отвечает божественная масса на божественное ускорение служитель культа жалуется профессору физики безобразие я спросил у вашего студента что такое божественная сила и он ответил что это божественная масса умноженная на божественное ускорение действительно безобразие если божественную массу умножить на божественное ускорение то получится сила божественная в квадрате поэтому или массу или ускорение нужно взять простое первокурсница никому не дам второкурсница дам ему одному третьекурсница ну может быть еще кому-то четверокурсница этому дала этому дала этому дала пятикурсница дам дам дам последний курс кому кому кому разговаривают два студента что такое производная от вечеринки это вечеринка на деньги полученные от сдачи бутылок оставшихся от предыдущей вечеринки а что такое фундаментальная вечеринка это та вечеринка у которой вторая производная не равна нулю пpиходит студент на экзамен и говоpит пpофессоp я в семестpе учился не особо а к экзамену подготовился отлично спpосите меня по любому вопpосу и поставьте отлично вот что батенька говоpит пpофессоp я вас не буду спpашивать по элементаpным вещам а задам вам вопpос посложнее выведите уpавнение бороды о-о-о пpофессоp так это же так легко бор ода лес стих безветрие трие-ве 3е-ve e 3-v где е 2 71 а 3-v коэффициент волосатости или количество волос на квадратный сантиметр пpавило заваpочного чайника студентов-математиков заваpка в чайнике вплоть до тpетьей пpоизводной считается пеpвообpазной две студентки обсуждают нового молодого лектора он так хорошо одевается говорит первая да соглашается вторая и так быстро встречаются два профессора математики первый вздыхая коллега а ведь меня опять обокрали второй представьте себе коллега я раз и навсегда решил эту проблему хм интересно было бы узнать как я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков ну и при чем тут теория вероятности если их все можно открыть одним ключом не скажите коллега когда я выхожу из дома я три замка закрываю а три нет встречаются два однокурсника один другому говорит как подумаю какой из меня инженер то боюсь к доктору идти на семинаре по математическому анализу студент вы сделали домашнее задание нет почему времени не было девки нет студент вы меня огорчаете м-да молодой человек даже не знаю как бы вам еще помочь ну и я не знаю давайте задам вам последний вопрос значит так представьте что вы тупой идиот так ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить но у вас есть деньги много денег что вы сделаете в такой ситуации ну наверное попробую списать так я вижу вы слишком вошли в роль ну не можете списать это невозможно я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите не забывайте что у вас есть деньги ну так что попытаюсь незаметно достать шпаргалку ха а нет у вас никакой шпаргалки я вас раздел и оставил голым забрал у вас все а нет не все оставил только деньги что тогда эээ ну у вас осталось только две вещи которые вы мне можете отдать либо деньги либо работу в которой ничего не написано что из двух вы выберете мне отдать эээ при условии что деньги я тоже беру ну что напишу то и сдам бля а я у вас работу не приму скажу да пошел ты сука с такой работой и отправлю на пересдачу а когда пересдача через год дебил а где в жопе в смысле в смысле бабки давай козел ааа намек понял вот возьмите фу-у-у наконец-то теперь вы светлое будущее нашей страны в синих водах тихого океана водится рыба-молот и забивает на всё что попадается ей на пути она наиболее симпатична студентам нашего политехнического из здания факультета выходит печальный студент идёт на автостоянку садится в свою тачку bmw x5 тут вдруг звонит его смартфон алло привет любимый как дела как сдал экзамен просто ужасно мне поставили четыре ну не расстраивайся я тебя сегодня пожалею встретимся вечером нет извини не могу точнее даже не хочу нет настроения мм жаль а что ты будешь делать я решил побыть один полечу во францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире окна которой выходят на эйфелевою башню хорошо я тебя понимаю побудь один любимый ага пока я тебя люблю угу заводит машину и печально произносит жизнь говно нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью ну думает винище немерянной выдержки ну тут же сломал эту печать а из горла дым валит с джином на конце о мой благословенный лучезарный месяц спаситель проси меня выполнить одно из трёх желаний 1 могу сделать тебя очень богатым такого богатства ещё не было на этом свете 2 могу подарить тебе такую любовь что не было лучше и чище в этом подлунном мире 3 а также могу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды что ты выбираешь крепко призадумался студент но выбрал мудрость тут джин ставший к тому времени старичком с длинной бородой выдернул волосок с бороды трах тиби дох вспышка куча дыма по рассеянию оного видим студента сидящего на земле подпирающего голову рукой что теперь ты скажешь о мудрейщий аааа деньгами брать надо было есть в гинекологии такой метод бимануальное исследование два пальца правой руки вводятся во влагалище левая рука на животе определяют таким способом состояние придатков матки и всё такое урок гинекологии у студентов мединститута зима в больнице прохладно одного парня попросили провести это исследование вот он руки сделал как надо встал и стоит долго стоит с умным видом группа ждёт все думают щас он нам всё выдаст состояние размеры и всё-всё профессор его торопит ну что там парень вздохнул и выдал тепло там преподаватель сексологии по статистике 18 женщин постоянно хотят 23 обожают оральный секс 38 регулярно изменяют мужьям студент с задней парты к черту статистику нам нужны имена адреса телефоны студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии вскрывают труп смотрят в желудке рис препод студент кушать хочешь очень хочу ну тогда ты подожди я за ложкой схожу студент не выдержал и съел весь рис руками патологоанатом пришёл смотрит риса нет ты рис съел да так он труп ведь этим рисом отравился студента вырвало препод люблю подогретое идёт семинар строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит ну что с кого начнем пожалуй я начну с лены з тут один умник тихим шепотом да у нас почти все с неё начинали семинар сорван после некоторого урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение все кто по какой-либо причине не сдал задание могут высрать его мне по e-mail ваш преподаватель студент отправил работу с комментарием извините вы допустили опечатку в слове выслать на что преподаватель ответил судя по качеству работы опечатка была воспринята руководством к действию в общаге собралась компания однокурсников пьют водку анекдоты травят в углу сидит очень скромная девушка слушает истории но сама скромно молчит наконец она не выдерживает и говорит я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное её все уговаривают рассказать но она стесняется наконец после получасовых уговоров узнали что неприличное слово это попа наконец её уговорили и она начала рассказывать значит так ебутся два пидараса на лекции в медицинском институте профессор также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы студенка профессор вы имеете ввиду такую же глюкозу как в сахаре профессор совершенно верно студентка тогда почему она не сладкая все заржали герла покраснела а препод невозмутимо сказал потому дорогуша что вкусовые рецепторы отвечающие за сладкий вкус находятся на кончике языка а не на гландах 2040 год армия россии стала компьютеризированной и суперпрестижной идет медкомиссия врач ну что призывник со здоровьем у вас неважно волосы длинные так что направляем вас в вуз по юридическому профилю доктор я не могу в вуз я же на первом экзамене коньки отброшу а если деды заставят реферат писать сынок кто-то должен в россии в вузах учиться так что исполняй свой долг студент так вовочка почему не был весь семестр ну марья ивановна я болел ну-ну да по стриптиз-клубам гулял ты да я и не смей мне перечить мне со сцены всё было видно поздравляю если единица измерения физической силы ньютон то единица измерения силы ума должна быть тайсон ленин обязательно должен остаться в мавзолее на красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам идет лекция на тему строение половых органов лектор диктует клитор имеет вэ v -образную форму одна студентка задает гениальный вопрос а вэ русская я студентка иду домой по улице вся такая довольная в хорошем настроении на улице тепло иду и тут рядом джип останавливается оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает работаешь я такая улыбаюсь безо всякой задней мысли ему отвечаю учусь рожа отвечает ну как научишься позвони и уезжает длина земного экватора l 40 тысяч километров ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв сверяем часы на первом буе вспышка на одну тысячную секунды затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее в результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t 40 0 001 0 04 секунды инопланетяне видят огонёк бегающий по земле со скоростью v l t 40 000 0 04 1 миллион километров в секунду что в три с лишним раза больше скорости света и охреневают в университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки одна выдает ну ёб твою мать и за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию студент спрашивает своего старого друга рабочего ты знаешь кто такой рихард вагнер нет эх ты в институте нужно учиться на следующий день ты знаешь кто такой николай коперник нет эх ты в институте нужно учиться на третий день ты знаешь кто такой франсуа рабле нет эх ты в институте нужно учиться ну а ты знаешь кто такой андрей баранов нет так вот это сантехник который трахает твою жену пока ты сидишь в своем институте интервью с ректором платного вуза скажите говорят у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком ну в основном да а толковые попадаются ну как же как говорится в семье не без урода 25 января день студента 23 февраля день несостоявшегося студента профессор на лекции спрашивает вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой что бы начал пить баран воду отвечают студенты а почему а потому что баран препод спрашивает когда была подписана великая хартия вольностей молодой человек на последнем ряду вам вопрос я не знаю вы не знаете хорошо тогда ответьте когда был третий крестовый поход я не знаю я давал эти задания в пятницу где вы были прошлой ночью да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра и у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить как вы собираетесь учиться дальше я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить в мединституте на лекции по сексологии препод так-сь молодые люди кто сколько знает поз для занятия сексом откуда-то с галёрки мужской...
9. 28.02.2006, 14:24. SharapoFF в теме
   «О чем женщины молчат в постели»
   ... ногам наташа я молчу что меня напрягает частая смена поз оно конечно креативно но чувствуешь себя резиовой куклой я же не акробатка мне с ногой за ухом трахаться неудобно но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам который может и так и эдак и вот эдак что ладно уж помолчим свое потом получим momochka я обычно все говорю потому что иначе просто нереально иногда начинает ноги выше головы задирать я тогда выворачиваюсь или просто говорю нет пожалуйста вот чего иногда не говорю так это того что просто не хочется ну вообще из серии легче дать чем объяснить почему нет missis а я так порой просто ору милый ну скажи что тебе нравиться что тебе не нравиться ваще тайна овеянная мраком начинает тупо хихикать как девица и еще он в постели молчит и вид у него такой словно ему это по фиг говорит ловит кайф от моего кайфа а я не могу ловить кайф если у меня хоть капля сомнения в том что мой мужчина доволен так что сплошные эксперименты заметила когда ему приятно закусывает губу но молчит как партизан даже дыхание старается контролировать ну а еще еще мне порой так хочется крикнуть глубже резче сильнее тоже стесняюсь хиханька а я сколько не говорила что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают а заставляют замирать в глубоком раздумии не помогает и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют никакого результата и каким языком ему это объяснять пояснительные рисуночки делать челси я терпеть не могу когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член рукой за волосы и бедрами двигает во первых от этого может просто вырвать а во вторых это унизительно что ли фу в общем ямайка я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает я блин один раз открыла глаза а он лежит занимается делом и ногами болтает как ребенок на полянке с ромашками вот тут меня на ржач и пробило и он так все время я уже лежу и ддумаю только не смотреть только не смотреть олька мой очень смешно перед оргазмом стонет как так жалостливо и протяжно как будто бабушку душат тоже молчу не говорю об этом но каждый раз на гага разбирает ужас просто сумасшедшая все стесняюсь сказать любимому не надо мне туда пальцы засовывать ты же не гинеколог netro мой жует во время секса мое ухо честное слово если секс долгий то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка одно ухо огромное и малиновое пыталась осторожно намекнуть видимо в процессе забывает она попа- это святое мой сходил к урологу там перед анализом надо было массаж простаты делать сделал никуда не делся молча вышел сел в машину потом сказал проникновенно как я тебя уважаю и больше попочки не домогался даже в шутку ура сатана девчонки как же я смеялась матку доедает стоны дедущки траханье с теркой недоделанная чебурашка аааа я просто воляюсь ааааа а я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он шлепал по попке во время секса нравится мне очень но не будешь же просить шлепни меня шлепни хотя дарья как я вас почти всех понимаю мой благоверный перед тем как кончить отскакивает мы прерыванием лицо испуганное такое а все равно каждый раз по ляшкам во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку и тоже просто обожает мое несчастное ухо вечно слюней напускает даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме мне иногда кажется они не выкатятся обратно а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии такой сморщенный мягонький так его жааалкоооо коза to dolka to она мой тоже вечно норовит зайти с тыла пока только пальцем но там такие пальцы как у некоторых член и стесняюсь сказать и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу вот пожаловалась vena я молчу о том что мне не нравятся когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать почему то в этот момент в голове крутится фраза уж мы их давили давили того и гляди грудь до спины продавится титькина оооо я под столом девочки а меня напрягает когда он в ответсвенный момент прерывается чтоб презик натянуть лежим трахаемся накал страстей все такое неожиданно встает степенно спускает ножки с кровати одевает тапочки идет к стенке открывает шкафчик достает презик возвращается в кровать и все это молча с серьезным выражением лица снимает тапочки присаживается поудобнее акууратно вскрывает презик смотрит на свет зачем дует в него потом аккуратно одевает кладет на тумбочку обертку поворачивается ко мне к и ч прикол я однажды заснула во время секса и мне приснился сон бог его знает что снилось но что-то смешное я засмеялась во сне проснулась от своего смеха и когда поняла что произошло успокоиться уже не могла бедный партнер gluma а мой складывает по-всякому думает наверное что я алина кабаева я потом полдня обратно раскрючиваюсь а еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить пытается сквозь одежду до сисек дотереться я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд пока он на следующий заход идет но теперь меня считают распущенной жертва я не молчу но это не имеет никакого действия мой любимый обожает жесткий секс я тоже люблю чтобы без лишних соплей и прелюдий я не против когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают но я ненавижу когда меня тянут за волосы и я об этом говорила не раз но он будто не слышит в решающий момент как ухватит и кончает а мне уже не до того с меня скальп снимают мля шпагоглотательница зверюшка а мой это ваще предел всех возможных фантазий когда мы находимся в позе при которой я могу видеть его глаза то мне его...
10. 13.12.2005, 02:27. У572 в теме
    «Побочные эфекты от занятий сексом»
    ну а что разве нет таких поз при которых яйца не потеют я что-то не понимаю например при позе сзади у неё не будет потеть ниже пупка и таких поз немало уж лучше ими пользоваться нежели совсем...